世界上最搞笑的笑话：阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。
1、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
2、我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方 法呢？”朋友说：“什么方法，说来听听？”我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？”我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家”！
3、新交了个女朋友，有一次她问我最爱的人是谁，我回答：“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ，然后点修改密码，选择密保问题，第一个问题是：“你配偶的名字”！我迟迟不敢输入…！
4、一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
5、微信捞到一语音瓶子，点开听到一女的 嗯……嗯…嗯！哥邪恶的听着！！二十几秒后听见女的大叫：老妈，给我拿纸来，我忘带了。。。忘带了！
6、出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。
7、李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
8、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……
9、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
10、体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面，脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口，吓得他从双杠上掉了下来。
11、我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！
12、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
13、四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！ ”
14、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
15、在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！ ”
16、有次儿子作业没做完，我在吃鸡脚，他好想吃的，我说没做完作业不可以吃，然后儿子说，等我长大了，我的东西也不给你吃，突然我感觉我的未来是多黑暗……
17、如果两个人谈恋爱、期间都是女的花钱、男的有时候还要女的拿钱、女的觉得伸手找女人要钱的男人不合适在一起、于是就分手了、可是男的不同意、就各种威胁、侮辱、辱骂、还无耻的其家人、你们觉得这种男人是不是相当的没品、很无耻
18、一女被查出怀孕，于是问医生:“我和男朋友没有XXOO过，怎么会怀孕呢?”医生答道:“你俩是不是都不爱洗手啊?”
19、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的。扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
20、今天看到段子里对于东京申奥成功各种吐槽，我觉得吧，办就让人家办吧，花他们的钱，用他们的地，为咱搭台，拿光他们的金牌，让他们一直听义勇军进行曲，这是多好的一件事情啊！你们搅的呢！
21、一日一哥们去看医生，问“医生为什么我每次和老婆XXOO的时候都会有点想吐的感觉”医生果断的说了一句你下次再XXOO时把你老婆的脸用被子盖着试试……
22、中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？
23、好不容易放天假，今天决定睡个饱饱的觉，一大早媳妇便摇醒我，要我陪她出去玩，我说太累了，你自己去吧...媳妇好像有点气的甩门走了，中午我做了一桌美味的菜，等着媳妇半天没见回来，我就拿起电话：“喂，媳妇你啥时候回来啊，饭菜都做好了等你回来吃呢！”电话那头语气似乎很难受的：“我在拍片，现在不方便接电话！”啥？拍片？瞬间！我脸色苍白，手机落地上气不接下气的趴在床上，老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了，从门口走过来一斜一歪的，对我更是打击，奄奄一息的我使出全身力气：“sao年，还回来干嘛，”sao年：“你特么的，老娘摔着了去医院拍片，你不去医院看我就算了，现在还不想看到我？”啥？中秋节就这样饿了一天！ www.haojuziba.com
24、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”
25、第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
26、药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。
27、跟我两岁的儿子玩，我说啥他说啥，我试了一下，我说:叫我，他也说:叫我。我再说:爸爸！他来了句:唉，宝宝！！-_-#，，，靠，，，，
28、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
30、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。
31、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王问：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”
32、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。
33、昨天听到单位的两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候， ......我才发现他们聊的是保时捷。我靠，当时那个囧
34、下午接到一陌生号码电话，说着广东口音，起初以为是大学同学，后来发现是骗子于是将计就计，本人“哦，你是SB呀！”，骗子“你怎么骂人？”本人“你少来，大学喊了你四年SB了”，骗子楞了几秒“对对，我就是SB.我就是SB”，本人“没错，你就是SB”果断挂了电话，真事，，，，
35、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”
36、一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是二逼啊，居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对...
37、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊？ ”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦？”
38、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
39、B超医生交代一位需要做B超检查的病人， “你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！ ” “好的！好的！ ” 病人满口的答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳， “这……这是什么？” “尿啊！ ” 病人一本正经的说道， “你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！ ” 医生无语……
40、杰克：上课时我算得上是世界上最忙的人了。珍妮：为什么？杰克：我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。
41、同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
42、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？ 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
43、“师傅，做人真难呀！”“徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性……”
44、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定???/耶酥用过.
45、回家和弟弟闲聊，问他:弟弟，你喜欢什么啊？他说:摇滚。哟，蛮有艺术气息的吗！他又说:是摇摇微信，滚滚床单。 我靠！！不作死就不会死……
46、小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”
47、跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？
48、放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”
49、个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。
50、一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”
