世界上最搞笑的笑话：阿华：老板，我要辞职。老板：工作的好好的为什么要辞职？阿华：我要去炒股，赚大钱！老板：不要去炒股阿！风险大！谁给你说的赚大钱？阿华：你不是炒股炒成了百万富翁吗！老板：我去！劳资是从
1、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
2、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。
3、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
4、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感，她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置，于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么！我纽扣没扣上是吧？哼！我是故意的！肿么了！馋死你！！。。。。当时我脑袋就短路了！
5、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
6、我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了。现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……
7、唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
8、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
9、键盘1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫,哪里就有反抗....鼠标1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布...显示器1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)...打印机1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西,欣喜若狂.傻帽!...硬盘1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。...磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步....卧式机箱1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶...扫描仪1]简直就是吸尘器,所到之处,垃圾被原封不动扔进显示器....UPS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙....CPU1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多...杀毒软件1]苍蝇拍...病毒1]飞进电脑里的苍蝇...程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的....汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
10、牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！ ”
11、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
12、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
13、和女朋友第一次xxoo，没用套套，后来去买毓婷，才知道一粒药30块钱，比tt贵多了！女朋友说这么贵不能白买！24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
14、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”
15、政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政；4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；一学生提问：“老师现在是什么社会？”老师：“。。。。。” www.haojuziba.com
16、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：小林，请你判断一下。小林：我认为答案应该是‘错误’。老师：为什么呢？小林：因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
17、护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
18、“亲爱的，你看这对老人多么温馨啊！”“是啊，我们老了要是也能这样就好了！” 问：“大妈，你们这么多年了，还这么恩爱，是怎么做到的？” 大妈：“那时他花心，总想离开我，一度也濒临分手！” 问：“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢？”大妈：“后来，我把他腿打断了！”
19、我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊！我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们！安息吧！
20、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……
21、一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她QQ，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了。全班一阵爆笑，把级部主任招来了。
22、一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这‘者也’二字，怎么当得起！ ”
23、有人陪着玩，就热情地玩闹；没人陪着，自己high；有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独；九条命，超坚韧。
24、同事带10岁的外甥去游泳，外甥出泳池后极为兴奋，同事问：“兴奋什么呢？”外甥回答到：“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿！”
25、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
26、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
27、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
28、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。 一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
29、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！
30、学姐在学校论团说，一号宿舍厕所有女鬼！真是太可怕了！每天里面都发出奇怪的笑声和厕所门板摇曳的声音。楼下一理土学校游客回复；真羡慕你们学校，连鬼都是女的……
31、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
32、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
33、小马哥去超市买了一包烟，当场点了一根。女服务员说先生这里不能抽烟，小马哥说这是在你这买的，女服务员说，那有怎样，我们这还卖手纸呢。。。。
34、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！
35、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。
36、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
37、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。
38、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。
39、小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”老师：“胡说八道，站后面去！”孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”
40、村有一傻，人挺好，有什么事情叫他帮忙做，给支烟就好某人有次田边两袋肥料，招手此傻过来:你给我搬那边去，赏你一支烟傻子就乐呵了，弯腰伸手，忽一抬头，不行，这个这么重，我要两块钱，不给我就不搬，那人同意，傻子又弯腰伸手，一抬头，要是等我搬完了，你不给钱我怎么办？不行，你现在就要给我两块钱，要不我不搬了，很多年以来，我们乡一直流传着，某人被一傻子当众骗了2块钱...
41、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺了下了，结果我又比她高。。。懂得顶起
42、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
43、坐公交车，一胖子一瘦俩女孩，没座位在站着闲聊，车上不挤，公交正走突然紧急情况，急刹，胖女孩抓住吊挂，突然胖妞一声响彻云霄的尖叫，大家一看，我去，瘦女孩没地方抓，正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩！瞬间整车充满了欢笑！！！
44、国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！ ”“陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！ ”人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：“真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了！ ”说完，悲伤地哭了起来。这时，国王才明白了人民真正的悲伤。
45、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
46、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
47、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后她一带上：“哇，好清晰！”她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……。
48、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”
49、有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛 当时想死的心都有了。
50、金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
