世界上最搞笑的笑话:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

  《世界上最搞笑的笑话:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气:“看来是我多虑了。”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我在看电视,老婆走过来问我:“老公,我是你的什么啊?”我望着电视回答道:“你就是我的电视机啊!”老婆大喜:“这样你就能天天看着我了对不对?”“呵呵,都是平的。”
  2、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋,宁愿赤脚,”我给她回复“找不到合适的妞,宁愿用手”
  3、某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
  4、一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
  5、美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。有一次,他碰到马克—吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克—吐温指着他的左眼说:“这只是假的?”马克—吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
  6、有天去宾馆登房子,在大厅等个同事,过来一服务员:现在这里不能抽烟,我往左走了几步,问起:这里那,“先生这里也不能抽烟,”我又往左走了几步,“这里那”?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了,还问啥!
  7、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
  8、学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?
  9、话说最近禽流感挺严重的,宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了,有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根,板蓝根啊,这是有多想吃肉啊
  10、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了,这么小就让孩子找对象!”“你懂什么!我是为了给孩子找个白富美!”“还这么小,你哪里看出就能找白富美了?”“你个傻子,现在都是蝌蚪样,趁着没长出癞,能泡个青蛙妹子。” www.haojuziba.com
  11、看了这么多妹子讨论买房问题,我就好奇一点,为何当她们谈论家境的时候,明明两个人都是工作没多久没存款,但妹子都自我感觉良好,把爹妈的钱都算成自己的,然后纠结男人太穷要不要嫁?
  12、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
  13、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
  14、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司,在路上,她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋!即使我开车的本领不高,你也不必逃得这么高啊! ”她生气地对着那工人喊道。
  15、女友:我身材好不好?我: 好,比别人好两倍。女友:真的?我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!艾玛,后话不说了。
  16、小明父母吵架后已分房睡多日,父亲睡客房被子单薄,小明心疼父亲,随机把被子枕头等床品弄湿,父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡,第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道:你和小兔崽子,原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸:你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想,我太tm机智了!!(╰_╯)#
  17、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:我想喝口水。小朋友说:你口里都有口水,你还想喝口水?
  18、阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
  19、丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”
  20、今天和一個妹子吃飯,她問我吃什麼?我說:來個魚香茄子吧。結果她說:現在茄子不能吃了,賍~ 臥槽,我好像明白了什麼。
  21、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了...。
  22、小点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”
  23、一次同学一起吃火锅,刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里,没过一分钟,一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了,我们六个人齐刷刷的看着他问:熟了吗,那同学闭着眼,回味着沉思了一下说:有点凉……
  24、月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。性感只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。 多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡? 注:“罗”通“裸” “疯”通“风
  25、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。”
  26、今天跟我的女朋友求婚,学别人的说。亲爱的我们分手吧!我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢!我刚说我们分手吧!她说:恩好。就走了...走...了...
  27、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批评家!”
  28、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧你找我1毛钱吧!”银行:“……”
  29、妻子问丈夫:“孩子都快出生了,你名字想好了没呀?”丈夫说:“都想好了,要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问:“为什么呀?”丈夫说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”
  30、我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会,期间领导接电话走开,漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么?(集体惊呆)这是我的名片,没事常联系。”他们名片都没拿都跑了,只有我一个人拿了名片留了下来,后来嫂子和领导都对我很满意,再后来我就升职加薪。。。
  31、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
  32、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
  33、丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类嘛!
  34、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”
  35、你们有没有想起一个人或者某件事会突然的笑起来,别人就会问你在笑什么,自己的本能反应会说没什么,,,,,,,
  36、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”父亲:“不是洗衣服!”女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”女儿:“好吧,爸,我懂了。”
  37、某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!
  38、上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?表弟说好看。那个人又问:像不像公主?表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。
  39、甲:“为什么愁眉苦脸呀?”乙:“你说我这个爹是不是当得太冤了啊?”甲:“怎么回事?”乙:“去年光棍节,我现在的老婆在QQ里群发:谁愿陪我过光棍节,我就让他明年过父亲节。”甲:“不是很好吗?”乙:“可他妈的生下孩子后我屈指一算,从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子,他妈的才7个月啊,偏偏医生说得明明白白的,根本就没早产....”
  40、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”
  41、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!
  42、一位前同事,因为一场事故,去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。 一天晚上加班,新同事给我电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。 一会领导出来接水,看了看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...
  43、老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。
  44、老爸要出国考查,要十几天,割……`:。临行前对后妈说:翔儿都十六了,是个男子汉了,我不在家时有些事可以叫他做了…。我看着二十几岁后妈的眼神怎么觉得怪怪的。明白了什么又好像什么都没明自。
  45、我宿舍舍友两个铁公鸡,出门总是叫我帮我带什么东西啊,洗发水牙膏不买都是用我的我也不好说,于是自身原因要早点休学,我提前走的时候把我洗发水倒了,换了脱毛膏进去,我这样做对吗?
  46、那一天,我起的好晚,晚到不像是要结婚,那个早晨的雨下的细细密密的,9时左右,我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆,那个时候,我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱,那个时候,朋友来催,帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱,我推开门,看到了蔚蓝的天空,那是个窗明几净的晌午,温暖的阳光照耀着,然后...尼玛蛋!让老娘看看未来的相公啥样不行么?怎么就醒来了啊!
  47、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  48、老公正在给老婆剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过?”老婆答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老公:“你真疼我!”
  49、一天在外面上厕所,刚蹲下去没多久灯突然灭了,估计是停电了,突然女厕所传来一句歌声,如果感到幸福你就拍拍手,我听着不自觉就拍了两下,突然,,,灯就亮了!
  50、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。

    世界上最搞笑的笑话:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气:“看来是我多虑了。”