男女笑话：阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
1、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
3、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？
4、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
5、你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么？你便答：我会唱歌。老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………
6、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
8、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
9、今天公交车上一男的跟一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？ 全车爆笑。
10、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
11、一屌丝上街买袜子，见一商贩便问：老板袜子多少钱一双？商贩头也没抬的答：三块钱一双。屌丝便又问：十块钱三双卖吗？商贩不耐烦的说：十块三双还顾不着本呢！屌丝果断离开。
12、一家三口正好端端吃着饭呢，老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头，闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头，不知道“出轨了”这句话该如何接，更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好，都成了回不去的过往。
13、妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？” 毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”
14、一女去游泳，害羞买了一套便宜保守的红色泳装，下水没多久就开始掉色，有一二货看到就说大姨妈来了就别下水吗，真扫兴
15、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”
16、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
17、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……。你……。你放屁！母鸡：!@#!#$@#$…………
18、男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
19、我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……
20、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪的看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子。
21、为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”
22、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！ ” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！ ” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！ ” “。。。。。”
23、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板，我问她：这不是我想的那样吧？她有些不好意思：这是男朋友在后入我啦。谢天谢地，我还以为你变成了穆斯林了，我差点哭出来。
24、今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
25、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。
26、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
27、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
28、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了，第二天老师问他们聊什么呢，俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑，没啥老师来了个神回复：裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！！
29、上学时玩石头剪刀布，真心话大冒险，lz输，选大冒险，被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛，然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了，当时急道歉，解释我是被迫的，他当时表现的也很大度，没计较，但是下午趁着我睡着的时候，那货刮了我的一条眉毛，害得我哭了一下午。
30、我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”
31、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
32、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：平常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？妈的，我竟然无言以对！ www.haojuziba.com
33、昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
34、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
35、儿子每晚要和妈睡，妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯，妈说:那你媳妇咋办？儿说:让她跟爸爸睡，爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
36、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
37、朋友讲的励志故事：某男开车遇一碰瓷大爷，急刹车，也没有碰到，后来大爷叫来了儿子闺女一大堆人，该男始终在车上不动，后来交警来了，该男告诉交警刹车时伤了脊椎动不了。交警叫来急救车，送该男去医院，同时让大爷儿子去医院交医疗费。交警还告诉大爷闺女，你爹在监控下撞人这次麻烦大了，车没撞上把司机脊椎撞坏了，不仅拘留估计赔钱多了。(由于脊椎老毛病犯了该男后来住院3个月，老头一家伺候3个月。)
38、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
39、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”我问他：“是什么好香呀？”他说：“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他：“鲜花有绿色的吗？”他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
40、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
41、数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药！尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
42、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。
43、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！ ”
44、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
45、小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方！
46、高中时玩过一恶作剧，待一同学上厕所时在后面一格折一大轮船，上面放上纸巾等易燃品，点火用拖把推到他屁股下，特损，还有个名：火烧赤屁。
47、哥刚进电梯就闻到一股臭味，正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，是不是你闻出来了吗？美女赶紧走出了电梯：神经……
48、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！
49、有个小学生向老师告状：老师，他们不听你的话，又喊我的外号了。老师：谁呀？学生：癞蛤蟆、水泡眼、还有大头虫。老师：啊？！
50、大一的一群小p孩在军训，中午吃饭，看见一群大一小学妹 舍友说：“今年大一女生没一个漂亮的。”LZ蛋蛋地来了一句：“都素颜嘛。” 旁边的妹子别那样看，lz好像没说错吧。
