男女笑话:阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那

  《男女笑话:阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在外当兵,有一回我班长买个大瓶雪碧回来,我偷偷喝了一口,然后加了点水,班长说谁把我饮料拧开了,当时没敢认!过了一会我看见雪碧又下去一些,我就对同年兵说:你们这些人呀,喝了也不知道灌点水,!然后就给雪碧里加了点水,谁知道班长回来后。嗷嗷叫,我刚喝了口怎么又满了!
  2、二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。”说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货:不是脑子有毛病就是个饭桶!
  3、“作业君我舍不得你我不想把你交给老师!”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜:“对不起,也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ!”少年哭的更大声了。
  4、鲤鱼妈妈:“小鲤鱼?”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“小鲤鱼,妈妈叫你呢。”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“怎么了,小鲤鱼?为什么不答妈妈的话了?”小鲤鱼:“妈妈,闭嘴,鱼是不能说话的哦!”
  5、班主任准备去李明同学家家访,班主任问李明的家庭住址,李明说:“我家在接二连三的地方。”班主任说:“你是不欢迎我吗?”李明说:“不是这意思,我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”
  6、妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了,昨天晚上都把我踢下床了?“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事,现在已经证实了?”妻子:”你要证实什么事?”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的!
  7、高中时是封闭学校,有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察,被抓后问其干嘛?这哥们眼泪汪汪的转过头,说了句我想我妈了,于是乎,领导温柔的安慰他,别瞎想,晚上好好睡觉。
  8、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~
  9、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
  10、某教授博很健忘。一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?答曰:云南。第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?回答依旧。教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”
  11、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务,面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知。
  12、最近都在黑青岛,我也想说,我去年基本每个月都去青岛出差,就在栈桥附近吃住,没碰过讹人的,没碰过宰人的。你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不?一个巴掌拍不响。
  13、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
  14、猫:“狗兄,你做过什么好事吗?”狗:“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”
  15、某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”顿时老师无语...
  16、我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭,第二次气得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗诵一句话:"我的前女友已经死了。" 她老公告诉我们,她在家不洗碗的理由是:"我还有十天就来大姨妈了不洗碗;我来大姨妈十天不能洗碗,来完后要休息十天不洗碗。" 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”
  17、病人:“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵!医生你看着办....医生:“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
  18、自从办了银行卡以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:“爸爸,银行还欠我们多少钱呀?” www.haojuziba.com
  19、上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”……
  20、他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒。
  21、国庆节,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!
  22、看到体重计上的数字:我要减肥。 买衣服的时候:我要减肥。 碰到身材好的人:我要减肥。 看见镜子里的自己:我要减肥。 遇到喜欢的人:我要减肥。 看见吃的:去他妈的减肥!
  23、小时哥哥偷了家里的钱,领着我在学校买了很多好吃的,可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨,我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话,钱都买什么了,和谁一起!”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的,被他吃了一大半!他吃了一大半!……
  24、医生问他的女儿:“你没有告诉约翰说,我认为他不是个有出息的小伙子?”女儿:“告诉了,可是他一点都不气恼。他说,这不是你第一次作出错误的诊断了。”
  25、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一识黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:“卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?”大家想:他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:“你的乌鸦值多少钱?”这卖鸦人答道:“每只五角。”于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是--不是那个,乌鸦在这里面! ”他拿了一只出来说道:“你难道连鸡与鸦都不会分别么?”
  26、见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。
  27、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……
  28、高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。
  29、儿子问妈妈:什么是红杏出墙?妈妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释,说:你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑道墙外去了。妈妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”儿子听得一头雾水。
  30、记得上高中的时候我们班有对小情侣,所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了,结果人家毕业后就结婚了,没早恋的我们三十了还找不到对象!
  31、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。
  32、茶楼老板养鹦鹉于门前,有客来它说“欢迎”,客走它说“慢走”。一女甚为好奇,进而复出,反复若干次。鹦鹉大怒,高呼:“老板!有个女的在耍你的鸟! ”
  33、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
  34、上大二的时候,学生会堵着大楼查迟到,还要登记。一同学迟到了,然后登记,看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次,我……
  35、爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”
  36、lz标准女汉子一枚 不光个子高 脾气大 嗓门也大 夜半高歌。。。。。刚刚 也就是晚上八点来钟 出门买东西 路遇一大狗朝lz狂吠 我发誓我只迟疑了一秒钟 然后lz与大狗四目相对 用比它更大更大的声音朝它喊 滚滚滚滚滚滚 它果然头也不回的滚了。。。。然后它的主人 一位大叔 正在怔怔的看着我。。。。我是女汉子 我为自己代言
  37、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
  38、奉劝那些异地恋的男人们,睡前一定要给女友打个电话,很可能你这一个电话就能取消她的约炮,别问我怎么知道的?哎,约了个妹子,内衣都扒掉了,她男友一个电话打过来,她穿衣服走了!
  39、孩子说:妈妈,日记怎么写? 今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。 不过一会儿,小孩高兴地拿着日记给妈妈看。 妈妈惊讶地接过日记一看,上面写道今天,我什么也没做。
  40、阿姨问:阳阳几岁了? 阳阳答:四岁了。 奶奶在一旁说:怎么还是四岁?已经给你过了五岁的生日啦! 阳阳不满地反驳道:过生日那天没给我吃生日蛋糕,所以我还是四岁。
  41、人生最苦逼的是:老丈人老丈母娘对你一点意见没有 已经把你当成家的一份子来看的时候 你女朋友跟你提出了分手……分手的那天 老丈人还请你喝酒 劝你……悲哀 哥要出去吐了 喝多了……
  42、吃苹果削皮削到手,喝茶烫到嘴,挂流量超了2百多,喝了二两还是假酒险些遇难,出门大雾高速不开,绕行上了打个电话被交警罚款,没油了找不到石化加油站,好不容易找到了加油卡余额不足。生活我这么爱你,你却特么玩我…你当我铁臂阿童木啊!!
  43、小白兔摆摊卖菜,小灰兔看了看菜,说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是“无公”害的!”一旁的蜈蚣听后,冲上去就骂:“我特么的,啥时候害过你的菜?”
  44、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
  45、今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发,还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学,你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的(.)(.) 默默的提上了裤子 深藏功与名…
  46、本人去玩具店给孩子买玩具,问老板有没有会震动的玩具,老板斜了一眼问我,你是买大人玩的玩具吧。
  47、你跑那么快干嘛?!:刚才吓死我了。:怎么了?!:刚才碰见两个男的搞基,我就在那看了会,突然一个男的用那种眼神看了我一眼,吓死了!!:喔~是这种眼神麽?:嗯,嗯!。。。
  48、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么?!
  49、村里的一个妇女,他老公给她带了两根人参(对人参不了解,不知什么参),本来一根都要分好几次用的,结果她把两根人参一次用了,熬成一碗汤,就这样喝下去,从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩,滚来滚去,真的傻了……
  50、老师把试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写 道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”

    男女笑话:阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那