男女笑话:阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”

  《男女笑话:阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、刚刚领导跟我打电话说出了点事!叫我不要激动,不要声张!这事儿就我们两知道。然后就说到“兄弟我在厕所,没带纸,在2号坑!” 尼玛,感情是,,,,,,!不行我得叫他加工资。。。
  2、非成勿扰,一农村小伙,24女嘉宾问,自我介绍一下吧,小伙:我没车,没房,没工作,但是我有特长。女嘉宾问,什么特长。小伙子说:我有20厘米长,全场无一灭灯。
  3、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了;你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁,记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。
  4、三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
  5、听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
  6、某公司开产品发布会,宣布研制成功语音控制软件,能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后,打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件,听众中有人喊道:“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道:“Yes,Return!”于是,不幸的事情发生了……
  7、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.
  8、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
  9、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
  10、一个白痴两手空空在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃。”路人问:“在吃什么呢?那么好吃?拿出来一块分享嘛!”白痴:“你也有。”“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎,给我这还有点给你吃吧!”
  11、妈妈:蛋娃,上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?儿子:当然是算术。妈妈:为啥?儿子:语文课生字多,算术只有十个数字。
  12、那个时候每周都要考试,要把书抱回宿舍,书相当多。那天我正双手报书从教室往出走,结果下台阶没注意,我们教室在一楼就两个台阶,一个不小心双腿跪地,周围人都看着我,当时恨不得钻进地缝,那画面太美我不敢看。
  13、一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他们在校树下约会,回来后,见到一堆零食,高兴狂食;室友回来后,对他说,都是朋友,以后有困难直说,刚才看到你在公园抱着树皮啃呢!
  14、邻居家阿姨总是喜欢说三道四,今天说张家闺女挣了多少钱,明天李家闺女傍大款。去年她女儿没考上高中,去了深圳一家电子厂打工,这几天回来了。给阿姨在盐都花园(均价9000)买了一套150平米的复式楼。我就特么的想问阿姨一句话,你女儿是在电子厂给老板私人打工呢还是给整个厂打工。。。
  15、女司机和女司机撞车,一般都是下车就开始骂,然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车,一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
  16、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅 多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
  17、小姑抱着两岁的小侄儿,那小孩看着姑姑的脸说,小姑,你长的真漂亮。 小姑开心的问:“小姑哪儿漂亮呀?”小侄说,小姑脸上好多小汗毛,脸上红红的像水蜜桃。
  18、老婆:“老公,昨天我做了一个梦,梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服,做了好多家务呢!老公,我会美梦成真吗?”老公:“老婆,昨天我也做了个梦,梦到在我做家务时,你连忙跑来说:‘老公,你歇着,还是让我来吧!’老婆,我会美梦成真吗?”
  19、——为了距离天堂近一点,我特意选择了在飞机上自杀。——你成功了吗?——别TM提了,后来他们才告诉我天堂的门开在外国,而我搭乘的是国内的航班。 www.haojuziba.com
  20、从前,有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然,看见一个阿拉丁真神,答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说:我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。 第二个人说:我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好,顺便把他们俩都叫回来。
  21、从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事
  22、我多年的好同志明天要结婚了'那个伤心啊,,还是要去看看''包红包时想了想200太多了''100又拿不出手''于是我决定了要装一个有意义的数字''我装进了121块''求大神P内涵。。。。
  23、一男子晚上喝完酒在回家路上看见一昏暗处一男女在拉址着争吵什么,男孑一来喝多了二来处于好心,就跑上去劝架‘’此时,拍拍两声,劝架男子反被女子打了两耳光,女孑叫道‘我和我男朋友吵架关你屁事’劝架男蒙了,当他回过神来,非常气氛的吼道‘老婆你怎么在这’
  24、《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的。”
  25、说个真事,本人女有点小胖。有一天跟妈妈看电视,羡慕人家女孩儿两腿笔直之间都有缝隙,再看自己肉嘟嘟的,很郁闷。这时妈妈说:他们那不是瘦,那是罗圈腿,从上面就开始罗圈了!哎,真是亲妈呀,安慰人都能把假话说的那么动听。
  26、丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
  27、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”
  28、“哥哥,你说什么叫动物园呀?”“动物园就是有动物,但又不让打猎的地方。”
  29、老婆劝老公保重身体,说如果你有意外,我再婚,那么,将有个男人:开你的车,住你的房,揍你娃娃上你的床;花你的钱,吃你的粮,睡你老婆欺负你老娘。
  30、以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
  31、老师:“从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?”学生:“不知道。”老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!”学生:“从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?”
  32、他23岁的时候,叼着香烟,站在价值一千万别墅的阳台处,看这脚下停的X6,心中却思绪万千,人生啊,都是在追求钱,权,名利,但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要,重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士,对他说:“师傅,给你这是你通马桶的一百块钱”.....
  33、男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后,妻子停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见妻子。第三天,他没有看见妻子。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
  34、一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:“妈妈,你头上为什么长出了白头发?”妈妈责怪道:“女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说:“现在我明白为什么姥姥的头发全白了!”
  35、朋友结婚,主持人请我上台,说“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动,“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
  36、在景点,人太多不小心踩到一小伙的脚,当时没感觉出来。 一会小伙冲我说:“哥哥,这脚你还踩吗?不踩我可拿走啦?” 一口的天津口音,一下把我弄蒙圈了。
  37、问:“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。”回复:“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
  38、一天逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于,我们都看到了那本《希腊神话》。
  39、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈,“你最棘手的病例是什么?”对方回答说,“我有一个病人,他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为,他在美国南部有一个叔叔快要死了,留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门,他从来没做过什么,他只是坐着,等待着这个幻想信,这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么?”“这是一个八年的斗争。八年后的一天,我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了!”
  40、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词…….然后我写了十个汉词,默默回座位……结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…
  41、查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”
  42、买家:掌柜的,这个手机有红色吗?卖家:没有的,厂家没有出过。买家:哎,我是女孩想要红的。卖家:你可以定做。买家:真的吗,要多少钱?卖家:一部倒是不要多少钱,就是5000部起定。买家:那谢谢了,我再考虑下。卖家:考虑好,带够钱来。
  43、小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行,父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户,他立即爬上座位不停地捣鼓窗户,爸爸说:“小强,你在干什么?快坐好,飞机马上要起飞了。”“爸爸,爸爸你快帮我把窗开开,我要看大翅膀!”“不行,开了窗会把你头刮掉的!”爸爸非常严肃地说。
  44、一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样?”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食! ”长官斥责道:“难道不懂吗?”“懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说:“但决不是让我们吃掉国土! ”
  45、有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题,我敷衍的说进去前在外面跺三下脚,喊声我来了!然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个,人少的时候就说好多人啊…结果,结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘,他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了!
  46、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”
  47、奇葩室友失眠了.买了个国旗盖在身上. 结果他不失眠了. 我们全寝室都失眠了
  48、妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说:“还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!”爸爸却说:“我不知足。”小宝大笑说:“爸爸很差,足就是脚都不懂!”
  49、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。
  50、我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午,一群人围观一下午,结果晚上他老爸离家出走了,说在村子待不下去了!

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