男女笑话：阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。 不久，轮到阿弟过生
1、比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！ ”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！ ”接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！ ”比尔说：“sorry!还是不够。。。”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”比尔说：“23元！ ”听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！ ”
2、刚刚去楼下药店买感冒药 结帐的时候排在我前面有个妹纸，居然是个结巴！收银员问她还要什么？她：我要。。。要。。 我默默接了句：切克闹。。药店的人瞬间笑疯了。特么的她居然瞪着我，出药店的时候她在后面狠狠踢了我一脚。
3、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人，告诉我不是只有我一个人念旧。
4、“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
5、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
6、年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？
7、最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什么自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。
8、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说：你女人在这，你也跑不了，回家拿吧。我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：您好！一共112元。我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊！！！
9、今天和同事逛街回来一个女孩子锁车锁了半天都没弄好，一个男同事上来三下五除二就给锁好了！女同事来了句果然男人对洞比比较敏感！她真的说的是锁孔还是我内涵了？
10、产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”
11、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”
12、自从结婚以后，家里的财政大权就落到我老婆身上了，每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好得保持着！就在今天，老婆居然给了我一张五十的，我兴奋的把老婆抱起来，转了两圈，亲了她一下“心儿！你太漂亮了，我太爱你了！”然后老婆，老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天，你激动个毛线！”
13、男孩在外地念书，有一天给他妈妈发了个短信内容是，"妈妈能借我2000块钱吗?"。妈妈回复"什么事"。男孩回复"杀人?"..妈妈问"谁?，"男孩答道"你孙子"，妈妈给汇了5000，回短信，弄的利索点。
14、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
15、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
16、数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
17、和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
18、昨天中午下班到家后，看见媳妇菜已烧好放桌上，她在那洗衣服，我要上班赶时间就先开吃，喝了瓶啤酒吃点菜了事，准备出门上班...媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂：你特么的就知道每天喝酒，以前是晚上喝，现在中午都喝了，饭都煮好了你吃一点会死呀，干脆喝酒喝死得了...特么的你煮饭电饭锅不插电，让我喝凉水吃生米呀！养鸡呀！
19、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……
20、还是旧中国好，不小心抓着美女的手了，美女就会说：你这人怎么这样，男女授受不亲，你得对我负责！！！哪需现在这样千方百计的泡妞
21、《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！
22、今天我下班了，去骑我的摩托车回家，正准备开车锁，一妹子说：“这么破的车还上什么锁，谁肯要啊。”我果断回了一句：“那你干嘛还化妆。”
23、妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。
24、刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我：……
25、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
26、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
27、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
28、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”
29、晚上加班、就我和一女同事、凌晨1点的时候同事走过来拍我说、好无聊啊!我想都没想回了句、想干嘛!、、结果同事红着脸说、等会下班到外面宾馆嘛!这里有监控。。我在凌乱中、、兄弟们你们说、我能退缩吗? www.haojuziba.com
30、一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
31、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！ ”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
32、一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！ ”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！ ”
33、老师：贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？小贝蒂想了想，计算了一下，说：2只母鸡。
34、一天一男生问他的一个女同学：你昨晚干啥了？女说：昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问：几个人？女说：十个。他又问：几男几女啊？答道：五男五女。他听后大笑……
35、刚接手一个新班，看到一个小朋友的名字居，然叫陈余洛妍.......沉鱼落雁？！真心给孩子的爸妈跪了，这孩子将来内心得有多强大。。。
36、妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
37、刚一妹纸问我：人家要给我介绍男朋友，我怎么推辞？我：就说有了。妹纸：前天还说没有的，这样会不会不好？我：就说昨天刚测出来的。GC，妹纸二分钟后说：好吧，只好这样了。懂的左下角。
38、弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”
39、老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。” 小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！” 老师：“滚出去！”
40、今天在扣扣招聘群招聘。。要求女的二十来岁。。好多人问我是做什么的。。。我回答说。卖肉的。。。结果所有人都不说话了。这还不过分。过分的是我收到一条信息。。。你已被管理员踢出该群。。尼玛。。我肿么了。。我是卖有机生态肉的。。。尼玛。。。
41、一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心. 这时候一个新兵举手提问:万一踩上了地雷,应该怎样 做? 指挥官迟疑了一下,说:按照标准程序,你应该凌空跃起 大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上.
42、某公司招应届毕业生，人山人海的，去了好多大学生。老板出来了，学霸们马上大喊“我北大。”“我浙大。”“我厦大。”一女子说：“我波大。”该女子被录取。真是的，人家不就是波兰大学吗，崇洋媚外。
43、我们大学有个特别通情达理的老师，新学期刚开学第一节课他就告诉我们，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天，他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊！
44、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
45、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
46、有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。
47、化学课上，老师试管里装着硫酸。问学生，为什么要用手拂过来闻，而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声，都在认真思考。一2B男同学突然站起来，大喊一声，老师，我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉！！！黑线，全班雷动了……
48、记得有段时间特别流行蛋疼JJ疼什么的口头禅！一次和闺密出去逛街、看一奇葩女穿衣搞笑又雷人！我就随口来了一句：你看呀！那女的穿衣真尼玛蛋疼！闺密一脸鄙夷的看着我下面、然后语重心长的来了句：不要说自己没有的、男人说蛋疼、女人说乳酸！瞬间石化、、、、、、
49、我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。
50、小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！
