男女笑话:俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!”

  《男女笑话:俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”
  2、老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
  3、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟,还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了,说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说:“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
  4、最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……。
  5、家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云……这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……
  6、高中时,学校禁止用手机。。一天班主任在群里发了个消息,下节课到多媒体上课。。然后一帮人浩浩荡荡准备去上课,当时我一激灵。。。说了句,谁去谁没手机。。然后一帮人顿了一下,回过头,拍起了热烈的掌声。。。
  7、衣服掉楼下阳台,敲门取衣服,开门的是个可爱型美女。第二天风大,又掉了,再敲门取,闲聊几句,感觉挺好的,我心动啊!!第三天没掉,自己想扔下去一件借机去搭讪,衣服刚扔下去,她从窗子把头伸出来了,四目相对啊!我手还没收回来呢!
  8、大学军期间休息,教官请班长唱歌。班长广东人,普通话说的不大流利。同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
  9、外聘的计算机老师讲课很枯燥,且每天又是下午上课,每堂课都睡倒一片。昨天上课,老师说:“今天自习,有问题可以问我;没问题的话,可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问:“你们怎么都不睡了?”一个同学说:“您不讲课,我们睡不着。”
  10、晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
  11、地点:宿舍 正在吃饭,饭菜只有黄瓜! 不是黄瓜炒土豆,就是黄瓜炒鸡蛋! 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗!天天都有…… 神回复:呵呵,孩纸!你没发现食堂只有大妈吗? ……呵呵!
  12、今天去女生寝室找女友,寝室大妈把我拦了下来:“男生别进。”我:“放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。”寝室大妈:“我知道她们不会有事,但我担心你受不了。”
  13、日本人说,我们崇尚武道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步,然后回头就是一枪,苹果别打爆了。他骄傲的说;i am Hunter(亨特)日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步,回头就是一枪,苹果打爆了。他骄傲地说;i am Boon(邦德)日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步,然后回头就是一枪,脑袋别打爆了,他骄傲地说; i am sorry.
  14、本人姓王,被朋友们叫隔壁老王就算了,结果最近单位事多,老有人找我,一来了还挺热情:你好,你就就是小王吧!嘿,我这爆脾气,你才是小王八,你们全家都是小王八!
  15、那个还是初中时候的事情,话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜,突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币,大喜!见四周无人,遂立马弯腰去捡,刚要捡了呢,发现竟是一口痰。“谁啊!真缺德。”
  16、爱你内心的人,其实并不比爱外表的人高尚多少,只是会掩饰而已。爱你才华的人,其实也并不比爱钱包高尚多少,只是关注点不同。其实相爱,就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易,但爱一个人的缺点却难。正因为此,爱你多少不重要,包容你多少才重要。
  17、前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”
  18、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。
  19、老婆过生日,我送了99朵玫瑰,准备了烛光晚餐,老婆感动的稀里哗啦,说话都毫无顾忌,她一把揪住我的耳朵说,平时只给你吃早饭跟坐车的钱,今天这么大排场,钱哪里来的……
  20、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。
  21、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”
  22、真事,昨天和一男同事出差住一宾馆,商务那种108一夜的,等早晨退房时同事先出去了,我结的帐,前台说138,我就纳闷了什么都没消费怎么多出30,他们说我消费了一盒润滑油,一盒,润滑油,润滑,油!然后说完前台所有人都看着我,我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友,他说是他拿了,回家用!你怎么不早说! www.haojuziba.com
  23、近来股市火爆,大家都在赚钱,我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运,我说我的手摸过财神爷,只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了,上来握住我的手使劲地摸。明天,我要是说我用嘴亲过财神,不知道会是什么后果?
  24、昨天看到的!一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC!美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了!
  25、某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若狂!”夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”
  26、大学同学是韩国人,日语系,每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语,再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗?!
  27、据说清朝公主出嫁前,要选出一名宫女充当“试婚格格”,随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床,第二天报告:驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病,公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。PS:宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆!
  28、某人的脚趾感染化浓,一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
  29、老婆在化妆品店买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
  30、特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”,立“四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副: 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?” 老贫农听了,只得将对联改成: 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!” 老贫农又将对联改为: 两个革命能手 一对团结夫妻 ----相亲相爱 恰好,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?” 老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是改为: 两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ----你死我活 对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。 第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。
  31、有以岳丈之力得中魁选行,成为语嘲之曰:“孔门弟子入试,临揭晓,闻报子张第九。众曰:‘他一貌堂堂,果有好处。’又报子路第十三,众曰:‘这粗人到也中得高,还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二,众曰:‘他学问最好,屈了他些。’又报公冶长第五,大家骇曰:‘那人平时不见怎的,为何倒中在前?’一人曰:‘他全亏有人扶持,所以高掇。’问:‘谁扶持他?’曰:‘丈人。’“
  32、公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗
  33、老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃……老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到……老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?
  34、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
  35、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。
  36、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的J8?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”“不是,我尿你车上了。”
  37、有一天外面下大,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
  38、女儿:“我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。” 父亲:“我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了……”
  39、前几天超市里韭菜狂降价!老妈激动得买回来一大筐……上顿吃,下顿吃…吃了好几天也没吃完!
  40、端午去侄子家玩,看他QQ宠物还在运行着就问了一句怎么还在玩。他幽幽的抬起头来跟我说:二叔,QQ上有卖刀子的吗?烦我好几年了,我要捅死它!捅死它……
  41、甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面,老板:甲怎么吃完面,没有给钱就走了啊!乙赶紧吃完最后一口面:老板,他没有给钱,我帮你追哈!老板:怎么,你也不给钱就跑了!
  42、我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么,所以,也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话,我还是愿意永远这么年轻,不经受世事磨难,静静地生活下去,当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人,度过一个像样的人生;想尽量锻炼自己的肌肤,成为一个能够经受任何磨难的人。 对于将来的梦想,以及刻骨铭心的恋爱等等,即便描绘不出来,我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。
  43、一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!“
  44、太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…
  45、隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福,李先生:我有一千万美金!我:我姓王。 李先生:我,我老婆貌如天仙!我:我家在你隔壁。李先生:我...我...儿子在...我:剑桥大学是吧?呵呵...我姓王。
  46、春运的火车太挤了,旁边一mm实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢,mm实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,mm起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”
  47、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
  48、表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
  49、刚和同事打了一架,没想到他一点不记仇,还很关心我的安全,他是这么说的:以后给老子小心点!
  50、有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

    男女笑话:俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!”