儿童笑话：安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元
1、我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
2、lz家里开小超市，今天一波涛汹涌美女过来买了瓶营养快线（4元），给了lz一百，然后又给了一元说：给你一块，找我95。lz一边欣赏一边感慨一边找钱：胸大果然无脑呀！哈哈哈哈哈~等那娘们走后，定眼一看，尼玛~假的！
3、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
4、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！”
5、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
6、儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……
7、一天，生物老师问我们什么是生物。同学甲：“有呼吸的。”“√”同学乙：“会繁殖。”“√”我说：“活着的。”老师：“介个……”
8、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
9、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”
10、室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？”我顿时就来气了：“你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。
11、吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
12、甲：“请问酒是谁发明的？” 乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
13、碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢！
14、3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说：“天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？” www.haojuziba.com
15、迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。
16、“儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
17、女儿问我：“妈妈，您说天大还是月大？”我回答：“当然是天大啦！”女儿好奇地说：“那为什么30天才一个月呢？”
18、一天带儿子去空军医院看眼睛，人多排队理所当然，我发现有很多护士和医生带着病人插队，看见的人也是敢怒不敢言，我一 火冲进门说:你们要不要脸，插一个又一个，你们怎么做人民子弟兵的?大夫理亏便说:提意见找院长，我这么一喊，大家一拥而上，你一句他一嘴，局面无法控制，不一会来了一堆保安，院长也来道歉，大夫对院长说:刚才挑起事端的那小伙怎么找不见了，我说:我看见他刚才吓的跑了。
19、巴拉特太太：你烧什么东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
20、一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！
21、一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”
22、我在工地遇见一逗逼。基本上每隔两天就能听见他说他有洁癖。今天下班我终于忍不住了。我说。你妹为神马半月没洗澡了？那逗逼回我说。我嫌水脏。
23、“爸，你那饮料贵不贵” ，“不贵”。“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎，爸，爸，别打，别打，你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”，“你妈嫁人了。”
24、丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
25、两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！
26、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。
27、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用...
28、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”
29、绝对原创，老妈对女儿说，你啊，还太年轻了，等你到了妈这个岁数，才会发现男人身上最帅的地方，就是那张永远不怕刷不出钱的信用卡。”?求过
30、上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。
31、有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？那同学看了看手表说道：“老师，这个手表不是我的。”
32、有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧ｅ没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门ｅ
33、今天在商场遇到的真事。一个五、六岁的小男孩从卫生间里出来，在外等待的妈妈迎了上去：拉完了？男孩：嗯。妈妈问：冲水了吗？男孩：噢！忘了。妈妈：快去把水冲了。男孩答应着转身回去把水给冲了。看到这些，我不禁要为这位年轻的妈妈赞一个！
34、克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什么是让你心烦？ 好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？ 两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。
35、前些天，我将跟我5年的U盘送给女友了，当时还叫女友好好待它。今天女友说：“你给我U盘坏了”。我问：“怎么回事，你对它做了些什么”。女友答道：“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了，原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。
36、中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……
37、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
38、刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！
39、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：——————
40、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
41、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”
42、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
43、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
44、上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。
45、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上！ ”
46、班上有一位男生想找女朋友，男生问红红：“追什么样的女生好？”红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。” 男生问：“为什么呀？” 红红：“因为你的对手只有一个。”
47、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
48、A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢？B:你闻
49、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！
50、一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
