儿童笑话:爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。

  《儿童笑话:爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
  2、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张床吧!”丈夫:……
  3、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表。您的姓名? 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起,您口吃吗? 不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!
  4、LZ男,一男教练指导学车,背景交代完毕。因为我天资不太聰明,所以学车有点笨笨的,加上紧张,搞得车子一振一振的。旁边教练马上把身子弯下去,我很费解,问他,“教练,你这样就会觉得安全点?” 教练:“安全个p,劳资把脸遮住,如果熟人看见了你叫劳资怎么见人?” 怎么见人,见人。。。
  5、本人室内设计师一枚,背景。 当初我朋友结婚买房子,我免费帮他设计。所有地方都敲定后他媳妇看了都喜欢!就厨房她不喜欢。然后我朋友说就这样!挺好的。他媳妇坚决不让,还说了一句“厨房这地方是女人的天下,我喜欢什么样的就什么样的,再说了,以后还不是我做饭,难道你要做饭?”我朋友一听,想想也对,就改了。 前几天我去他家玩,到饭点了!那家伙起身拍拍手说“我去做饭了,中午你留下来吃饭吧”。我诧异的问“嫂子呢?让她去做啊。” 当时我哥们就哭了。“自从我结了婚,厨房就是我的天下了。而她在屋里玩电脑呢。”
  6、甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
  7、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题,写篇作文。江江想了想,很快写好了:爸爸下岗了,妈妈上网了,爷爷休养了,小狗又长了,我也有个理想了,这次作文定获奖了!
  8、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”
  9、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我顺手抓了一个下来。北京真好。。。
  10、海滩上,两个女人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀! ”“现在不行,我想再减五公斤。”
  11、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”
  12、这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
  13、看到有人用洗衣机甩螃蟹的,Lz家的二货老婆也是,帮狗狗洗完澡,嫌狗毛难弄干,居然用洗衣机甩干,从里面拿出来,那个惨像啊,和二货老婆半月没说话。
  14、女友今天去广东,,,,,,送上车子的时候劳资想跟她拥抱一下尼玛突然跳到我腰上亲我,那么多人在看啊,女汉子了不起。
  15、今天家里收电费,电工说60元,我看了下裤兜有40,我说我这刚好有40,你拿个100的给我我找你40,然后就剩下隔壁的大妈凌乱了,我这么吊我家里都不知道! www.haojuziba.com
  16、有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛
  17、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
  18、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。
  19、一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣...”
  20、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……
  21、堂弟和她妈妈来我家拜年,看到我小时候拿着娃哈哈的照片,奶声奶气地说:哥哥,我也要喝奶。我义正严辞地告诉他:哥哥已经长大了,不喝奶了。结果那小子堵嘴道:可是爸爸也长大了啊,为什么总跟妈妈说要喝奶。顿时深藏功与名。
  22、辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……
  23、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……女患者:还好……我爱的是陈医生
  24、刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。。”
  25、小马去表弟学校玩,看见一条银河路,说:银河路?搞得天上人间一样。表弟:“可不是,路这边是男生宿舍群,称为牛郎庙,那边女生宿舍群,称织女庵。”小马:“学校领导这么能搞,怎么不在这条路上修一座喜鹊桥,太遗憾了。”表弟指着一妇女说:“那是宿管科阿姨,我们都称她为王母娘娘。”
  26、夏天到了,宿舍里有蚊子,且一楼到五楼的蚊子,一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下:一楼:蝇蝇众生;二楼:蚊中勇者;三楼:蚊中猛士;四楼:蚊中精英;五楼:蚊中至尊;六楼:至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
  27、最近几天老王天天吃黄豆,那个屁放的啊,早上一起来就崩崩崩,他媳妇说别吃黄豆了,别把你大肠给崩出来了。老王说没事。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠,想逗逗老王,看老王还在睡觉,把猪大肠放他被窝里了,一会就听见屋里有崩崩崩,低头一看,给吓的啊,二十分钟屋里没动静。过会出来对他媳妇说:还真让你说着了,大肠给崩出来了,不过我又塞回去了……
  28、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
  29、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。
  30、小便后忘记拉上拉链,——你是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。
  31、父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”女儿说:“我不会讲法文! ”
  32、醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。
  33、今天坐公交车。司机大喊:“都抓紧了!” 乘客:“怎么了!” 司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!”
  34、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
  35、再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。嗯,那小伙子还在抵抗?
  36、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐,高兴的不得了,零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来,直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱,那一刻,我和妹妹相拥而泣…
  37、床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶,低头思故乡--很受伤鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个中国男人,沦为房奴时的痛苦心情
  38、有一只老猫在虎笼上捉麻雀,不幸跌入虎笼,弹到老虎头上,彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫,老猫急中生智,故作镇静道:小样,我是解救你的虎神!老虎想了想:既然你是虎神,那你可见过我妈?老猫摇头晃脑:你妈叫你吃饭,所以我来啦,可怜的孩子。
  39、一宝马哥,在饭店吃饭喝酒。车停路边,被别人的车给撞了,报警警察过来处理后说你们把车开走!宝马哥上车把车开出大概200米不到,又给警察拦下来了。酒驾,拘留就这样进去了!
  40、昨晚出去散步…遇到老婆一同事,迎面热情的招呼我们…于是一起走,边走边聊!高谈阔论,从马航失事谈到文章出轨,从钓鱼岛争端谈到珍宝岛事件…尼玛,大有相见恨晚,英雄所见略同之意啊…依依不舍分开后,我问老婆,你这同事是谁啊?这么能说…媳妇大惊,问到,这不是你同事吗?
  41、公司招待一客户,酒桌上经理提议饭后带客户去玩玩(你们懂的),客户直摇头“我都四五十岁的人了,要对得起社会,对得起老婆,对得起孩子,要对家庭负责!”饭后经不起经理的再三劝说去看看,到地后看到那些年轻漂亮性感的小姐后叹:“都四五十岁了,我要对得起自己,要对JB负责”
  42、有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语,高考考了138,遂上北一外学习。开学了到处跟人说:哎,我英语考了138你考了多少?别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说:呵,咱们班英语不错啊,就两个140以下的,还一个139的。
  43、由于下雨,我把4路公交车当成了8路,上了车我摘下眼睛,大声问司机:师傅,是8路吗?结果师傅说:我不是8路,我是新四军...
  44、蜗牛MM刚刚怀孕,蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕,急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊,等咱们走到医院,孩子估计也该生了!”
  45、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
  46、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”
  47、今天早点去买鸡蛋灌饼,一次能做7张的那种,好多人排队。然后边上的大妈说给我加两个蛋,紧接着好几个都说加两个蛋,等老板问到我的时候,你一个蛋?我只能说,两个,两个
  48、上物理课时,老师问:什么物体最重?小刚站起来答:我家外公最重!老师奇怪地问:为什么?小刚:我爸爸写信时总称你‘泰山’。
  49、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:你丈夫很有趣。她却严肃地望着我,小声地说:偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。
  50、你喜欢《睡美人》吗?喜欢,可是我从来没睡过。

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