笑话大王：奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
1、吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”
2、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？
3、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”
4、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。
5、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
6、五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
7、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
8、一男女久不见面，见面赶紧去开房。男:“呔，那妖精～敢不敢和俺老孙大战24小时”女:“猴头～莫多说进洞战过在说”……激情过后……女坐在床边抽烟淡淡的道:“剩下的23小时59分咱们干嘛？”男:……
9、我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。（转）
10、大街上一小伙遇电视台采访.......记者：小伙你好，你幸福吗？小伙：我不姓福，我姓关。记者：OK，你没有理解我意思，换个问题，那么你满足吗？小伙：我是汉族的........
11、楼主男友开岀租车的，接触的人也多，其中不乏有坐车找小姐的，楼主男友说他的兴趣所在居然是在其客人上去找小姐时在心里为他们计时，有时等个一两小时，有时十分钟左右就回来了，唉楼主老公的十五分钟活动时间大概是从这里找到的傲娇感吧！
12、甲跟乙是好朋友，一天，甲对乙说，上高中那会的事，甲说他和女友出去玩，回来完了，没进到校门，就和女友去开了个双人间，结果看了一晚上电视，乙说，别提了，你还是高中，我大二的时候，和女友出去开的是俩单间，到现在我都后悔，半夜她说她那房间有点冷，我他妈居然，居然跟她换了个房间！！！！
13、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
14、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。” 那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”
15、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什么？”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
16、lz妹子自己经营服装店，纯真事儿手打，今天来了一位胖妞，相中了店里的一条裤子，我目测她穿不了，但在她强烈恳求下店员拿给了她，她走进了试衣间，过了一会儿出来说是有点瘦～然后离开了，等店员去试衣间收拾裤子的时候，发现裤子里面有一个小内内！！妹子这不是一般的瘦啊，你在外面这么吊，你爸妈知道吗？
17、同事女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：“刚才那男人是谁啊？”她回答说：“送外卖的，”新来同事又问：“怎么—给钱？”她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了，”新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！
18、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。 www.haojuziba.com
19、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦！为什么？”长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个。”
20、儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。
21、上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。
22、一—丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚—丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”—丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？—丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
23、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
24、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷！ 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
25、一天买了一份凉皮回来，放宿舍桌子上，然后洗澡回来，凉皮被人吃了，这时，一舍友生气的说，你去哪里了，这么久，凉皮都凉了，，，，丢了怪可惜的，我替你吃了
26、甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？ ”乙：“多少分？”甲：“111分！”丙：“我考了四位数，10.05分。”
27、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
28、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
29、猫对那些美女走的模特步，十分不满意，经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！
30、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它！”
31、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
32、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
33、爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。
34、十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊？妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢？我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧！女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗？妈妈：嗯，人家经常都是这样说的！女儿：这样的话那我就实在是想不明白了！为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有！最可恶的是我追他，他居然还不接受我！
35、一个作恶多端的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说：“如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”
36、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？
37、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
38、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。
39、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
40、一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”
41、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
42、东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
43、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
44、今天开车因为违章被交警拦下，苦苦求情交警叔叔不要扣分，谁知交警开口问我爸是李刚吗？我摇头，又问我妈是土豪吗？我又摇头，交警说道:既然你爸不是李刚你妈不是土豪，那我管你大爷是谁，请出示你的驾照和行驶证。别啊，交警叔叔，我还没说我大爷是谁呢
45、微博转发：老婆活捉了只蚊子（特么我也不知道这贼婆娘这么活捉的），拔了翅膀和脚，折腾半天把它放在卫生巾上：“这么喜欢吸血，我撑死你！！” 我当时那个心寒啊。。。 想劈腿的心微微一震
46、有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！ ”。神父：“。。。。。。”
47、今天在夜宵摊听见一女的好像在跟她老公打电话“老公我在家里呢，准备要睡觉了”听到这个之后我打算学涵友们喊一句总台3820号客人退房的，但转头一看她们桌的好几个壮汉我还是放弃了这个作死的打算，
48、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
49、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢—儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。
50、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
