笑话大王:奥涅金问小儿子:你喜欢爸爸还是喜欢妈妈?我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶?都不喜欢。为什么?奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说,您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗?

  《笑话大王:奥涅金问小儿子:你喜欢爸爸还是喜欢妈妈?我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶?都不喜欢。为什么?奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说,您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗?》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小区广场上,小男孩和小女孩在玩抛QQ糖到对方嘴里的游戏,一边抛一边吃你一颗我一颗,玩得不亦乐乎。突然,小男孩哇哇大哭起来,原因竟是小心机婊往男孩嘴里抛了一颗独头蒜……。
  2、一天,儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说:“宝贝,爸爸去下厕所,你先跟妈妈玩好吗?”儿子说:“不行,让妈妈替你上厕所,你接着陪我玩!”
  3、一次,和老婆逛街,我想买套运动服,老婆帮我看中了一套叫我穿上试试,我当时很累也有点想偷懒,比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子,说道:行呀,你不仅下面能屈能伸,全身都能伸能屈啦!
  4、真人真事,有个朋友现在在韩国,为了考的绿卡,需要参加考试,到考试的时候需要唱国歌(韩国),我就听见这货悠悠的唱起了“起来……”直接撵了出来。
  5、今天女朋友又买了个内内,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!
  6、说个公交车上看到的。车到一站,一哥们要下车。可能是习惯吧,他先把头伸出去了,正要动脚,司机师傅就关门了。那哥们大喊:师傅,师傅,头,头夹住了!司机师傅一开门,那家伙又一伸头,司机又关门了,他又大喊,又夹住了,又夹住了!如是再三,整车人都笑了。
  7、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸—丝。各种宠溺,各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三,还伙同小三父女两夺了御姐的家产,逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程,还是很贴近实际的。
  8、一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!
  9、在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。 这时一个警察挤进人群,对着两头牛高声喊道:不要打了,我是警察!说着,从衣兜里掏出了证件。
  10、李廷彦把自己的百韵诗献给上司,其中有句诗道:“舍弟死在江南,家兄亡于塞北。”上司悲痛他说:“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地! ”李廷彦慌忙解释说:“其实并没有这回事,我只是图诗句的对伏工整罢了。”
  11、今天看到空间里一说说这样写的:肚子好疼,大姨父赶快把大姨妈接走!段子看多了的我给了一评论:你大姨父去找你小姨妈去了!
  12、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“
  13、有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如“指甲划过黑板的声音”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:“想象一下,把牙签插在大脚趾的指甲缝里,然后对着墙用力踹上去。”
  14、前几天和我女朋友去开房,她买水回来敲门,我就是不理。她既然在门外喊,帅哥需要特殊服务不?叫第一次我没理,她又叫第二次,我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句,小妞,我需要,多少钱?我赶紧开门一看,她脸红的和猴子屁股一样…。
  15、我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门,路上碰到一人也穿着军大衣,我问:“这么热的天还穿军大衣,你也是暴露狂吗?”他说:“不,我只是神经病。”
  16、昨晚和领导喝酒,说“哥,后天放一天假呗,好歹也是个双节”,领导吐着烟认真的说“放假了,你能跟你媳妇请来假吗?”我顿时秒懂了领导的意思,拿起一瓶酒对领导说“哥,你随意,这瓶我干了”,领导立马按住酒瓶说“行了行了,别喝了,你少喝点,晚上回去还得为后天做准备呢!”哥,你可真是中国好领导啊。。。
  17、夫妻为什么能相处得这么久?施工员:基础稳固是最重要的。电工:时而有火花,但我们接了安全地线。旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。药剂师:爱是万灵药。邮递员:勤于做好沟通工作。木匠:“基础稳固最重要。”程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理! ”货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
  18、这个月是鬼月,非常多人感冒发烧,非常多人失眠,非常多人大哭一场,非常多人的压力比其他月大,因为要开学了。
  19、室友的暖水壶三番五次地丢,来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个,吸取教训打算在壶上做标记,于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说:“就写:偷我壶者不孕不育。”
  20、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”
  21、女问禅师:为什么没男人喜欢我?禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战!禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!
  22、那年我上初中,我同桌是个蛮漂亮的女孩,但是她胆子比较小,上课时候我忽然闻到一股异味,仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了,这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会,来到水房接了一盆水,回到教室全部泼到了她的身上,老师和小伙伴们都惊呆了,找了家长
  23、上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”“为什么要查?”下士问。“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
  24、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树,记得我练科目二的那个春天,青青的李子就挂在枝头,当时还感觉特别遗憾,觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了,因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子,还吃到了冬天的柿子饼,我是醉了。
  25、两个未成年来到宾馆,他们躺在床上都脱光了,女孩问男孩,你下面硬邦邦的是什么啊,男孩答:枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说:枪吐了....吐了
  26、让痛苦翻篇儿的好办法不是把它撕掉,而是赶紧开始写新的一页。当你主动地拥抱美好,就没有那么多时间搂着痛苦。当你没有那么多的时间和精力消耗在对痛苦无谓的反刍中,你才有力量面对那些痛苦。
  27、一兄弟问我:哥,现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心,自己看着糟心,撒到外边省心,搁到那都放心。兄弟问:哥,这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是,这是我和我老婆开餐厅时,我老婆招女服务员的标准。
  28、老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻的了。”
  29、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了一会,老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。 www.haojuziba.com
  30、我有一个哥们特牛,他把情人的电话号码存在手机里,姓名写成了10086。每次收到短信,他老婆都要去查看!每次看后,他老婆都埋怨道:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的!”
  31、男同事:“我的U盘丢了!”女同事:“呵呵,恭喜,你要出名了。”男同事:“同喜,你也要出名了。”女同事:…………
  32、前天在一高级宾馆搞活动,在绿化旁边抽烟休息,看一男的带着小狗在绿化带里面转悠,保安大哥不爽了:别踩绿化带啊!那男的藐看保安:“杂的,要赔吗?多少?10万够不?靠!”保安大哥很开心的说了句:“好啊,10万你在上面打滚都可以!!!!”我们默默点了个赞
  33、老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
  34、一位富商对他的医生说:“我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。”
  35、鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”
  36、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
  37、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
  38、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
  39、老师问一个小朋友:“你为什么总带着两只脏手来上学?”小朋友答:“老师,因为我没有别的手了。”
  40、一个五年级的小朋友最近参加了班长竞选,本来对他期望很高,因为他是个很受欢迎的小家伙,活泼热情,口齿伶俐,可他却输了。问他,你的竞选主张是什么?正义和尊严,他说。你的对手呢?他答应给全班提供更多更好的零食。
  41、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
  42、妈妈问:儿子,处对象没?妈给你钱。儿:妈,我还没谈呢,就算谈了也不一定要用我的钱啊!妈:就你长这熊样,咱还是用钱砸吧。。。。亲妈啊。
  43、现在的小孩特精有木有?国庆去嫂子家玩,侄女见到我那叫一个亲热的,好久没见到侄女也挺开心的,顺带她去上街游玩,路过超市忽然捂着小肚子喊疼,我:怎么了,哪里不舒服吗?侄女眼睛直鼓鼓的盯着超市货架上的旺仔牛奶说:叔叔,我没事,就是肚子疼,平时妈妈都是买旺仔牛奶喝了就好了,就好了,,买吧
  44、有个同事买了个新杯子,上面印着“我要涨工资”,每次开会都会把杯子带上,摆在会议桌上,时不时举起杯来喝水。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
  45、上高中时记得同桌痔疮比较严重了,都去输液了,听说还化脓了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!最关键是,他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........
  46、三人在聊天,谈到看谁更能静下心来。A吹:我能打坐一整天;B道:我好几次挖耳朵都选在坐过山车时;C也不甘示弱:想当年,老子在医院呆了整整十年,不睁眼不说话,终于悟到了植物是怎样炼成的。
  47、今天去向女神表白,女神说你也不撒泡尿照照自己,我脱了裤子照做了,女神看了一眼于是我们在一起了.
  48、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态,“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要啊。
  49、一天,小明去参加放鸽子大赛,结果比赛那天就小明去了。。。
  50、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

猜您喜欢

  • ·三八妇女节祝福语2022
  • ·国庆节的祝福语50字
  • ·给员工的中秋祝福语
  • ·关于心情悲伤的说说
  • ·最新励志格言
  • ·于丹经典语录
  • ·宝宝双满月祝福语
  • ·珍惜幸福生活的句子
  • ·友情抒情的句子
  • ·唯美的短句子
  • ·教师感言一句话
  • ·努力学习的名言:当你认为你足够了解我了,我就戴上另一副面具。
  • ·挑战的名人名言
  • ·教父经典名言
  • ·对未来充满希望的名言
  • ·迎接九月的唯美句
  • ·霸气骂人短句
  • ·与以安装应用签名不同
  • ·十年签名
  • ·狮子座个性签名女
  • ·陌陌爱情签名
  • ·宝签名写法
  • ·qq个性签名爱情版2016
  • ·8字个性签名伤感句子
  • ·沧桑不是自然,而是经历;幸福不是状态,而是感受
  • ·嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班
  • ·从前有兄弟二人,看到大雁从头顶上飞过,便要拿弓射。将射之时,哥哥说:“射下来煮了吃。”弟弟反对说:“鹅才好煮了吃,大雁应该烤着吃。”二人争论不已,只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半,一半煮
  • ·抱着美好的东西不放手,谁知被岁月的尖刀划破了手
  • ·爱像沙漠里的甘泉,滋润你干涸的心田
  • ·大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:"我走了!"女友朦朦胧胧说了句:"嗯,开车慢点!" 走出门我才反应过来,这不科学啊,MLGB老子根本没买车!!!
    • 笑话大王:奥涅金问小儿子:你喜欢爸爸还是喜欢妈妈?我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶?都不喜欢。为什么?奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说,您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗?