笑话大王：奥多尔—冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说
1、手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”
2、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
3、钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！ ”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”
4、儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”儿子说：“这可是你说的呀！ ”父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？”儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？”
5、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
6、到现在才知道为什么悟空那么的恨如来！原来是悟空被压五百年竟然把手放外面了！
7、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块。
8、西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。
9、一青年男子出了车祸。护士对他说:‘你摸摸腿还有感觉么’？男子摸了摸，‘嗯，还是蛮有感觉的’。护士:‘是摸你自己的…’
10、在一个漆黑的夜晚，已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：小姐，请问你要去哪儿？殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道门口，好吗？
11、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。 终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
12、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
13、一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”
14、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
15、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
16、哥们求婚是在床上求的，女友快gc了，变出戒指，嫁不嫁？不答应，就不活动了，终于嫁了
17、“想取个高端大气上档次的网名，最好是有多种语言，英语，中文，阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
18、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”钢笔说：“没办法，现在流行2B。”
19、一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。“我想求人不如求己！！ ”他回答。“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
20、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”
21、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
22、昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”尼玛……。
23、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ” www.haojuziba.com
24、某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。
25、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”
26、部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
27、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
28、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
29、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞，心里觉得极度不平衡，一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子。
30、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
31、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
32、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
33、后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：“陈年纪怎么这样老？”孙绍答道：“臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。”于是高帝提升他为太府正卿。
34、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
35、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
36、刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：＂大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。＂我惊魂未定面露难色地说：＂套上用。＂说完就逃了，，
37、上小学时候开家长会，无奈，我粑粑又被老师留下单独开了一会，回去之后正好吃午饭，我爹凶神恶煞的盯着我说，吃完饭咱再说！于是我吃了一下午，现在想想太他么机智了！
38、发个刚刚发生的…楼主这会一点钟刚躺下，就听到楼下有一哥们做嘶吼状唱着‘那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你…’空旷的夜显得格外刺耳，不一会儿，只听见对面楼上一妹子估计实在受不鸟了，推开窗大吼一声“特么的那一夜你爸怎么没把你射墙上！！”遂乐止。为这样霸气的妹子鼓掌，睡觉去咯～
39、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？啊，是的，爸爸，十分满意。你怎么知道？是她亲口对你说的？当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。
40、这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。
41、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
42、刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！
43、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。
44、教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”
45、问：用中文怎样才能有内涵的说出我爱你。 答：我有一条祖传的染色体要送给你。
46、今天上课，我后面有插座，同桌他把手机插上了。半天后，我放了个臭臭弹。桌正好蹲下拔插销，他突然喊:“”考。”我脸红问怎了，他说：有焦温味儿手机好像烧坏了。!我。!，，无语O__O"…尴尬的很有节奏。
47、养女儿就跟玩游戏一样，刚建号的时候辛苦培养着，一年一级终于霸气侧漏了，能打boos了，就被盗号了(被猪拱了)
48、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
49、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”
50、一次和女友出去散步，心情挺差！她又莫名其妙的问我妈和她同时掉进河里我先救谁！我说救我妈，她在边上又吵又闹，还说你妈算什么！然后她就走了，我最后说了句：你永远取代不了我妈的位置！！！我想我没做错，我妈养了我20几年，你凭什么和我妈比！
