笑话大王：按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
1、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
2、丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。
3、我一哥们从小孤儿，国庆邀我去青岛提亲送彩礼。顺便出去旅游下。出发前他的玛莎拉蒂追尾了。无奈挤到我的大众里。到了女方家把他事先准备好的银行卡都递到准岳父手里，正准备说话，准岳母发话了："没有30万休想娶我女儿。"说完把银行卡从准岳父手里拽过来给了我哥们。哥们把卡递给我然后我们又开车去取钱。没办法单次取款限额度，跑了四个银行才凑齐了30万。然后我们回程途中哥们给我说：这次车祸真他么及时，也不妄我们跑各种银行。这次提亲哥又节约了36万。你可千万不要告诉你嫂子啊。
4、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
5、甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度， 乙:咱们把竹竿放下来量吧！ 甲:你二啊？我是量高度又不是量长度
6、前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如此，怎显得出政绩？不说年终总结无从下手，就是一般办事人员，也少许多奖金。
7、昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就报警了！！！”好吧，熊孩子，你赢了…………
8、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。
9、去游泳的时候，两米三米深的池子不敢去，只好去了最浅的一米五的池子，想想也淹不过我就直接跳下去了，在下水的后一秒我就惊慌了，特么的我根本碰不到底啊，于是我深深地怀疑我的身高了。
10、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。
11、在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……
12、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
13、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。
14、那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……
15、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊—分手了？”
16、姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？
17、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。 空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。 组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
18、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
19、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
20、老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
21、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
22、两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信
23、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ www.haojuziba.com
24、乔治在街口被警察围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名警察.警察局长在审讯他时,痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!““那下一次你派一个光棍来抓我.“
25、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”
26、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
27、一个男生让一个女生帮他申请QQ ，另一个女生知道了就问他：你为什么不让我帮你申（生），我能申（生）好多的，真的，你要几个我都帮你申（生）。
28、昨天7岁儿子在看西游记，过了一会他过了跟我说：爸爸，你叫我一声悟空吧。我想了想，这也没什么啊，于是就叫了一声悟空，没想到那小家伙马上来了一句：孙子 爷爷在此 我瞬间石化……
29、进了小饭店，服务员笑脸相迎：大哥，下班了。哥也是笑脸：是啊，下班迟了点，简单吃点再回去；来给我炒个土豆丝，一碗米饭。服务员站着没有动。哥：尼玛，还嫌点的少了？好吧，再来一份红烧肉。服务员还是没有动。哥吼道：怎么了？我就一个人，点这些还不行吗？服务员：尼玛，你点再多也没有用是，我不是告诉你，下班了……
30、徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
31、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
32、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
33、照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
34、马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。世界上所有的国家！哇，太妙了！那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。
35、今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司1800人，上半年业绩1100万，够发工资吗？需要贷款吗？我是做贷款的！
36、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！
37、有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。
38、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”
39、我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。“真棒，太令人印象深刻了。”一位游客说。“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”
40、“用一个词形容你老公对你的爱！”“有求必硬”
41、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
42、最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对？很有成就感对不对？我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。
43、同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。
44、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
45、前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔…… ……
46、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
47、司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
48、今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……
49、每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
50、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
