笑话大王:俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包

  《笑话大王:俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜,这是为什么呢?神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!
  2、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏。老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:“请我吃什么呀?”此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。
  3、一天上夜班回家,刚出门就开始下就躲到旁边一旅馆躲雨,正好一女同事从旅馆出来,说她带伞了一起走吧,我说行呀,于是就出现了……你们说我能跟我媳妇说清楚嘛
  4、野猪和马一起吃草,野猪时常使坏,不是践踏青草,就是把水搅浑。马十分恼怒,一心想要报复,便去请猎人帮忙。猎人说除非马套上辔头让他骑。马报复心切,答应了猎人的要求。猎人骑上马打败了野猪,随后又把马牵回去,拴在马槽边,马失去了原先的自由。
  5、一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就是差,到我们国家还感撒野。”尽管如此,该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
  6、小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。甲说:“我家人不拘小节,从不过情人节、父亲节、母亲节。”乙说:“我的爸爸不拘小节,一点关节酸痛从不叫苦。”丙说:“我爸爸不拘小节,从不在乎小钱小米的节约。”
  7、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!
  8、青年:“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子:“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年:“哇咧!!那你爸爸怎么说呢??”孩子:“我爸很生气…叫我退还给你。”青年:“那信呢??”孩子:“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年:“@!#$@!”
  9、历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来:“老师,是十万八千里”。哎呀,这大冬天的,外面真冷。
  10、求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊!张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊,扑的把张老汉的肉吐出来,妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼有点奇怪了:留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的……男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!
  11、大哥在家带女儿,哥们被人打来求救:大哥,救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞,现场赶去。大哥走后,女儿跟妈说:妈妈,把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄,你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…
  12、我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。 ……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!
  13、老板不慎掉进了池塘里,挣扎着喊救命。这里地处郊外,周围没人能来救他。 妻子急得直跳,但她也不会游泳,只能大声叫道:“再支持一下!让我到厂里去叫人来救你!” 老板的厂就在附近。“慢着!”池塘里传来着急的声音,“现在几点钟了?”“四点半钟。”“那你过会儿再去求援吧,等五点钟下班后再去叫他们来……”
  14、我也来爆个被暗算的……本人顺丰小哥一枚,今天派件到一家公司,一群妹子正在吃饭,由于是到付要收钱,没零钱~结果妹子们起哄说亲一下就不收钱,为了避免尴尬我就顺她们了一下,正当我整理包包的时候突然觉得脸上一暖……尼玛,妹子吃饭的嘴还油光光的,直接就亲了我一下,完事笑着说好歹23块钱啊……脸红的我说了句:幸福来的太突然啊~自己又要掏钱了……
  15、宿舍熄灯后,舍友拿出手机边晃边大声的喊:“拿出你们的手机!让我看到你晃动的手!上铺的朋友们你们好吗!左边的朋友,右边的朋友,大家跟我一起high起来!!” 半个小时了,这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
  16、一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。…:你弄错了,伊万在隔壁。
  17、问:“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。”回复:“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
  18、初中数学老师有次下课前特慷慨激昂地伸出两根手指头说:“你们要记住,学好数学只有三个字:~~多做练习。”
  19、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
  20、记得有次从常州坐火车去广州,车是23:59开,坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒,一直喝到晚上9点多才送我去车站,到站他们都回去了,我感觉还早,就小睡一会,醒来一看电子屏幕上显示02:14分了,哎玛完了!旁边以哥们问我去哪?我说去广州,我睡过头了,那哥们说不晚,现在检的就是去广州的票,我仔细看了一下就是我要坐的那班车,他妈的车晚点了,晚点了……。
  21、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
  22、以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
  23、我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午,一群人围观一下午,结果晚上他老爸离家出走了,说在村子待不下去了!
  24、《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的。”
  25、一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他们在校树下约会,回来后,见到一堆零食,高兴狂食;室友回来后,对他说,都是朋友,以后有困难直说,刚才看到你在公园抱着树皮啃呢!
  26、洗完澡,躺在床上拍着大腿,问老婆:我腿如何?没有想到老婆萌呆了半天,突然问我:老公,五花肉是哪里?我勒个去,吃货老婆伤不起啊!
  27、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈,“你最棘手的病例是什么?”对方回答说,“我有一个病人,他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为,他在美国南部有一个叔叔快要死了,留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门,他从来没做过什么,他只是坐着,等待着这个幻想信,这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么?”“这是一个八年的斗争。八年后的一天,我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了!”
  28、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????
  29、一日,一年老的女士指向对面的窗口,让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻,年老的女士道:你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想,为难地对妻子道:可是,我和那 位年轻的女人还不熟悉呀!
  30、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
  31、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”
  32、今天朋友装b的问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么?”现在还被朋友追杀中……
  33、一天,几位聊哥吹姐闲聊,"第一吹"充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。 www.haojuziba.com
  34、记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。
  35、女司机和女司机撞车,一般都是下车就开始骂,然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车,一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
  36、一个很害羞的人进入酒吧,看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后,他终于鼓足勇气向她走了过去,试探性的问:“你介意我跟你聊一会儿吗?”她大叫的说:“不,我不会跟你睡了!”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然,这个家伙弄得局促不安,他溜回他的座位。几分钟后,女人走过来,向他道歉。她笑着对他说:“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生,我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答:“你的意思是200美元吗?”
  37、陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。 工人:那么,挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就行了。
  38、一次,与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说,看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点,便说:“我想提请尊敬的议员们注意,我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答:“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头! ”
  39、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了;你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁,记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。
  40、上技校的时候,我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发,每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住,后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了,速度越来越快,就在这个时候我们上去捂住了被子。
  41、lz船员一枚,刚休假回家。老婆做了一桌子好菜,葱爆羊肉,韭菜炒鸡蛋,爆炒腰花,乌鸡海参,还有一瓶三鞭酒,心里好感动还是老婆对我好。吃完之后老婆去洗了个澡,从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。卧槽,现在才明白过来的内容含义,看来今晚有场硬仗!
  42、一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:“妈妈,你头上为什么长出了白头发?”妈妈责怪道:“女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说:“现在我明白为什么姥姥的头发全白了!”
  43、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?”女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!”
  44、我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?”我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”
  45、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来:“辛苦了。”一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬。吓尿了,这样抓考勤,算你们狠!这也太狠了,起码一个礼拜硬不起来啊!
  46、早上男人上班4岁儿子对女主人说:“妈妈,昨天你不在家我看见爸爸对保姆……”,女人一听火了“住口!等晚上我让你说的时候再说!”,晚上男人回来一家人坐在一起吃饭,女人对儿子说:“把早上你没说完的话说出来吧” 儿子:“昨天你不在家我看见爸爸对保姆就像隔壁王叔叔来咱家对你那样”……非原创
  47、老万的儿子在北京当经理,老万到了儿子那里,不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭,儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了,只见儿子拿起电话说:“喂,请送两碗汤进来。”喝完汤之后,儿子又拿起电话说:“喂,再送点水果进来。”一连几天,都是如此。老万要回家了,儿子要给他拿一些钱,他坚决不要,说:“我不要钱,我只要一样东西。”儿子问:“什么?”老万一指电话:“就是它。”儿子一听就笑了:“咱们老家不通电话,拿回去也没有用。”老万心里想:你有用我就没用,舍不得给你老子吧?于是第二天一早,偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家,老万就对老伴说:“这下好了,咱们吃啥都不用愁了! ”说着掏出电话机,对着话筒说:“喂,把酒菜送进来! ”过了很久,没有动静,他又拿起话筒说:“怎么,菜还没做好,那就先送些水果进来吧! ”
  48、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~-
  49、今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
  50、两个妇女在交谈:“我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分一分地赢回去。”

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