笑话故事:俺是农村的小伙,没去过城市。谈了一新女朋友,带着新认识的女朋友去城市转转,误闯入星巴克,看到桌子上人们喝的咖啡,浓浓的,不知道这是咖啡,但是俺淡定的坐下,对服务员吆喝一声:服务员,来两碗羊杂

  《笑话故事:俺是农村的小伙,没去过城市。谈了一新女朋友,带着新认识的女朋友去城市转转,误闯入星巴克,看到桌子上人们喝的咖啡,浓浓的,不知道这是咖啡,但是俺淡定的坐下,对服务员吆喝一声:服务员,来两碗羊杂》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”
  2、下班回家,看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了?儿子抽泣的回答:妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事,随即我安慰他:没事的,不哭,给爸爸笑一个!儿子听完哭的更厉害了!边哭边说:我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……
  3、同学聚会,有几个人一会露出宝马钥匙,一会掏出奔驰钥匙,一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑,掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看,嘿,他们还真挺有钱。
  4、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼(郎)!
  5、儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?” 母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样埃”
  6、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地,经过挖掘检查,他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石,他叹了口气,忧伤的对身后的助手说:“可惜不是泥。”助手愣了一下:“陪,陪我到最后。”
  7、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  8、晚上睡觉,听到媳妇的哭声,我问她怎么了?是不是做噩梦了?她说:“恩,梦到你死了。”我心里一疼,刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险!”特么的,洗洗睡了...
  9、一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操!”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
  10、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!
  11、儿子不懂啥叫蜂拥而上,妈妈领他到公交车旁站定,这时候6路车来了,妈妈故意在旁边讲:今天人真多,估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠,6路车刚站定,人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开,这时妈妈在一旁告儿子:看见了吗!这就叫蜂拥而上。
  12、小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
  13、一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘,妻子责备丈夫说:放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!丈夫反驳说。
  14、老师把试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写 道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”
  15、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了
  16、用手机上扣扣空间,看到一同学说说写到:“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’
  17、“老师,我同桌在玩手机!”“老师,他又在玩手机了!”老师:“咳…我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好么?”
  18、一天,我把养的乌龟拿到门口喂食,盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句:这么多水会不会冷哦,当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来,突然它四脚朝天倒在盆底,还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫:快看快看,乌龟淹死了!汗~
  19、明成化年间,太监汪直权势很大,许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地,所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候,而且望尘下拜,半跪在路边,如同奴仆。本来该行的揖让之礼,这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况:“都宪叩头如捣蒜,侍郎曲膝似抽葱。”
  20、偷看孩子的日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:“这俩骗子!”
  21、王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王,你这回不着急了吗?王太太奇怪地问。不急不急,王先生笑笑说,刚看完戏回来。
  22、四只老鼠吹牛,甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  23、下了,打了辆出租车,下车后发现手机好像掉在车里了,于是在我在雨中狂追刚刚的出租车,跑了差不多一百米远,车停了,我突然发现手机就在我手里,我只好硬着头皮对师傅说,师傅,下雨路滑,开慢点,注意安全。司机凌乱了,我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
  24、带女友去开房,女友一看价格:150?这么贵??不知道里面装修怎么样,这时万般邪恶的前台大叔说了句:问他,常客!!呜呜!!倪玛我,,,
  25、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛,知道我哥是书呆子,准能在看书时把牛放的饱饱的,有一次哥牵着牛回来了,那牛吃的,差点没撑死过去,这时老爸给牛去喂水,只见我们的牛饿得不行,老爸仔细一看,哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了,自家的牛还饿着,老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹,那天去犁地,一边犁一边打盹,一个盹打到别人田把隔壁的田全犁,回家我妈一餐死骂。
  26、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是,如果你们照这样的速度要出事故的! ”“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”
  27、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  28、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊! 学姐:我都这么大了,就别害人家啦~ 我:说不定他就盼着你去害他。 学姐:我现在冷淡ing…… 我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量! 学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我:所以你需要找生石灰,也就是cao~
  29、国庆节,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!
  30、钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。钱是我的敌人,一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。
  31、天灵灵,地灵灵,跳楼自杀的快点停,皇天保佑我郭台铭!——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。 www.haojuziba.com
  32、我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
  33、女人把吃饭的钱用来打扮、自然会有人请她吃饭;男人把睡觉的时间花在事业上、自然会有人陪他睡觉……我靠、哲理啊……
  34、真事,lz男,娃娃脸。第一次发。地铁上,人不多,看见一个男生,挺面熟,挺帅,多看了一眼。他靠过来说:“能给我你电话吗?”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上,就冲出地铁了。还没反应过来,手上手机响了,接,“我是刚才给你手机的,三个多月了,我天天都在地铁等你,我喜欢你。”挂了。这还不算gc,gc的是,手机又响了,来电显示“妈妈”,接,“你好,我儿子天天都跟着你,他告诉我,他是真心喜欢你,我也见过你,还不错,你和我儿子在一起,我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊,我该怎办??
  35、甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”甲:“对! ”乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别写地址。”
  36、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友问它,许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
  37、一日和朋友们闲聊,聊谁的老婆漂亮,出去卖都能卖个好价钱。到我时我说:“我老婆长得就卖不出去,我就留着自己用;你们的老婆要是卖,记得告诉我,哥们就是留着自己老婆不用也得给你们捧场”
  38、奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
  39、妻子:我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一个人吧!
  40、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”
  41、某校的一场足球友谊赛上,A班和B班正进行激烈战斗这时,坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门,球像“子弹”一样直飞对方的球门。B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑,把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球,破门而入,球进啦。B班的广播员立刻跟上去说:可惜,他在裁判鸣哨就发球,进球无效,唉。
  42、如果若曦是从11年穿越到清朝的,那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷,应该是:哇!吴奇隆。
  43、一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。鬼凑近观看,结果呕吐不止……
  44、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛? 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……” “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
  45、路遇一小男孩朝我吐口水,我想教育他一下,又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说:小朋友,你自己玩呀?小男孩说:我爸爸在里头训练,他马上要去“武林风”打擂!我想还是算了,转身准备离开。刚走两步,小男孩又说:有个故事叫“狐假虎威”,你听说过么?小兔崽子,你给我站住!
  46、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
  47、发个自己的真事。本人已婚,11期间老婆回老家,远在唐山的干哥哥要来我这,晚上一起睡。晚上一起出去喝酒回来后,我俩迷迷糊糊的就睡了……此为背景,我有个习惯,晚上习惯摸着老婆的咪咪睡,结果那晚,我的手冲着老哥的怀里,掏啊掏啊……掏醒了他,老哥一个劲的挡我,挡不住……,我也醒了,顿时我凌乱了……假装没醒,又掏了两下……扭过头睡了……睡了……
  48、法文课时,老师完全以法文讲解,学生不大听得懂,要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说:不要害怕听不懂,学语言就是要多听。你们每天听我说法文,久了自然就明白了。这时有个学生忽然说:可是我每天听小狗叫,也不知道它在说些什么?
  49、现在晚上出去应酬,酒后都找代驾…(前提交待完毕)!有一次晚上应酬没有开车,酒喝的比较大,打出租车回家,到家楼下后很和气的对出租车司机说:“师傅,给你车钱,车靠边停好,车钥匙给我就行了。”只见司机小伙一脸的委屈:“大哥,你坐的是出租车啊”!
  50、一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”“听着! ”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套客房吧?”“当然啦,他是总……”“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧! ”

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