笑话故事:爱你内心的人,其实并不比爱外表的人高尚多少,只是会掩饰而已。爱你才华的人,其实也并不比爱钱包高尚多少,只是关注点不同。其实相爱,就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易,但爱一个
1、一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”
2、我姨是卖夜市小吃的,让我去给她帮忙,有天来了一对情侣,男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃,男:你怎么吃这个。女:老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的,熟的……
3、和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
4、甲:昨天相亲怎么样? 乙:很好啊,很满意。 甲:那就是成了? 乙:没有 甲:为什么? 乙:因为她看上了我,我没看上她。 甲:那你看上谁了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:没有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。
5、有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了,同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道,谁知道这SB把小明耳机拔掉了!
6、昨晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。
7、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶!
8、人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布;我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞,才不会过分趾高气扬;我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖,才不会完全绝望。
9、看到朋友撑着拐杖走过来,腿上包着纱布,我问他,这是怎么了?朋友答:别提了,昨天在厨房切菜呢,一只苍蝇老是在我腿上爬,心烦意乱之下我就想一刀砍死它!
10、在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。” “那控方律师呢?” “当然——他也是个骗子。” 于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
11、一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车,他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件,轮到他上的时候,他问司机:“我忘了带身份证,可以给钱吗?”
12、以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁虫飞嘴里了,真特么臭啊,吐出来满嘴都是那个味,尼玛漱了几次口,还有那个味!真是倒了八辈子霉了!
13、一天老师出了一篇作文,题目是《路过》,本人绞尽脑汁我不知道该怎么写,转身一看同桌倒是写的行云流水,拿过来想着借鉴一下,却看到上面写着“走过路过,不要错过,本店所有商品一律两元出售,一律两元,两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。
14、元旦时对家人说要带女友回家,结果去接时女友有事不能来,回来时遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门时,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
15、我家的床有一侧挨着墙,我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜,朦朦胧胧中,我看见老公坐了起来,左手撑住我这边的墙壁,然后一动不动的。“干吗呢?”我奇怪地问,并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒,我怕砸着你,还好,被我撑住了,睡吧。”老公收回手,转了个身,又呼呼睡了……
16、一个牧师走进华盛顿特区的理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有12份祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有12名参议员。
17、有一男的说,如果有个女的愿意在XO的时候拍下全过程,那就娶了她把,因为他没有给自己留退路,神回复:苍老师谁娶?
18、和女友激情啪啪,女友突然一把推开我说:“那边窗帘没拉,有人在偷看!” 于是我走到窗边,敲了敲窗户对屋里的人说:“请把窗帘拉上,不要再偷看我们打野战了。”
19、一2B女同事问我:“听说喝红牛可以提升性趣。”我淡定地说:红牛是尼玛功能性饮料,又不是性功能饮料……
20、星巴克进驻杭州灵隐寺。想像一下吧:以后进这家星巴克,服务生会微笑问,“施主,你要大悲还是超大悲?”“哦,我能续悲么?” www.haojuziba.com
21、“小姐,这种清凉饮料好喝吗?”“绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。”“那我就不买了,省得以后麻烦。”
22、一微博公知由于微博被销号遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。亲人们没放弃治疗,可一直没有效果。一碳粉知道后每天都在他身边念:“你的微博解禁啦、微博可以自由发表啦!”奇迹发生,微博公知醒来。第一句话:把电脑给我。
23、有一次,一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。
24、学校开运动会了,班上体育委员(男同学)对一女同学说:“长跑没人,我就把你报上了!”女同学马上就急了说:“放下,别抱我呀!抱着我跑,就拿不到冠军了!”体育委员说:“我就报,我就报!”
25、过年回老家发小骑摩托车带我去兜风,出了村口速度飞快,刚好他叔骑自行车和我们擦肩而过,本来停车打声招呼也就是了,这逗逼为了显示车技竟然来了个前轮刹死,左脚蹬地,360度急停飘逸转弯!动作行云流水一气呵成。在一阵巨大的离心力下,没错我飞了出去,脑袋插进了路边河沟的污泥里!这二逼把我拉出来的时候笑抽了,说我头上像顶了个瓦罐!
26、一个朋友和媳妇结婚一年了,两人饭后聊天,朋友媳妇:你知道吗?女人的幸福感特别容易满足,可能是一张电影票,可能是我哭泣是给我依靠的肩膀,一个小小的东西,都能让我幸福好久好久,逗比朋友鄙视的说:当初是谁特么说,彩礼5w,少一分都不嫁的?
27、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。
28、警察:你是不是老把刀往别人头上比划啊?我:是的。警察:你是不是等别人给了钱再放别人走啊?我:没错啊!警察:你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。我:但我TM是个理发师。
29、中国最短经典小说: 男:疼吗? 女:嗯~ 男:算了? 女:别~日本最短经典小说 :一对男女的对话... 女:哥...你比咱爸强多了...男:嗯...咱妈也这么说...
30、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)
31、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”
32、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?它吃的过饱死的,先生。它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?你父亲所有的马,先生。什么?马都死了?是的,先生,它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累?管家?驮水,先生。为什么驮水用来救火呀,先生。火,什么火?啊,先生,是把您父亲的房子烧了的火呀。啊,天那,房子失火了吗?究竟怎么发生的?我想是火把引起的火吧,先生。什么火把?您母亲葬礼上的火把呀,先生。什么?我母亲死了?!!!!是的,在那以后她就死了,真可怜!在什么以后?!!!!!!!!!你父亲去世以后,先生。父亲……也死了吗……是的,他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开你了,再见了,先生。……
33、一姐妹跟男友分手了,几个闺蜜在安慰她!一姊妹说:天下男人多的是,那么在乎干嘛,人这一生谁没遇到几条狗啊?另一个2比妹子大声来句:跟狗XxOo啥感觉啊?我和小伙伴们儿都惊呆了
34、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你……”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开……”
35、记者:织女小姐,您当初下嫁给牛郎,感觉委屈吗?织女:哪有委屈啊?结婚时,牛郎就已经有房(草房)、有车(牛车),快人一步。
36、愚公移山的故事大结局。临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......。儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。
37、有一天晚上,我打电话回家。是我妈接的,居然没听出我的声音,问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我瞬间无语,我说:“除了我之外,你难道还有别的女儿吗?”遇见这样的妈妈也是醉了。
38、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
39、悟空被紧箍咒弄得死去活来:“这是什么武功?”唐僧:“你想学啊?我教你啊。”
40、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
41、老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……
42、同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”
43、毒的巫师对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有一个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙破门而出,于是被门拌了一跤,王子:“唉我操”。
44、前两天和一个妹子聊天,妹子说饿了,我说我有香肠,妹子看够回复说,是不是再加两个蛋,完了再送杯牛奶,我后顿时无语。
45、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
46、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。
47、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
48、放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
49、在飞机上两个姑娘找位置,一个大叔座位似乎坐错了,妹子说,叔叔,这个位置是我的,你看,我的是36D!大叔看了看说,没那么大吧?!哈哈,姑娘瞬间羞红了脸,大叔,你坏啊!
50、有几回,上课了,老班慢悠悠的走上讲台,喊:“上课”班长喊:“起立!”集体同学脑子一抽,答:“下课了,老师,您辛苦了。”