八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。
1、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
2、最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…
3、甲：“哎！你第一次与你女朋友相会时，紧不紧张呀？”乙：“当然紧张，那还用说！”甲：“真的？”乙：“那可真是呀！那我的那一颗心呐！已紧张到了相当平静的程度。”甲一笑：“厉害！” 乙：“这还不算呢！我女朋友坐在我的旁边，我紧张到了什么程度！连他男的女的我都不知道了！”
4、那交警一看不是黑车，挥挥手，准备放行，谁知那女的一转身对小伙子说：“老公，我上班了。对了，今天我忘了带钱了，给我几百。”说完，把小伙子的钱包掏了出来，拿了三百就走了。。
5、单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
6、大学生理课上，老师问一学生，女孩到女人需要几个步骤。学生默默走到黑板前写了3个字＂人＂，＂个＂，＂八＂....明白，秒懂的左下。
7、有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了它的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了。他抢去那的根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
8、晚上回家，走在我前头那人掉窨井里去了，边上是被搬开的井盖！见到这一幕，我也是吓了一跳，赶紧用吃奶的力气把井盖搬回原位，这样就不会有人再掉下去了！
9、弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什么年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？妈妈：……
10、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”
11、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
12、逼男友戒烟，所以我把他的烟藏起来了，烟瘾来了，就跑来缠我:亲爱的抽一根好不？我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不？大家认为我会答应吗？。。。没错，我答应了。。。一小时后，这货美美的抽了两根。。。
13、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。
14、八戒：玉兰，你为什么不愿嫁给我老猪呢？玉兰：肯定是有原因的。八戒：是因为我长得丑么？玉兰：不是。八戒：因为我太贪吃？玉兰：不是。八戒：那你心中早有意中人了。玉兰：没有。八戒：快急死俺老猪了，你快告诉我吧。玉兰：猪一般都活不到过年，我怕守寡。
15、一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
16、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？一同学起立：老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！
17、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”
18、第一次在飞机上遇见熊孩子，约4岁。一直踢前面座椅的靠背，时不时还嗷嗷叫。熊家长象征性说了两句就放任自由了。被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼，熊孩子吓哭了，熊家长立马说，你和孩子计较什么？等你有孩子了…小哥说，我有孩子。我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着？你孩子是为大家生的？
19、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！
20、镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
21、经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！ ”
22、甲总是把儿子当出气筒，每次打后。 甲妻每次都说：孩子打不得！ 甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。 有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？ 儿子怯怯的看着他说：我想当老子。
23、小强妈问小强：“三乘以三等于几？” 小强摇头：“不知道。” 小强妈怒，打他屁股九下，说：“几？” 小强答：“九。” 小强妈说：“好，现在算下一道题。九乘以九等于几？” 小强听后抱头痛哭。。。
24、大一那年，我下铺哥们领一女的回宿舍床震，先不说这哥们有多么猥琐，那女的大庭广众之下也敢叫出声来，我依然清晰记得那是我这辈子最难熬的一夜，睡了一晚上的摇篮。
25、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就和他分手了，室友现在提着刀到处找我，大家说怎么办？
26、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。 www.haojuziba.com
27、我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹？上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了？”儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。”
28、医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
29、幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什么，老师请客！”孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？”最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”
30、公牛：亲爱的，你可把我害惨了.母牛：啥了？公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了.
31、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
32、我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！
33、一天：小明哭着对爸爸说：爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道：那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问：是谁骂你啊。小明：是爷爷！
34、有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！
35、女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”女儿奶声奶气说道：“边走边吃 ！”
36、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
37、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”
38、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！
39、有一个朋友，他有一个二货室友，有一天，他们去食堂吃饭，结果不小心把舌头咬到了，很严重的那种，都出血了，为了不影响别人吃饭，只好把嘴巴闭上，二货室友看他不说话，问他怎么了，他不能说话，就用手指嘴，那二货突然站起来，大叫到，都他妈别吃了，这菜有毒！
40、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”考官：“可是他还是继续下降。”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
41、汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”
42、给一好友打电话，问：在干嘛呢？答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！
43、老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
44、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
45、老公：老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！老婆：老公觉悟了，很好！第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！老婆上来给老公一巴掌！老公：我实在没忍住！老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！
46、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道：人家女员工比你们的还短10厘米呢。
47、法官：你为什么要偷走那辆汽车？ 被告：我认为那辆车一定是无主的。 法官：为什么？ 被告：因为那辆车就停在墓地旁边
48、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，放假了，趁清明节特来看看你！”
49、非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！
50、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
