八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”
1、LZ五六岁的时候，我和我姐在家开着大门看电视，然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了，爸妈下班回家后惊呆了！
2、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……
3、有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？
4、话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！ ”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
5、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！
6、为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
7、……三年前，她结婚，我给她随了一份大礼，她对我说，等我结婚时，一定告诉她，还说，也给我随一份更大的礼，再过两天，我就要结婚了，而她却成了我的新娘，这就是她送给我的大礼吗？我的份子钱呢？
8、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
9、我：听说你媳妇水性相当好？淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过？淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！我：……………
10、上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课，老师本来就很漂亮啊……开始想入非非，JJ搭起了帐篷，一直翘着……那个难受啊！偏偏老师又叫我去台上去做题，我站起来说不会！老师说不会？那就站前面来！我不去，老师说不站出来以后就不让你上英语课了！没办法，我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……
11、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。” 律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
12、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
13、大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”
14、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
16、一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。
17、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
18、一天晚上，老婆突然对我撒娇，老公，我要喝豆浆，要新鲜的豆浆。 天气那么冷，我就说三更半夜我去哪里给你找新鲜的豆浆啊。老婆，忍忍吧，明天再喝。 老婆还是不依不饶，不，我不，就要现在喝，还要新鲜的，热热的豆浆 我怒了，大声对她说。现在哪里有新鲜的豆浆，你去给我找来啊！ 老婆坏坏的笑了，你那里有……你那里有……你那里有
19、两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？乙：懒人不一定不认真！甲：举个例子乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！
20、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
21、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！ ”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！ ”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
22、某日听到两屌丝聊天，内容如下:如果我能当天皇帝死了也干了！另一人道:当皇帝有什么好？答，好多的宫女啊！每天晚上把她们叫到一起脱光衣服然后，然后叫她们轮流给我撸！
23、一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经历吗？”
24、小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。
25、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”
26、大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱……。
27、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
28、今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
29、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
30、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。我......
31、本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”
32、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。
33、本人女，小的时候老爸总怕我被人欺负，每天上学的时候就会跟我说：谁打你你就用文具盒砸他头，医药费老子出！这会不会是lz变成女汉子的原因…
34、我一兄弟买了一把IPHONE5S只要3500元，那家店假一赔十，结果，快递一过来。他迅速拆开盒子，发现怎么有十个，然后，他一下子醒悟了。
35、有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！ www.haojuziba.com
36、有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
37、公司来一日本支援者，身边带有一女翻译。。去现场巡视，来到生产线某岗位，岗位有3个员工，小日本拿起该岗位加工完的成品左瞧瞧，右看看。其中一员工：哈麻皮，看个锤子看。。另一员工面带微笑：呛个比勺，再瞧老子一脚跌死你。女翻译表情无比尴尬，不知如何翻译，小日本笑的咯吱咯吱的。。。
38、今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！
39、绝对原创 我同学，非常的强悍，异常的奇葩。那时我们读高中，同学长的过于老成，就因为他的长相，尼玛他的考试成绩一直很不错。记得，高三会考考的英语，这孩子英语不好，憋这劲儿也写不出答案，然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后，他奋笔疾书，尼玛………我以为他乱写的，考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说，他实际没去厕所，而是装成考场巡检，在各个考场的考生中间转转，看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……
40、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
41、我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。
42、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好！请出示你的证件！ ”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
43、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”
44、跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！
45、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！
46、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
47、他们可都真谦虚！我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！
48、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从—抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！
49、和老婆遛弯，见一对小情侣。。。割。。。女的对那小伙说，如果你的拳头和下面只为我一个人硬，那我的眼镜和下面只为你一个人湿，瞬间有感动。。。有木有。。。
50、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
