八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”
1、小张正在散步，被小男孩叫住了，＂哥哥，我把足球踢到垃圾箱里了，我够不着，你能帮我捡一下吗？＂小张过去一看，足球被埋在一堆瓶子里面了，只好先把瓶子拿出来，正忙活着，小孩他妈过来了，开口就骂她儿子，＂叫你不学习偷跑出来踢球，快跟我回家！不然你长大后只能像那大哥哥一样靠捡垃圾为生了！＂
2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
3、近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来是一个红枣。”
4、说一真事～在上海打工的时候，有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍，过来一对情侣，男的超撮，女的超漂亮。不禁一致感叹：好B都让狗日了。说完看着我哥们，知道他怎么说的吗？“我是藏獒”。
5、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！ ”然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”
6、杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为屁股太烫了！”
7、跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”
8、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。 只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
9、昨天天特热…就去游泳池去降降热。中途时来一人，肥大油粗的.左手戴一手表.脖子上戴一特粗的金项链…大概有大拇指粗！一看就是个特有钱的主！然后扑通一声。水花四溅…等过几分钟水花小点时！我傻了，只见那大拇指粗的金项链浮在水面上…
10、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
11、又被亲戚们催着结婚了OTL……忍不住向我弟诉苦，他想了想，无比仗义地说：“这好办，只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。”………………人间自有真情在！！！
12、前男友现任好丑，我应该高兴吗？答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
13、追求一女网友，一直各种拒绝，于是我便问，你到底要我如何才肯，回复如下：不图钱，不贪利，只要你能ml蛋蛋撞不到我pp！
14、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
15、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！ ”
16、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！” 大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
17、上大学了，填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 ：别写那些没用的，否则能让上体育组吗？于是写了冰球、高尔夫……我回头看后面的写些什么，只见那哥写爱好：跳楼、跳井、…… www.haojuziba.com
18、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
19、一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
20、那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……”
21、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什么我老婆还是怀孕了。
22、孙悟空保护唐僧回到了唐朝，在唐王身边做了大官。不久，就有媒婆上门给孙悟空介绍美女。孙悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜欢上了她，真可谓是一见钟情。然而，美女听说他是孙悟空，却不同意了。媒婆问：“他做了官，有钱有势，他还有通天的本事，会七十二般变化，你为什么不同意？”美女道：“我就是担心这个啊，他会七十二般变化，就有七十二颗头颅，就有七十二颗心，这么多的心，自然不会全心全意地对待我……”
23、一妹纸在胡萝卜摊前来回踱步'欲言又止'突然'来了个大婶吆喝'卖兔子啦'小姑娘买只兔子吧！这时妹纸眼里金光一闪'挑都不挑就付钱了'回过头来冲摊主大声说：我要买胡萝卜喂兔子'那个'我要那个大的'对'就那个
24、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？小吏答：这是卑职的职业病。
25、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
26、x小学三年级课堂上，语文老师给同学们讲《奇怪的石头》，老师提问道：“这个石头这么奇怪，怪在哪呢？”一平日特别沉默的学生举手，答曰：怪在奇的后面。。。从此该生得名，怪在奇的后面！
27、老师问：“今天，谁扫地？”学生说：“斯文扫地。”
28、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
29、一日一出租车司机上夜班，在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车，出租车司机停下来，女人上车，用鬼魅般的声音说，师傅，去坟场，不过他从来不相信有鬼魅这东西，于是朝坟场开去，开到一半时，司机用镜子看后坐，发现刚刚上车的女人不见了，心一惊，心想，我从来不相信什么鬼怪，今天竟然让我给碰见了，连忙踩了急刹车，然后在转头一看，那个女人满脸是血的对着他，司机大叫，接着马上听见那个女人说：“司机先生，你怎么了？我刚刚怕被你看见，弯下身来抠鼻子，你干什么要急刹车啊，你看我都流鼻血了...”。
30、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
31、“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”
32、牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。
33、老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。
34、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
35、周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊…。
36、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。 托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。
37、休息天逛街，听到两小萝莉对话。萝莉A：原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B：为什么？萝莉A：你想呀，在几百集动画片中，红太狼买了多少平底锅？狼堡重修了多少次呀？
38、出来打工三年了，想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞，实在是太久没有跳了，今晚好不容易都聚在一起，所以就到了广场要跳舞，我穿一天牛仔裤，想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了，刚到高兴头上，裤衩竟然开了，这时已经来不及了，所有人的目光已到了我身上……
39、记者采访甄—：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄—：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄—：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”
40、LZ男，大学苦逼学生一枚！今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人，GC是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！瞬间感觉老师好强大！
41、我一个同事刚搬家买了个电压力锅，听介绍说可以无水炖鸡，就买了一只鸡回去煮，同事们都买东西去祝贺，结果到饭点了一开锅糊的黑黑的，笑的大家都合不拢嘴！
42、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。我说：行二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
43、说个刚刚发生的，楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车，夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动，总爸爸 爸爸的问个不停，男人烦了就数落萝莉：“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道：“王叔叔呗，你不在家他总来，他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
44、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖yin？
45、我妹在邮储工作，今天一个四十八岁的大叔去存钱，说要存三百万定期给自己老婆，遂拿出老婆身份证，工作人员接过证件就亮瞎了眼，大叔老婆生于1992年，给大叔办完手续后望着大叔缓缓离去的背影，银行里的小妹们一个个投去羡慕而惋惜的目光久久未能缓过神儿。。。
46、老公可会享受了…最近几天在在网上买了好多饼干。放假去婆婆那里拿了些。吃的时候老公一直向婆婆强调，这可是进口饼干哦。说多次了，婆婆火了，说:“不是进口的，难道是进屁股的！”老公顿时哑口无言，我没心没肺笑了好久。
47、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！
48、问媳妇：我是不是老了？她一脸困惑。我说现在上完厕所脚要麻半天、脚都难伸直......她一脸鄙视：你不带手机就会变回年轻了......中招的有多少？
49、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
50、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
