八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开

  《八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,我调侃一位朋友,说:你的表情就象精神病院的门开了,你跑出来了一样。他说:对,我出来了,你进去了。我无言以对。
  2、小时候,没通电。夏天的晚上,都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人!一哥们睡觉特别死!等他睡着,小伙伴们就从席子下面托着他,直接放到坟堆中间。第二天一睁眼,光着腚就往家跑!
  3、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
  4、学校有大小两食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂,因为小食堂供应炒菜,许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭,常常弄得老师反而吃不上饭。为此,小食堂门口贴了一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到实际情况,兼卖学生,但要先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
  5、刚才买水果,排队结账,前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲,等收银员把榴莲连袋称重,小男孩愤怒了,"别连袋子一起称啊,一克呢!"他妈说了句:"行了,别丢人了。"排队的都笑了。
  6、一罪犯在公安局行凶,一连砍伤数名干警。事后,领导责怪说:“你们怎么搞的?怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应?”受伤干警说:“进来时,他提着包,我们还以为是给我们干警送礼的!”
  7、百年校庆,学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高,拍了几张相片就走了。旁边的游客问他:“只跟这儿拍?”那个人说:“本来想拍校庆的,现在也还不错,拍了个西门v庆。”
  8、刚割过包皮,医生说要两个月左右才能用,这才一个星期,媳妇就按捺不住了,每天嚷嚷着怎么不早点割,非要现在割,搞得人家现在难受。看着媳妇幽怨的眼神,最后狠下心,就算再不舒服也不能委屈了媳妇儿,于是我把指甲剪了。
  9、炊事班小兵一枚,在外训练捡到一只小狗,割割吧。晚上小狗一直叫,拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过,我指着小狗说,快叫班长,班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句,叫爹,叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱,,,
  10、据说,大军阀张宗昌在刚进城时,曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟,留下传世笑柄。无独有偶,当时也曾有一位岛上渔民,闲时到城里一家商号打工当伙计,看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡,一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼,心想这不是世人所求的夜明珠吗?这可是无价之宝呀!于是便趁人不注意的时候,偷偷地扭了下来,小心装好,辞了掌柜坐船回家去了。 有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡心目中的夜明珠,从黑夜一直瞅到了天亮,玻璃泡还是玻璃泡,一点也没有变化。这时渔民仍对妻了说:这是真正的夜明珠,只因为过海,它才不亮了!
  11、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  12、在网上讨论烹调的bbs上时,有人问:请教了,有几种方法做鸡?有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。
  13、不如就承认一下,我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖地抱一下。这样,你就会轻松很多。
  14、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待。突然,大明听到“哇”的一声,之后,一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女?护士说:“你猜!”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明,两下就猜到了。”
  15、今天去看手机,正在看着,旁边来一美女要找售后,说手机屏幕摔裂了,就听她和那工作人员讨论,那手机店工作人员说换个屏幕要1千多RMB。那美女一听,不快的说了句:一个手机屏幕要1千多!比换处n膜还贵……!当时我确实有点凌乱了……凌乱了……
  16、一对夫妻路过首饰店,妻子说:我脖子上光光的,什么也没有!丈夫说:你难道还想脖子上长毛吗?
  17、我是淘宝卖家,开电三轮发货回家路上,前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土!妈蛋老子就在后边,弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来,土全都吹回了这熊孩子脸上,还进了眼睛,我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了,然后……不说了,车先让大爷修着,我去补个牙!
  18、海藻面膜大家晓得吧?就是黑乎乎的那种,有天我敷面膜,完了我娘亲看见了,吓一跳不说,飘来一句你掉粪坑了啊、抹了一脸屎。
  19、记者问士兵什么动力使你如此英勇? 三等功臣说:为祖国而战! 二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人! 一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
  20、有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血! ”
  21、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡, 突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被 接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句:“她睡了!”然后挂电话拔
  22、老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”小明同桌:“老师,我也出去和小强一起罚站可以吗?”老师:“你又没有讲话,为什么要罚站啊?”小明同桌:“他还没有把笑话讲完呢!”
  23、情人节,带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。老婆去洗澡,手机丢在床上,我顺手拿起,看了一下时间,无意中看了一眼白色的wifi图标。智能机就是好,自动连接。等等,我似乎知道了什么……
  24、警局行动抓了个站街女,遂审问:职业? 女答:“卖奶的” ……“那你站在街上干嘛?” “警官,我只是在推销我的奶” “那现场怎么没看到你卖的奶制品?” “报告警官,我就是奶源,纯天然即买即饮” “好了,我知道了,押下去” “王处,以什么理由关押?” “恩……无罩经营”
  25、在公司电梯门口,看到一个美女在打电话。美女边哭边骂:你这个骗子,你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句:你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!
  26、一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍! ”
  27、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。
  28、一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!”猫说:“你看后面大象来了。”老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。” www.haojuziba.com
  29、有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差,在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起,但是她们却没发生关系,女的起来之后很郁闷,就质问那男的,那男的只说了一句,突然之间和女的睡在一起,还真不习惯,女的沉默了……
  30、我曾在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?服务员很热情的说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,先生。因为我们和他们有约定! ”话完起身便去,刚出门身后又传来服务员的声音:“到那你就说你是‘吃饭的’! ”
  31、一哥们纳闷怎么在微信莫莫上老是泡不到Mm,我跟他说你把自己的性别和照片换成女的看看人家怎么搭讪你的,后来他被泡走了。。。
  32、有一次做公交车堵车了,无聊于是就拿出手机摇微信,一个美女加我,我一看一百米以内,我说美女你也堵车了吗?他说是啊,你也堵了噶,我嗯嗯,你开的什么车啊,我就看窗子外面一辆奔驰,把车牌号码告诉了他,他说哥啊,这是什么情况啊,我没有记错的话这车应该是我的吧,马上把他删掉。
  33、还记得,大学的时候去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡,然后自己去淋浴去洗,洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了,后面一个孩子用手指捅捅那个大人说:“爸爸,爸爸,我在这儿呢。”。靠,那男的给别人家孩子搓了。哄堂大笑。丫说自己是高度近视。
  34、学期结束的最后一天,小明跑去找老师,要求老师为他加分。老师说:为什么?小明答:因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒霉了,我想老师应该要为自己着想才对。
  35、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”小华红着脸说:“我。。。我不知道。”老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
  36、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊! ”
  37、一天去市民中心办事。去晚了,找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事,把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊?
  38、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上,但这时火车却开动了,他俩来不及跳下去,便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说,“你们根本不该上车,我们不能为你们叫特别快车停车! ”“那我们那条狗怎么办?”他俩急得大叫,“狗在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁?”列车长问:“锁上了的。”“车窗关上了么?”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧,不能让狗受到监禁的虐待,”他说,“我们可以因为这个缘故停车1分钟,让你们下车。”
  39、新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”
  40、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了!”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“小朋友,吃不吃给个准信啊,叔叔都坐过两站了!”
  41、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
  42、老公是烟民,老婆却对烟过敏。在家里,老公是不能抽烟的,平时散步,老公要抽烟了,就让老婆先走,自己抽完再追上去。一天晚上,两口子又去散步,走了一段,老公说:“老婆,我想抽烟了。”老婆一反常态,说:“不准。”老公一愣,问:“为什么?”老婆得意地说:“因为我发现一条规律,你一想抽烟,前面就有美女。”
  43、今天早上,碰一奇葩的事,就在我早上骑车上班时,停车等绿灯,下下起了一点小,一穿连衣裙的妹纸下车要拿雨衣。GC来了,一阵风过来,把妹纸的连衣裙从下吹到上,瞬间绿灯亮而无一车行驶。泉州这几天的天气大家应该都懂…
  44、这天晚上,天很热...,舍友一:卧槽,在宿舍怎么也睡不着,怎么找不到在教室睡觉的感觉呢?我要去教室睡觉,有一块的吗?舍友二:走,一块去,老师上课的录音我都准备好了。
  45、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”大海对高山说:()。一学生答道:“谢谢夸奖!”
  46、冬天里的一天,蚂蚁姑娘因劳累过度去世了,身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭:我的爱人,你醒醒呀,你不想我了吗?你为什么为我织围巾呀。
  47、丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫:“啊,怪不得!”
  48、一个叔叔农民工去要帐不给,然后去跳楼去逼老板给钱,于是站到三十层楼上,半天没见下面有人观看,于是问我这是怎么回事,我说你站这么高,谁会看得到,于是站到七楼上,众人观望,最后老板也没办法,账结了
  49、9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
  50、基层女干部,给省城领导送礼,慎重拿出两套方案:如果领导不是很热情,送土特产;如果领导很热情,送购物卡。 第二天,进城到领导家,领导倒茶很热情。决定送卡,边喝茶,边紧张满头汗,临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆!到宾馆怎么也开不了门,原来刚才送的是宾馆房门卡!当晚,她没睡好,领导更没睡好……

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