把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。 多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。
1、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
2、父亲节，某宅男接到了一个电话，电话里是虚弱的小孩声音：“爸爸，父亲节快乐，我们好难受啊，快要死了。”，阿宅一惊：“你是谁？我没小孩啊?”电话那头说：“爸爸，我们在卫生纸。
3、“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人。”
4、小张正在散步，被小男孩叫住了，＂哥哥，我把足球踢到垃圾箱里了，我够不着，你能帮我捡一下吗？＂小张过去一看，足球被埋在一堆瓶子里面了，只好先把瓶子拿出来，正忙活着，小孩他妈过来了，开口就骂她儿子，＂叫你不学习偷跑出来踢球，快跟我回家！不然你长大后只能像那大哥哥一样靠捡垃圾为生了！＂
5、老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？” 莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”
6、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。
7、一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…
8、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……
9、某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
10、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。
11、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。
12、今天坐公交。就听一妹纸打电话：叫姐妹们快把自家男人看好吧。。狗日东京都申奥成功啦。。。
13、谁tmd有我糗，前天约了个网友，开房上床啪啪，做到一半的时候，她来月经了，我坚持做完，呵呵，不然对不起80块钱的房费，嘻嘻。
14、白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……
15、办公室来了美女小助理，此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错，哥们我又苦逼单身N年了，于是天天跑去问那姑娘的情况，老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口，哥看见美女对老头喊:爸！晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚，经理，不带你这么玩的
16、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗………
17、一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。
18、昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们，你回去得做好心里准备。。。。
19、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他...
20、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师打个比喻，说，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这？
21、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：……然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：……
22、周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。
23、警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？” “约翰．史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦—莎士比亚这个名字吧。” 警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
24、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
25、菊花周围好多毛，擦屁屁感觉总是擦不干净，于是昨天晚上让二货媳妇给我剪了，连毛碴都拿剃须刀剃了，当时感觉好清爽，结果今天和媳妇逛街，菊花周围出了点汗，我的天，蜇的好疼，走路都外八字，没办法垫了个姨妈巾，真的得匿了。
26、森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”
27、美女们呀，天下哪有那么多白马王子哦，赶紧找个毛驴子嫁了吧，再不抢毛驴子都没了，只剩骡子了……
28、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
29、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
30、有一次跟老公趟床上，都耍着手机，他突然把手机调成震动，说快给我打个电话，我傻傻的做了，然后他默默的把手机放到我下面去了，问我爽不爽....
31、说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。
32、一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上…。
33、有一个买西瓜的人大声喊到：大西瓜小子小西瓜没子，买的就快。一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快，就大声喊到：大花生小仁，小花生没仁。可是没有人买。
34、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！ ”
35、lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。
36、老师常说：“知识就是力量！” 我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
37、我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
38、一日，实在无聊，在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔，想抽自己，大约过了3秒，竟收到回复：“说我猪的人是猪！”偶顿时无语了！
39、一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”
40、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？” www.haojuziba.com
41、你是否有四个模样：一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静的样子。
42、老师：你脚上穿的鞋是什么做的？学生：是皮做的。老师：皮是从哪里来的？学生：牛身上来的。老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？学生：是爸爸。
43、在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
44、中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！
45、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
46、新交了个女朋友，有一次她问我最爱的人是谁，我回答：“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ，然后点修改密码，选择密保问题，第一个问题是：“你配偶的名字”！我迟迟不敢输入…！
47、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
48、记得上小学那时，偷菜抢车位游戏很火。有一次上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。
49、A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！
50、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。
