把你家的挂历借我家挂一个月吧!你家不是也挂着一本吗?我家挂历这月的画面上是女孩,眼看我妻子要生产了,还要让她多看看胖小子好。

  《把你家的挂历借我家挂一个月吧!你家不是也挂着一本吗?我家挂历这月的画面上是女孩,眼看我妻子要生产了,还要让她多看看胖小子好。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只足球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“sorry,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇地说:“你难道不是孩子的父亲?”
  2、快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多元,也就懒得去领了,叫蓝领。今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了!叫白领。~
  3、屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往!苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的!争执不下,便去找的蚊子评理!蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味!屎壳郎不服气道:为什么?蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊
  4、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟……”全车轰然……
  5、有一天去数学老师家补课。有一题做错了,问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏,故意用了很多,还给他时,他发现修正带少了很多,问我怎么回事,我随口一句“它流产了……”
  6、就在刚刚等电梯,发生一件不可思议的事情。我竟然和出电梯的人头和头撞上了,俩人这几率……,吃完饭买彩票去。
  7、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”
  8、人生处处是撕点,在B站看个还珠格格弹幕都能撕起来,回想小时候哪懂这些啊,觉得每个主角都好看,只有反派最可恶,万万没想到现在能分成小燕子派、紫薇派、晴儿派、金锁派,还有皇后派和容嬷嬷派也人群众多,撕起来那叫一个天可崩地可裂。
  9、凶杀案现场,法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着,突然法医好像发现了什么:“尸上肢有”一旁正在走神的警察茫然地接唱道:“妈妈好?”
  10、我班一同学,人称“哮天犬”。有天,下课时,大家在一起玩,另一同学放了个毒气弹(屁),被他闻到了,然后他到处搜寻毒气的来源,到每个人屁股后边闻一圈,闻到一半时,他停下了脚步,走到他面前,弱弱的对他说了一句:哥们,你可把我毒惨啦!这么重的蒜味,中午吃了不少吧! 上次也是你放的毒气弹吧?当时我们爆笑了……
  11、高中同学聚会,不让吃饭时玩手机,40多人都把手机让以前的班长保管,饭吃到一半班长说上厕所,然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢?
  12、跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说:今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次!
  13、一宅男爱上三国杀。有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?”
  14、火车上。。。一夫妻带一小孩儿,妈妈在上铺,爸爸带着小孩儿在下面玩儿:宝宝,爸爸给你变个魔术,你闭上眼睛,我把你妈妈变出来。孩子:以前妈妈不在家你不是老变隔壁的阿姨吗?
  15、晚上偶遇一对情侣逛商场,妹纸选了很多衣服,骚年看那架式要花很多钱,急道:不是说好只逛逛吗?妹纸怒道:那昨晚上谁说只抱抱的?可结果……呢?
  16、菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”
  17、今天上班有点着急不小心撞了一位老太太,赶忙道歉,大娘对不起,没看到,大娘回答说,嗯知道现在年轻人都这样,要是放到几十年前你早就大老远就看到我了!!
  18、有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
  19、毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
  20、厂里要放一个月假,我要在这里练车,放假就不打算回家了,男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说,你走了我就一个人了,他说他会偶尔回来看我的,嘴贱来了一句“回来捉奸吗”,男友跟我急了,我立马解释说,我打算在这养只萌宠陪我,是不是很机智呀!
  21、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军......”“没什么‘可是’,给我勺子! ”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水! ”“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
  22、二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。
  23、鹦鹉:若非人类非要和我亲近,我怎么会说一口漂亮的人话呢?
  24、学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸,彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问:这是什么。一女的说:这是她的假奶啊!
  25、有次一个屌丝去女神家,发现女神正在电动小马达,女神很尴尬的说:“那个没电了,你能帮我下吗?”只见屌丝两眼冒光,以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
  26、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢?”“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”
  27、小时候,外面有叫卖豆腐的,妈妈叫我去称点,然后我跟在他后面,他喊卖豆腐,我喊买豆腐,他回头对我笑笑。继续喊,卖豆腐,我喊买豆腐,整整走了三条街。最后他喊卖豆腐,我暴走了,我要买豆腐!他说,我以为你喊着玩的呢。
  28、小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!太谢谢了!姑姑。亨利回答。 不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。
  29、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿,当时她头发湿了也盘起来了,真心相貌平平,眼小脸特黄。结果洗完以后我,过了十几分钟,我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走,出于好心我问了下那孩子:“你妈妈呢?”那位美女悠悠地在旁边说:“我就是。”
  30、宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!妈妈:不行,我忙死了!宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的!妈妈:那你以为是谁生的?宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
  31、大专时,来了一位毕业女实习生当老师,初次见面,老师要求我们自我介绍,每个人都规规矩矩的,到我们班一个内向男的时候,他说了句还没有女朋友,然后就仰天大笑,把我们都镇住了,然后同学们起哄,在一起,在一起,老师脸红的跟什么似得,在也没来上过我们的课,可我听说他们真的在一起了。
  32、这世界最浪漫的事情,就是国庆在高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。
  33、某日,盲人在街上逛街,他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了,走过来问:“你在做什么?!”盲人回答说:“只是随便看看。” www.haojuziba.com
  34、阳阳放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的!”妈妈问:“你怎么这么有把握?”阳阳说:“我们班主任老师说,我一个人拖了全班的后腿!”
  35、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
  36、今天觉得生命好脆弱,好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的,那样我们家炒菜永远都会好鲜的,可能嫌我野心太大,结果它就自杀了。 说好要坚持到最后,人和鸡之间一点信任都没了。
  37、在我家街道路口卖烧烤的那里,有一个妹纸在吃烧烤,我走上去问她“你是一个人么!?”tmd那女的立刻呼我一巴掌说,”ntmd才不是人” 我很愤怒!
  38、自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。
  39、老师说:“小明,老师给你90元,你再去跟阿飞借10元,这样你总共有多少钱?” 小明说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂阿飞!!”
  40、在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
  41、“爸,你干吗愁眉苦脸的?” “难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?” “别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”
  42、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。
  43、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
  44、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
  45、饿狼觅食,听见有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:哎……人类说话不算数!
  46、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”
  47、我花80万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
  48、方便面给自己立下的宣传口号是:给咱点阳光,咱不会灿烂;给咱点洪水,咱不会泛滥;但给咱点热水,咱就能当饭!
  49、唐僧:感谢大家的厚爱,我要去西天取经,请多关注。回复:A:我在这儿等着你回来,看那桃花开。B:精神上支持你。C:我要是你,找蜘蛛精上网下载。D:外国的月亮不一定就比咱们的圆。E:呵呵,几十个国家的考察,这差事不错。
  50、诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然,旁边一过路的脱口而出:谢逊。金毛狮王谢逊。

    把你家的挂历借我家挂一个月吧!你家不是也挂着一本吗?我家挂历这月的画面上是女孩,眼看我妻子要生产了,还要让她多看看胖小子好。