把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
1、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
2、饭桌上，哥说：我不能喝酒，准备怀宝宝，我只能喝可乐。左边一个美眉说：可乐也不能喝，可乐杀精。右边一个美眉马上说：那给我，正好可以漱口。
3、办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语”
4、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
5、A：有什么好听的歌推挤两首吧。B：好啊，你听不听王菲的歌呢？A：不是很喜欢。B：哦，那陈奕迅的歌听么？A：也不是很感冒诶。B：哦，那王菲和陈奕迅合唱的歌曲你喜欢不？A：……
6、读中学时候的我偶然接触到H片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说：女儿都24了都没谈男朋友可怎么办？妈说：急不得.然后我听到我爸说 ：怎么不急?她14岁就偷看H片.现在都24了. 都不知道她生活怎么过...
7、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
8、小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：“我把绳子剪成三长两短…”乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”回去被爆打一顿…哈哈！可爱的孩子们。。。
9、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
10、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
11、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”
12、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”
13、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
14、艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！ ”
15、搓澡的师傅给我搓澡，一边搓一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”
16、早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭，当时我就在想，这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：爷爷别调皮，我上班快迟到了。然后，那个老爷子迅速的走开了……
17、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！
18、最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！
19、司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
20、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
21、高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”
22、之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。
23、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
24、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
25、昨天下了火车天晚了，和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来，就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗，我说需要，给我找个身材不胖不瘦的，胸脯要大一点的，那边说好，还问我有什么需要吗，我说漂亮的，就问什么时候到，那边说一会就到。当时那个激动啊，脱的就剩内裤在等待，过了三分钟有人敲门，急忙爬起来开门，妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的，妈的没有这么玩人的。
26、教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：无聊死了，有没有什么好玩的？玩什么好呢？ 对！去和新郎开个玩笑。开什么玩笑呢？我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
27、男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住……久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下……
28、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”
29、邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什么，朋友神回复：我喜欢邓超的老婆...
30、有人说，在学校最痛苦的事情莫过于此：看学霸秀成绩，看土豪炫富，看情侣秀恩爱。又有人说：这还不算啥，在学校看学霸炫富，看土豪秀恩爱，看情侣秀成绩那才是最最痛苦的事情！段友们，我说的对吗？纯手打！求过！
31、蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！
32、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”
33、谁再问我东北人怎么还怕冷，我就剁了他，真叫我无语，给我记住了，东北的窗户是双层的阳台是可以封闭的。供暖靠的是地热。家里是二十五度以上。羽绒服都是加厚的。菜都是趁热吃。暖气是十月给的。东北人又不是北极熊。你说我们为什么怕冷。我们特么是装备好。不是属性高！
34、一天，老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访，他有事让我帮忙接待一下，我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来，结果，那个娃娃才11岁。 www.haojuziba.com
35、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”
36、羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。
37、北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。
38、一女在海边玩耍。一大爷对着她吹口哨。她很反感，心想那么大年纪了还不正经。结果那大爷一直吹口哨，她忍无可忍，刚准备发作，结果看到一条狗跑向了大爷。
39、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”
40、老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。
41、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
42、初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师奇怪，问他你这学的什么叫？这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......
43、住在田里的青蛙：“你这里太危险了，搬来和我住吧。”路边的青蛙说：“我已经习惯了，懒得搬了。”几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已经被车子轧死，暴尸在路边。
44、看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
45、今天，我和一哥们逛街，看见一背影很漂亮的妹纸，刚说：姑娘，看你眉目清秀，美丽动人，，，刚说到这，只见姑凉一回头，，我哥们呆了几秒钟（你懂的）立刻接着说：不如百年后葬入我家祖坟，辟邪可好。。
46、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
47、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。
48、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
49、新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
50、我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”
