把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得

  《把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师:你脚上穿的鞋是什么做的?学生:是皮做的。老师:皮是从哪里来的?学生:牛身上来的。老师:那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?学生:是爸爸。
  2、结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
  3、一同学痔疮犯了,走路姿势不对,看起来很痛苦,坐公交,一大娘看见了,非得给他让座,同学说:大娘,我怎么好意思让您这年纪的人给我让座啊?大娘忙说:我身体好着呢,看你那么难受,你就别客气了,快坐吧!说完一把,把同学按到座位上。那个痔疮啊……
  4、动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”老师:“为了保证它有空气,而且又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
  5、平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时,我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢,以后直接告诉他们:“先剪吧,剪完看效果,好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心,说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢,机智的我。
  6、有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气,比什么都难闻啊,更糗的是我还不能直接说。
  7、甲:“给我讲个悲剧吧?”乙:“男人结扎完,妻子流产了。”甲:“有没有更悲剧的?”乙:“男人结扎完,妻子怀孕了……”
  8、儿子出生50天,和老公带他去上户口,派出所让到医院测血型,一测血型B型,我俩都傻眼了,两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时,老公真诚的望着我,老婆,你可别这样对我!我问老公,你的血型你是怎么知道的,老公说根据性格在网上找了符合的血型,晕,有这样耍人的么?最后测出来他也是B型,二货老公!
  9、早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。 国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
  10、上午去商店买TT!服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物!服务员随即好心的问我用不用包起来,我说不用了,这就是包礼物的……
  11、宿舍夜聊,一男说:“丫的,晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁,熏了满满一教室,现在我身上估计还留着味!”另一男用力地朝他身上嗅了嗅,放心地说到:“葱味,不是我的。”
  12、夜间一点多了,两人聊天。女:在干嘛?男:陪弟弟玩。你呢?女:给妹妹梳头发。男:需要发胶吗?女:送过来嘛!
  13、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着,一不小心跌下山崖,然后卡在一棵树上。醒来爬下树,前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑,一本秘籍,一瓶仙丹,然后练成绝世高手,维护世界的和平,现在才知道没有仙丹,没有秘籍,没有宝剑!现在在医院!多么痛的领悟!
  14、一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。答辩会场,老师问:同学你能告诉我什么牌子的空调,还能有两开门和三开门的?
  15、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游,也不远,中途遇到一个上坡,我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了,上来之后我说:“这坡真TM陡、真TM难爬,累TM死LZ乐”二货老婆说:“可不是嘛,要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽,唉..我槽!
  16、老师让一个同学起来回答问题, 老师:“你平时穿过毛衣吗?” 同学:“不穿!” 老师:“你以后可能会穿到啊。。。” 同学:“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边,冷冷地说;“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗?!”
  17、前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了!
  18、初中我一直默默无闻,在毕业前夕,我火了,班主任把我们三年写的检讨还给了我们,没有错,我拿了第一名,领先第二名十几份,永远忘不了同学们那吃惊的表情。
  19、老公动不动就骂我猪,每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了,于是今早我挑逗他.他故意说:你干嘛!我:拱白菜!他立马兴奋我:你是谁?他贱贱的:白菜!我:那我是谁?他:猪!于是我啪的甩了他一巴掌:禽兽,你连猪都不放过!哈哈……我是不是特机智………
  20、看我是歌手,唱到情深处,全场站立听歌。亲爱的老婆倒水,路过,说了句:贿赂好第一排,每人发个冰激凌,就都站起来了。我不服:后排的没贿赂不一定站起来。老婆说:第一排站起来,后排看不见就站起来了。
  21、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。
  22、小雪问老爸:“爸,有没有比较恐怖的书?”“有,当然有。”老爸说,“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊?不会吧?”小雪说,“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?”只见老爸认真的说:“结婚证书。” www.haojuziba.com
  23、一个女生晚自习后回到寝室,发现自己没带钥匙,就一边敲门一边喊:“姐妹们,我回来了!”可屋里没有动静。女生改口道:“心肝宝贝们,都睡了吗?”可还是没人来开门。女生灵机一动,说:“再不开门,我给大家买的雪糕都化成水了!”话音刚落,门立即开了。
  24、晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!
  25、蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。
  26、老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊:冤枉啊--
  27、婚前进服装店。女:亲爱的,这件好看吗?男:嗯,挺好看的啊,你再试试那件,还有那件也不错!……婚后进服装店。女:亲爱的,这件好看吗?男:超过200了都不好看。
  28、在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。” “怎么回事?” “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗?” “她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
  29、它是塑胶做的,可以吹起来,可以保护人身安全,不能有漏洞,否则就不能用了。哈哈,想歪了吧,是游泳圈哦!
  30、我儿子两岁!坑得一手好爹!就今天早上五点,跟媳妇儿啪啪,媳妇儿有点小激动,声音大了点,LZ关键时候,儿子醒了,一翻身爬起来,边哭边喊:妈妈,走,妈妈走!越哭越大声!没奈何!LZ一个人跑卫生间去了!
  31、“你听!这条蛇的身上有说话的声音。”“那是收音机,被它吞掉了。”
  32、霜霜对玩着游戏的老王说:老王,我没流量了。老王头也不回说道:你再充50的呗!啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!
  33、我约了一位女网友一起吃饭。我在餐厅等了半个小时,她都没来。服务员这时来了,说:“你约的那个女孩来了。”我说:“真的?快把她带过来。”服务员说:“当她知道她约的是你,然后很失望,就走了。”
  34、在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着一只脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事。
  35、刀,是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑,是什么样的剑?闭月羞光剑!招,是什么样的招?天地阴阳招人!人,是什么样的人?飞檐走壁的人!情,是什么样的情?美女爱英雄!
  36、去湘江边散步,看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱,然后不知怎么的突然起争执了,哥很果断的大声唱起了分手快乐,不用谢我,谁叫哥还是单身呢,拆散一对算一对,哥们帮你只能到这里了,先不说了我再跑会,那小伙还在追着呢...
  37、一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天,他在街上遇到一名男士,上前问道:“先生,你是几口之家啊?”先生:“很多数不过来!”记者:“那你老婆生了几个小孩啊?”先生:“你说那一个啊?”记者;“...”
  38、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” (那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm
  39、今天公司来了一比我年龄大的美女,让我叫她姐,我不想叫, 她就说我比你大,为什么不叫姐呢? 我就说你那里比我大了?你那里比我大了? 旁边一男同事,咳嗽了一声,用力的挺了挺胸部。。。 真是此时无声胜有声呐。。。
  40、一人走进一家餐馆,脱下外套挂在衣帽钩上,在那里丢下一张纸条,上边写者:“衣服的主人学过少林拳,本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后,在纸后面加了一行字,然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看,衣服不见了,只见纸条上写者:“穿走外套的人练过飞毛腿,本城没有人追得上他。”
  41、话说一位老乡,自然是北方人,来到北京,那时候公共服务守则里,还没订“不许夹摔乘客”这一条,让他赶上了,连呼:“夹腚了!夹腚了! ”松开车门,全车大笑,另一位好心乘客告诉他:“北京话,不叫‘腚’,叫屁股。”这时售票员问:“上那儿?”老乡立马改口:“安‘屁股’门(安定门)。
  42、国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍…
  43、一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的”,可是,老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“我们没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢,刚捡到的。”
  44、两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
  45、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
  46、那天有点发烧,准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了,突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑,啥玩意挡住视线了,用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
  47、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。
  48、《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前,时任英国外交大臣的乔治?布朗在秘鲁参加一场招待会时,颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞,却被断然拒绝。据说,那位宾客当时是这样回答的:“第一,你喝醉了。第二,这不是华尔兹,而是秘鲁的国歌。第三,我不是女人,而是利马的红衣主教。”
  49、色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
  50、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人! ”某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人! ”

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