巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄
1、母狮生下小狮，小狮要吃东西。母狗生下小狗，小狗要吃东西。……？那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。
2、新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。
3、迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
4、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
5、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”
6、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽的挂了！
7、克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什么是让你心烦？ 好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？ 两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。
8、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
9、“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
10、教室里，我拿着刚买的菜煎饼再吃。有个哥们过来就要抢，我立刻往上面吐唾液。没想到，他也许是饿了，咋的，跟着我也吐了两口。尼玛 ，我恶心死了，立刻把菜煎饼送给他，没想到，他到是没嫌弃我脏。大口的吃起来。显得非常香。。这一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了，立刻呕吐起来。接着宣布恋爱告吹。哥们，你真是不值啊！
11、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
12、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
13、一老师在上课时说“在我的字典里就没有“失败”两个字”结果从下面传来一本字典。小新同学说了一句“老师我的字典借你”
14、记恨最大的坏处，是拿痛点来继续折磨自己，把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇，于是都采暗地里攻击，不知不觉间，把自己变成一个活生生的小人。
15、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
16、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！ www.haojuziba.com
17、同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！去！
18、上课老师点名，一哥们替基友答到，老师问他是不是本人，他很肯定的回答"是" ，等点到他的时候，悲剧了，老师问这位同学去哪了，大家真的很为难！
19、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
20、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”
21、秀才年将七十，忽生一子，因有年纪而生，即名年纪。未几，又生一子，似可读书者，命名学问。次年，又生一子，笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”因名曰笑话。三人年长无事，俱命入山打柴。及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话到有一担。”
22、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
23、一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
24、巴拉特太太：你烧什么东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
25、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”
26、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了……
27、精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
28、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
29、无意间听见老婆闺蜜和老婆的对话，背景结束，闺蜜说我找男人就三个度，老婆问哪三个？长度 硬度 厚度 突然感觉 女人好直接啊！
30、毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险。
31、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。
32、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用...
33、一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！当我是在和他对歌吗？
34、老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。
35、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
36、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~
37、有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
38、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了～丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊！
39、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
40、前些天，我将跟我5年的U盘送给女友了，当时还叫女友好好待它。今天女友说：“你给我U盘坏了”。我问：“怎么回事，你对它做了些什么”。女友答道：“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了，原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。
41、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！
42、约上三五好友，哪怕一个两个，说些不三不四、不着边际的话，看些没心没肺、不痛不痒的碟，然后再胡吃海喝、举杯把盏。青春，是我们不管不顾、不可收拾的疯狂。
43、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０
44、一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！ ”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”漂亮的女士回答：“千万富翁！ ”
45、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
46、有一天，撒娇的对老公说“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里”他看了看我，弱弱的说“那我还是把洗衣机给你抱过来吧”
47、问:上帝啊！我的女神什么时候向我表白？上帝:今天！问:上帝，你挺萌的在逗我呢？上帝:是你tm先逗我的！
48、女人说：我怀孕了 可是肚子不见长～胸部却越来越大～ 男人说 这孩子兵法学得不错嘛～女人惊讶的问 怎么说呢？男人答 兵马未动 粮草先行
49、我班一位女同学说，胸部是女生第二张脸，，我不知道哪跟筋抽着了，回了一句，你的第二张脸已毁容啦。我太机智了。
50、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
