爸爸：儿子，今晚跟谁睡觉啊？儿子：今晚我自己一个人睡...妈妈：儿子，今天怎么那么乖？儿子：乖个屁！都是因为你……妈妈：因为我？儿子：你们昨天晚上说的话我全听见了，爸爸硬拉着我跟你们一起睡，是怕你晚上
1、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。
2、木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。
3、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
4、老师：什么是急中生智？学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮！
5、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价?”
6、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！ ”
7、一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”
8、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？ 那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。
9、一姐们卖床的、今遇一客户火气冲冲的进店说床吱吱响。。姐们突来一语：那肯定是你使用不当造成的。。客户忍不住发飙了：就一床我怎么就使用不当了。。。
10、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
11、文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！ 这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？ 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。 噢，没有来，快用小轿车去接！ 翻译急得直搔头皮。 呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。 www.haojuziba.com
12、只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
13、有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说怕。男勇敢的说别怕有我在，女说就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！
14、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…
15、11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说:“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。
16、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
17、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
18、今天和几个女同事一块吃午饭，格格格，走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
19、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
20、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。
21、汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…警察不解：那你还找她干什么吗？
22、昨天晚上看（我们约会吧）男嘉宾一自爆家门，是一高富帅…各种得瑟各种有钱。尼玛姑娘们一个个争着喊着说和男嘉宾有缘~后来问唯一灭灯姑娘为啥灭灯，姑娘说男嘉宾个子不长，后来男嘉宾说：我除了个子不长，其余哪都长…哪都长…长…。纯手打，原创！
23、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
24、逛淘宝看到连体的史迪仔睡衣觉得很可爱就拍了一件，本来穿着还挺开心的，可是上厕所的时候发现问题了，得尼玛的全脱了啊，冻得我一身鸡皮疙瘩啊，谁把冬天的睡衣设计成这样的啊。。。。
25、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
26、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”
27、英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，boy的复数是什么啊？”小明：“老师，是gay。”一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
28、妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，—的水土保持做得很失败。
29、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
30、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”
31、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”
32、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？
33、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？” 黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”
34、一位小姐打电话叫出租车，小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车，”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：“。。。”
35、一哥们QQ聊了一美女，聊了一个月终于约出来了，我们就一块吃了个饭，吃完饭又去唱歌，唱完歌他俩去开房了，那天朋友花了一千，有次我和朋友去按摩店，我花了一百就把她给上了！
36、一个两岁的孩子被老爸训了一顿，哭的稀里哗啦。晚上他给妈妈说:爸爸一点都不好，还骂我，我们换一个好不好？…
37、学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
38、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
39、三个幼儿园的小朋友在教室聊天！甲：昨天我爸爸被马蜂蛰了一下，整个手指都肿了！乙：前天我爸爸被蝎子蛰了一下，整条胳膊都肿了！丙：你们都还好啦，我姐姐不知道被什么蛰了一下，整个肚子都肿了……。
40、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
41、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
42、当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
43、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用！他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说 ，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗？第二，我是不是明白了啥？
44、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
45、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
46、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
47、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
48、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
49、大学生开学季……我高中一哥们，有点小洁癖，当他到新大学宿舍之后，第一件事就是刷宿舍的马桶，他花好大力气刷完之后，他辅导员进来一指他说，你，搬到隔壁宿舍
50、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
