爸爸:“知道我为什么揍你吗?”儿子:“不知道。”爸爸:“因为你欺负比你小的孩子。”儿子:“那……那你也欺负小孩儿。”

  《爸爸:“知道我为什么揍你吗?”儿子:“不知道。”爸爸:“因为你欺负比你小的孩子。”儿子:“那……那你也欺负小孩儿。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。
  2、有一天国王提出两个问题:一是婆罗门(印度古代的僧侣贵族,居四种姓之首)为什么渴?一是驴子为何拉长脸?问比尔巴能否用一个答案作答。比尔巴说:“陛下,那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴,即使别人有水他也不会喝的(一般说来婆罗门不喝别人的水,不吃别人的食物);而驴子没有水罐就干渴难受,所以把脸拉长了。”国王听了他的回答,感到十分喜悦。
  3、刚捞瓶子,捞到一个腐女发来的(老公最近xxoo越来越不给力了)。于是我果断回复,你该去检查一下你老公钱包里套套的数量了。
  4、老师让一个同学起来回答问题, 老师:“你平时穿过毛衣吗?” 同学:“不穿!” 老师:“你以后可能会穿到啊。。。” 同学:“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边,冷冷地说;“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗?!”
  5、lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下,放入钱包…
  6、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。
  7、一男子应聘,人事经理看了简历后疑惑的看着男子问:“你毕业才两年,那你的三年工作经历是怎么来的呢?”“加班加出来的”男子镇静的说....
  8、去湘江边散步,看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱,然后不知怎么的突然起争执了,哥很果断的大声唱起了分手快乐,不用谢我,谁叫哥还是单身呢,拆散一对算一对,哥们帮你只能到这里了,先不说了我再跑会,那小伙还在追着呢...
  9、哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说,你看,让妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞愧……哼,你应该感到羞愧,丈夫不满地说,你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……
  10、女人到一个年龄,或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼,把更多的爱给自己、给更值得的友谊。
  11、宿舍夜聊,一男说:“丫的,晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁,熏了满满一教室,现在我身上估计还留着味!”另一男用力地朝他身上嗅了嗅,放心地说到:“葱味,不是我的。”
  12、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来...老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子...
  13、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。
  14、煮熟了再种从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗?于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?
  15、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”
  16、一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”
  17、今天几个闺蜜聚到一起,一人说起想搞副业,我顺嘴说去陪酒,钱多,她装赢弱说:我不会喝酒啊,一杯就倒了!旁边妹妹说:倒了钱更多啊,相信我…… 求各位大神让我过一次吧
  18、八戒不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?八戒毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~~
  19、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。。
  20、有一次,柯南道尔收到一封从巴西寄来的信,信中说:“有可能的话,我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片,我将把它放在我的房内。这样,不仅仅我能每天看见您,我坚信,若有贼进来,一看到您的照片,肯定会吓得跑掉。”
  21、几天一帮同事一起吃饭,一哥们不喝酒喝可乐,旁边一同事说,可乐杀精,这哥们还没说话,旁边一女同事说,给我,正好我用来是漱嘴,,,,,,漱嘴,,秒懂顶个把。
  22、高中班上有一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。
  23、我爸承诺了,我高考能考多少分,他就给我多少钱。成绩出来后,我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
  24、A:为兄弟我可以两肋插刀! B:可是为女人我可以插兄弟两刀!
  25、前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了!
  26、我儿子两岁!坑得一手好爹!就今天早上五点,跟媳妇儿啪啪,媳妇儿有点小激动,声音大了点,LZ关键时候,儿子醒了,一翻身爬起来,边哭边喊:妈妈,走,妈妈走!越哭越大声!没奈何!LZ一个人跑卫生间去了! www.haojuziba.com
  27、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
  28、一个犹太人在路上行走,见一个农民驾车过来,他问:从这里到s村还有多远? 半小时就到了。请上车吧!他们走了半小时,犹太人不安了:现在离s村还有多远?大约还有一小时左右。什么!你刚才不是说只要半小时吗?怎么反道越走越远了?我的车走的是相反的方向。
  29、一位架子工出身的局长接受记者的采访。 请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处? 爬到一定的高度,还想继续往上爬。 为什么? 没达到目的呗!
  30、当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后,却没被裁判发现,这粒的进球惹恼了评论员:评论员愤愤地叫道:“上帝呀,他真是个大球星,连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
  31、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。
  32、食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气:“现在的MM好凶啊!” 谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:“我…真的是好胸吗?”
  33、一逗逼工友买内裤,美女售货员问他要红内裤吗?他说不要红的,美女就给他随便拿了一包,他也没看,回来一拆擦擦居然是粉内内,就这样,全工地的都知道他穿的粉裤衩。
  34、在外做销售习惯了一个亲切的称呼,昨天中午回到家,对正在吃饭的老妈说道:姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说:哥们别看报纸了,赶快给我沏壶茶去。
  35、一同学痔疮犯了,走路姿势不对,看起来很痛苦,坐公交,一大娘看见了,非得给他让座,同学说:大娘,我怎么好意思让您这年纪的人给我让座啊?大娘忙说:我身体好着呢,看你那么难受,你就别客气了,快坐吧!说完一把,把同学按到座位上。那个痔疮啊……
  36、楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……
  37、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着,一不小心跌下山崖,然后卡在一棵树上。醒来爬下树,前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑,一本秘籍,一瓶仙丹,然后练成绝世高手,维护世界的和平,现在才知道没有仙丹,没有秘籍,没有宝剑!现在在医院!多么痛的领悟!
  38、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!
  39、母亲对儿子说:凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说:妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?
  40、一天,一个老女人从一个宠物店门口经过,不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了:“丑女人,真难看,丑女人真难看!”这个女人听了很生气,急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话,她听了更生气,忍无可忍便进店告诉了店主,希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时,她有意识抬头看着这只鹦鹉,不料鹦鹉平静地对她说:“我就是不说话,你也知道我会说什么!”
  41、小学的时候写作文都是写身边的好人好事,丫的,有一次我为了夸大其词,我说我在公园捡到了一亿的一篇作文!!!老师给我个零分,还写了几个字,一亿你捡到了你拿的动吗?我哭着回家小妈妈,妈妈第二天就去找老师了,我儿子捡了一亿冥币怎么拿不动了,啊,怎么拿不动了!!!!!!!!
  42、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?从此,妻子再也不要求隆乳了。
  43、大学时是公共凉衣房,一次,爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来,兴高采烈的说:“嘿嘿,又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句,A君突然一拍大腿骂道:“TMD,原来是丢了两件衬衣……”
  44、今天批卷子,计算机基础,有个问题问“电脑速度变慢了怎么办?”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的,有个神一样的小mm答:“找男朋友,他学计算机的。”
  45、今天我问她:“你手机内存卡多大?”姑娘回答说:“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
  46、结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
  47、老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”
  48、比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”约翰:“你克服了吗?”比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”
  49、早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。 国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
  50、病人:医生,我耳朵痛!医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800年)医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾玻(公元900年)医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公元1650年)医生:什么药水?早就不用了!别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!(公元1960年)医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒,来来来,试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究,抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。(公元2002年)

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