爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？儿子：嗯，老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
1、哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……
2、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
3、一同学做保险，但说话不经大脑。一次去拜访一客户（刚办完孩子满月酒），客户说我手里暂时没钱，有钱了肯定找你！我同学说了一句：要办就早点办，别再出点什么事就晚了！我那同学现在改卖水果了...
4、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
5、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
6、有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。
7、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
8、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。 过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
9、我的龙凤胎表弟表妹上初中，表妹是姐姐比较早熟，表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹，记得那天我在客厅里看报纸，结果听到两人又吵起来了，偷偷到他们房门口，原来是表弟想和小时候一样两人一起睡，表妹嫌表弟话多踢被子，接着gc来了，表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚，表妹说不要，表弟说那十块呢，表妹大吼滚
10、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
11、男：“护士小姐，你可长得真美！” 护士：“那想不想，多看看我？” 男：“当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
12、某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
13、一哥们今天带着刚交的女朋友回来，见她有些面熟，遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！”良久，LZ终于想起来了，她曾经卖过菜给我。。。
14、一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。走到半路憨小子想：“是到甜水井去挑？还是去咸水井去挑？”拿不定注意，只好跑着回家问他爹。“爹！是挑甜水，还是挑咸水？”他爹……….。
15、有个学生，名字叫牛十三。牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛……牛B，怎么还有这么难听的名字？”牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
16、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。
17、工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉，于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候我就会做示范给他看然后我就睡着了…………
18、喷子们！你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗？你们那就没几个黑商吗？别哪里有点破事你们就抓住开喷！记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
19、老公动不动就骂我猪，每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了，于是今早我挑逗他.他故意说：你干嘛！我：拱白菜！他立马兴奋我：你是谁？他贱贱的：白菜！我：那我是谁？他：猪！于是我啪的甩了他一巴掌：禽兽，你连猪都不放过！哈哈……我是不是特机智………
20、A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！
21、小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。小明说:“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问:“是5块吗?” www.haojuziba.com
22、一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!
23、电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。
24、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”
25、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
26、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片，看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时，侄儿冷不丁地说了句：“这猪八戒和沙和尚可真笨哪，不好打个电话给孙悟空的吗？”
27、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
28、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
29、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
30、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
31、两个女生在宿舍换衣服时，a女生对b女生说最近怎么发现你胸变小了，然后b女生说这不是学习累的吗?然后a女生说，哦，这样啊，难道你是绞尽乳汁在学习吗
32、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
33、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
34、警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？” “约翰．史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦—莎士比亚这个名字吧。” 警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
35、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
36、妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’
37、一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？
38、手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
39、我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。
40、儿子聪聪的眼睛经常一只是双眼皮，一只是单眼皮。一天，奶奶说：“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮，另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道：“那我的眼睛在哪里呢？”
41、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。
42、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
43、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，可是，老人紧跟不舍。女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“我们没钱！”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢，刚捡到的。”
44、从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！
45、lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下，放入钱包…
46、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样，就会被说成不成熟。
47、有一年夏天的一个晚上，我和老婆正在爱爱，突然门被擂得咚咚响：“主管，主管，快点，有人搞断手指头了”，我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间，然后把受伤的员工送到医院，直到凌晨两点才疲惫地回到家里，倒头就睡，尼玛，到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
48、老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”
49、和一哥们聚会，发现他指甲很短（非常短那种）问其原因，哥们说媳妇觉得指甲太长容易集灰尘，对身体不好！我好像明白了什么！
50、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
