爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走,妈妈骂爸爸神经病,爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了

  《爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走,妈妈骂爸爸神经病,爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、腿上烫伤,在医院换完药在注射室打吊针!来了一个男的,走进来,看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊,‘服务员,服务员呢?’。当时,注射室的人全喷了!
  2、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……。”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”然后就没有然后了!
  3、高中那会儿,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧,妹子说:“我害怕”。我说:“我送你,你还害怕啥?”妹子说:“我害怕别人说我档次低!”
  4、机房上课,我趁对面同学不注意,把我的鼠标插在他电脑屁股上,然后他在打cs,我就时不时动一下鼠标,然后他奔溃了……
  5、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的,有提棒的,浩浩荡荡的一群人,好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足,一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了,带上了,带上了……
  6、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
  7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“
  8、小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?
  9、楼主女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:“小心点,二十多万。”我立马不高兴说:“我如果赔不起,以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道:“没关系没关系,钢琴没坏。”
  10、俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,呵呵。大夫:同学,请把胳膊弯一下。同学:弯曲角度是多少?大夫:……大夫:同学,请把手一握一放。同学:频率是多少?
  11、船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说:狮子刚讲的那个笑话真好笑啊,哈哈哈哈~~
  12、朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……
  13、c对C说:笑的时候,别太大声,对哭的人来说,也是一种安慰。C对c说:哭的时候,不要憋着,没有人会嘲笑你。
  14、第一次发求过丶今天公司开会,散会的时候去小便(憋的慌),水流正爽时进来一40左右的大叔在旁边,脱下裤子有段时间了还没开始,我就吹了下口哨(小时候你妈妈给你吹的那种),果然不同反响,哗一下子比我的水流还猛。顿时我就惊呆了……
  15、凌晨两点,六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊:“老王家是在这吗?”老王的老婆出来了,说:“是在这,有什么事吗?”那人说:“你是他老婆吗?”“是的。”“那你快把你老公挑出来,我们好回家。”那人说。 www.haojuziba.com
  16、同学们,用手机一定要低调,一次高数课,一同学短信提示音分贝特高,一甜美女声,“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师(50+男,挺严肃)回头甜美地问:“什么好消息啊!”
  17、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落了。。。。。。。
  18、甲女:“我家孩子经常弄坏电器,幸好当老子的会修理。”乙女:“我家孩子也常弄坏电器,也幸好当老子的会修理。”甲女:“你先生也会修电器?”乙女:“不,他会修理孩子。”
  19、“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
  20、一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音,哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”
  21、今天本来是好朋友过生日,昨天我们几个悄悄配了他家钥匙,打算今天一过十二点哥几个给他个惊喜!刚过十二点我们几个就开门冲进入了!尴尬的是他和他女朋友在XXOO....
  22、小时候离家出走回来,回来的时候发现没带钥匙,又不想让爸妈开门,决定翻墙进去,结果被邻居当做小偷带走了,见到我爸时就看见他得意的笑,得意的笑。
  23、想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的~~~
  24、和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
  25、由于失业在家,天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了,睡到十点还不起来,然后就直接挠痒痒,害我在床上翻来滚去,嘴里狂吼老爸救命,老爸进来一看。摇摇头退出去了,悠悠的说了一句,女人的战争我不参与。
  26、公交车上没开空调,一胖子大喊:“师傅,开空调吧,快热死了”公交车司机悠悠的答道:“八戒,别闹,空调坏了”
  27、在公交车上,一个6岁左右的小男孩跟一个同龄的小女孩斗嘴,争着说自己有本事。这时小女孩说:“你有本事跳下去啊!”小男孩回了一句:“你有本事你跳啊!”然后,小女孩惊人的来了一句“我是女的,不需要有本事”。小男孩脸憋红了,不知道怎么接,全车的人笑翻了。。。这么小有这么深的领悟!
  28、昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐……
  29、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!”
  30、做人除了要天天向上,也要懂得天天向下。天天向下,就是要学会弯腰;就是高调做事,低调做人,放下架子;就是不露锋芒,虚怀若谷;就是不卑不亢,不骄不躁,功成不居。如果说,天天向上是目标,那么,天天向下就是一种处世态度,是一种交际策略,一种人生哲学。
  31、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
  32、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
  33、男人和女友吵架,基友一般都说“算了,你小子找得到就不错了,人家那么好”。 而女人和男友吵架,闺蜜一般都说“算了,分了重新找一个,真不知道他有哪里好”。
  34、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  35、一位随队记者和一位队员同住一室。第二天队员去队医那里看玻回来之后对记者说:我去过队医那里了。“队医怎么说?”记者问。“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的,我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话:“这药是给你开的。大夫亲口说的。”
  36、脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  37、一帮朋友在一起乱聊,谈到吃人肉的话题。一朋友问大家,如果在沙漠里快饿死了,这时候有一锅炖好的人肉,吃就活,不吃就可能会吃,谁吃。有人说吃,也有人说宁死不吃,轮到我时,我弱弱的回答:“我不吃,但是我要喝汤。”
  38、谈了3个月的女朋友总投资1.37万,晚上一起吃饭去洗手间途中手机没拿,偷看的密码输入查看微信,尼玛我的备注备胎饭补。擦……果断换到金悦食府(北京人都知道消费特贵)总消费7200元,上厕所出门关机回家。让你个小表字玩爷。
  39、齐国有个隐士叫田仲。一天,宋国人屈谷去见他,故意嘲弄道:“我听说先生远离人世,高风亮节,不依靠别人生活,令人钦佩。我会种葫芦,有一只大葫芦,坚硬如石,皮厚无腔,想送给您以表敬意。”田仲说:“葫芦所以可贵,是它可以盛放东西,而现在您这个葫芦,不能切开盛物,不能用来装酒,这葫芦毫无用处埃”屈谷说:“对呀,我是要把这无用的东西扔掉!可现在先生隐居此地,不依赖别人生活,可对国家也毫无用处,这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢?”
  40、要开学了,我把女儿小学的书整理出来打算卖掉,不经意发现一个很平常的书袋,里面居然有十几张奖状,细细看来都是我从未见过的,什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀,还要求买这买哪,可是女儿为什么只字不提,我有点害怕,心慌慌的……。
  41、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
  42、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
  43、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时,卡片上写着,“安息吧。”主人很生气,于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后,花店的人回答说,“先生,我的错误,真的很抱歉,但你不要生气,你应该想象一下:在某个地方,那里今天正在举行葬礼的,他们的花篮上有个纸条写着:祝贺你的新位置!”
  44、寝室妹子看上一个男生,可是不知道哪个系的,直到有一天,她脑充血了,经过多日观察总结,在那男生骑车经过的路上,华丽丽上演了一出碰瓷,男生一直道歉,她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗?除非你给我手机号。
  45、小时候不懂,跟着一帮男生念的:一谈恋爱,二结婚,三进洞房,四关灯,五脱衣服,六脱裤,七进八出,九久完事,十最舒服!现在想想,,我当时怎么那么逆天啊!!
  46、放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。” 爸爸很高兴,问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了! ”
  47、爸爸:“你再惹我生气我就把你卖了!”孩子:“妈妈,妈妈,爸爸真的会把我卖了么?”妈妈:“别听你爸吓唬你,不信你问你哥去。”孩子:“我有哥么?”
  48、我不知道你们为什么歧视女司机,我见过的女司机开车都是挺稳的,挺安全的,大家不要再歧视女司机了,我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵......
  49、我有一个哥们特牛,他把情人的电话号码存在手机里,姓名写成了10086。每次收到短信,他老婆都要去查看!每次看后,他老婆都埋怨道:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的!”
  50、今天看到空间里一说说这样写的:肚子好疼,大姨父赶快把大姨妈接走!段子看多了的我给了一评论:你大姨父去找你小姨妈去了!

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