爸爸和六岁女儿聊天,女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?”

  《爸爸和六岁女儿聊天,女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子:“爸!我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”
  2、一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀?朋友说:就是为了多骗点奶油!
  3、有一次,专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题:绞尽___汁。试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如:绞尽墨汁;绞尽乳汁;绞尽果汁;绞尽汤汁。老师在后来评讲试卷时,对这批未来的留华学生说:你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。
  4、甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。
  5、曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只等生米变成熟饭时了。”
  6、孩子们,女教师说道:这本书下面有一条注释,写着‘歌德(17491832)。’这是什么意思?汉斯举手答道:我知道,这是他的电话号码!
  7、一天,一位朋友问阿凡提:“你的岳母喜欢你吗?”“她非常喜欢我! ”阿凡提回答。“可你喜欢她吗?”朋友又问。“我非常不喜欢她! ”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母,你哪来的老婆呀?”朋友又问。“正因为这个原因,我才不喜欢她,谁叫她生了这样一个女儿的呢?”阿凡提回答说。
  8、学校来了一位新老师,姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住。一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望,不巧,这位新来的老师刚洗完头,正好到门外到水。领导一闪身,问:“是小卞吗?”新教师赶紧回答:“不是小便,是洗发水。”
  9、一次和男友逛街,看到有卖烤肠的过去买烤肠,发现烤肠比平时吃的要大很多,肚子正饿,我立马大声向男友喊到:哇撒,好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了,男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
  10、小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。 回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。我说:你做得不错啊!同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?
  11、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
  12、前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!
  13、我是干管道工程的,有一次管线修到了一个村子附近,晚上闲来无事去草丛拉屎,用手机扣扣搜索了一下附近的人,哎呀有个女的在附近50米,于是我就站起来,向四周看了看,右边有一座新坟………
  14、一老外问中国质量最好的车是什么?我说:“公交车。”他继续问,能装多少人?我抽着一根烟,淡淡的回了一句:“想装多少装多少!!!”
  15、从前有个男的饿的实在不行了,可摸了下口袋一个子都没有,正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来,于是这个男的上去就去抢包子,但是那女的攥的紧抢不到手,就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先。”
  16、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?答:朋友医生一起走。
  17、晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己的外表? 妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。
  18、有一位在公司做事的小姐想要车,于是打电话到出租车公司:“你好,我要车……”接电话的人问:“你在哪里啊?”小姐说:“我在皇天大酒店。”为便于辨认,接电话的人又问:“你穿的是什么裤子?”小姐说:“我不穿裤子,我穿的是一条裙子。”接电话的人又问:“到哪里啊?”小姐说:“到膝盖。”
  19、新婚妻子问老公:听媒婆说你有很大的钻石的,拿给我看看吧。 老公说:没有了。妻子问:为什么没有了?老公说:现在没有了。妻子生气说:你是不是给了那个狐狸精了。老公说:没有呀,没结婚前我是钻石王老五嘛。妻子:......
  20、一个上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去问,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭着说道,“我家里我有个25岁的妻子,他既漂亮,又聪明,并疯狂的爱我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”
  21、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
  22、出差三天,昨天下午到家的,,,新手不割,,,吃过晚饭之后媳妇急急忙忙的就把lz往床上推,连澡都不让洗,媳妇有点轻微洁癖,一般不洗澡不让爱爱。我坏笑着问:急什么,到家的鸭子还能飞了?媳妇瞪我一眼,今天是安全期,明天是抗日期。。轮到lz急了
  23、我问女神:“假如我今天开的不是宝马而是自行车,你还会上车吗?”女神不假思索:“不会。”我愤怒的说:“势利的女人,给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机:“喂,爸,你哪里请的神经病当咱家的司机?”
  24、记得大学时在大阶梯教室上课,很大,有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去,五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔。
  25、公司一个二货姑娘,今天故意问她:什么是安全裤?她居然撩起裙子说:“诺,就这样的,你们就看不见我内裤了吧”我:......后悔没拍照...
  26、一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天,昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后,默默给她老公发了消息,半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。
  27、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道:“一群文盲!”
  28、“我好像被什么东西附体了!”“怎么回事?”“我每天晚上称体重都会比前一天重一点!”
  29、一位傻太太在一次宴会上,偶然和一位监狱长聊天。“噢!真想不到,你竟然是监狱长。你真有毅力,我想你一开始是个平淡无奇的囚犯,后来才一步步升上来的,对吗?”
  30、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
  31、在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯; 刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走。他是谁?你不用管,已经死了。
  32、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"
  33、一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长……院长说:“你们每个人先交300元。”大家都交了,院长说:“你们都是。”
  34、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
  35、上课时,静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情,小心翼翼地打开后,纸条上字迹清秀的写着:胖虎让我转告你,放学有种别跑。。
  36、上晚自习,小李拿着自己的MP5看《新少林寺》,看着正来劲的时候,突然有人在他后脑上拍了一下,小李非常生气,回头一看,原来是班主任。小李被吓了一跳,一时情急,就说了句:“大师兄好!”。
  37、本人胖子一枚,在宿舍里睡上铺,下铺没人睡,后来一新人,睡俺下面,她整理好东西的时候我在她旁边说,你睡我下面不怕吗?她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜,镜面朝上放在床头。我好奇问,你这是干啥?她说,辟邪。
  38、火车站长新闻记者说:先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗? www.haojuziba.com
  39、女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!”妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠,它是鼠标你知道吗?”
  40、“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?“是的,讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢?”
  41、临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
  42、昨天我老婆对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”老婆:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我老婆两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
  43、男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?
  44、一日国王阿克巴对比尔巴(印度机智人物)说:“倘若国王能长生不老,那个国家总是由他统治,那该多好呀! ”比尔巴立即很有礼貌地说:“陛下,您说的很对。不过,要总是那样,这国王怎么会轮到您呢?”
  45、6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释,他拿来一根蜡烛,点燃后又吹灭,然后语重心长的对小强说:“看见没,你死如烛灭,熄了就熄了,什么也没有?”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 :“不对,灭了……你看它还冒了阵烟!”
  46、一帅哥要代驾,他带两美女,那帅哥坐在副驾驶上,两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨!突然一美女说摇起来,那帅哥就坐车上手脚都摇起来了,开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥,说:叫你把窗户摇起来冷啊!你要手脚干嘛!当时我差点稳不住笑出来...
  47、一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
  48、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她:你为什么睡觉?芳芳:我在看书。这位语文老师马上对大家说:大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。
  49、昨天上午,看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久,不由得柳眉横竖:怎么?想喝我的奶?没门!!
  50、在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。

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