爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象,便问儿子:“大象这么大,你猜它怕什么呢?”儿子说:“大象怕媳妇。”

  《爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象,便问儿子:“大象这么大,你猜它怕什么呢?”儿子说:“大象怕媳妇。”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、为什么快递公司没有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
  2、张三剃了个光头,李四摸了一下:你这头肉呼呼的,真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下,:别说,还真像。
  3、现在歌都矛盾。比如:亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞)我家住在松花江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他妈上面的那是王八)我送你离开,千里之外(你他妈怎么不取经去啊!)
  4、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“啊!不,他会抽烟!”
  5、甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信删了。
  6、“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”
  7、猪念念不忘的是被养了几个月从没被主人提起自己的名字。对比从小就受宠的狗儿花花,猪非常不高兴。一不高兴,猪就气得哼哼。“猪大哥,别生气了,今天我终于听到主人提你的名字了。”猫讨好地说。“啊?他怎么提的?”猪高兴极了。“主人说,要是那头不知死活的笨猪再乱哼哼,就把他杀了卖猪肉。”
  8、以前我们村有个男的四十几岁,此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚,占人家便宜,谁都讨厌他,被人家骂还死性不改...后来,那些妇女也不是省油的灯,十几个人一合计,全部去他家一哄而上,把他扒个精光五花大绑起来...四个人用两杠子抬着他,前面有人敲锣后面有人敲鼓,还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子,只要他挣扎就拉那绳子!就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈。那场面至今还在脑海中回荡,每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑。此乃我村一段佳话......
  9、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然—,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?
  10、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天,他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻,便对小偷说:“我白天都翻不到钱,你夜里难道难翻到钱吗?”
  11、听我们老师说的,她20年前教过一个学生。她觉得他学的不好,但一问他每门课都考的很好。于是我们老师展开了调查,发现这小子强啊,认了学校印刷厂的女工做姐姐。
  12、“爸爸,能借点钱我吗?我的钱在我老婆那里。”“作为一个男人怎么能怕老婆呢!”“嗯,那到底能不能借呢?”“我问问你妈去。”
  13、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你! ”女友愤怒:“草泥马,你动我一下试试! ”……
  14、同桌是个呆逼,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”, 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
  15、穷人:白天没什么鸟事,晚上鸟没什么事! 富人:白天瞎鸡吧忙,晚上鸡吧瞎忙! 所以我们要努力致富!!
  16、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人! ”
  17、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来给我看看。
  18、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的班主任发现了,硬生生改成了青龙学习小组。 www.haojuziba.com
  19、妻子问:“我带的这个假发好不好看?”丈夫说:“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说:“是年轻时候的我吧?”丈夫说:“我想起家里的拖把还没有买!”
  20、如果你是精神病医院的医生,那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法,聘请一位年轻漂亮,温柔体贴,身材性感的助手,让助手告诉病人:“祝贺你!大夫说你完全康复了,明天就可以出院见你的妻子了! ”然后让助手告诉你病人的反应,如果病人非常高兴,那么他还得住上一段日子;如果病人哭着嚷着不想出院,那么你可以拿棍子把他打出去。
  21、校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室,对主力前锋说:“本来不能让你上场,因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛,所以我必须给你出一道数学题,如果你答对了,你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说:“注意了,2加2是多少?”前锋想了一想答道:“是4吧?”“你真是说4?! ”教练大叫道。教练心里暗想,他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道:“嗨,教练,再给他一次机会吧。”
  22、有一天,上帝对天使说:“天使啊,我们天堂的人太多了,你要控制点啊! ”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来,天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊,你别提了。我怀疑我老婆有外遇,我今天就提前回家了,我一下就发现了一双男人的鞋,我就找啊,突然!我看到一个男人爬在我家的窗台上,我二话没说,一飞脚就把他从十三楼踹下去了,他竟然没死,我就把我家的冰柜扔下去了,一下就砸死了。情敌打死我高兴啊!一不小心我的心脏病番了,所以我死了。”“哦!那你很不幸,愿主同情你,你进去吧! ” 没一会又有一个人上来了。天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊!你别提了,我天天锻炼,我就在我家的窗台炼,可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下,我家住十四楼,我就差一点儿就上去了,突然!一个男的飞过来就给我一顿飞踹,我掉下去了。还好我没死,可是,这家伙不放过我,他把冰柜扔了下来把我砸死了! ”“哦!那你挺倒霉啊,进去吧! ” 就在这时又上来一个人,天使说:“你又是怎么死的?”“天使啊!我倒霉透了,我今去找一个女的,突然!她老公回来了,我没有地方躲,只好藏在冰柜里,没想到被他发现了,他把我从十三楼扔了下来,我就死了! ”“哦!那我去和上帝说,让你们全下地狱! ”
  23、一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑,很奇怪。只见他一只手握的很紧,于是她就搬他的手,见他手中纂一药片,上写“避孕药”,这时那小孩也说了一句“妈的,想害死老子,没门! ”
  24、老师:是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。点评:现在由你是泪流雨下啊!
  25、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。”
  26、01年我们村通了火车,去会北京只要十几块,一个老大爷没去过北京,想去认认北京什么样。火车到站后,老大爷看着窗外,感叹到:“这就是北京啊~”之后就坐着火车回来了~ 真人真事啊,求过!
  27、美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:什么叫诈骗罪?一个学生回答说:如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异:你怎么解释这个问题?根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
  28、一男子到海边游玩,来到一大石头边,看见一妇人站在大石头上,神情十分悲伤。男子想:不好,一定是想轻生。于是他冲上前去,把那妇人拖下了石头,一番折腾之后,妇人安静下来。男子这才仔细一看,原来是祥林嫂。男子问她为何轻生,祥林嫂娓娓道起她的遭遇,一遍又一遍,到了1001遍时,男子终于忍无可忍,吼道:“别再说了,还是让我死吧!”说完,冲上石头,跳入大海
  29、萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的剧本能公演两场的话。”
  30、女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,如果是女儿,给您50万。父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?
  31、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? 老刘啊,不要去理会那些流言,人正不怕影子斜! 嗨!问题就在于我背有点驼。
  32、监狱里犯人的对话:甲:你怎么进来的乙:我卖药进来的甲:假药?乙:不对甲:过期的药?乙:不对甲:农药?乙:笨蛋,是炸药
  33、今年双11,老婆的某宝支出为三位数,惊喜之余感慨老婆懂事了,知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了,居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买,那娘们弱弱的来了句--我的note3 快坏了。
  34、几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血,一个点了静脉血,一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪,谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说:“老子今天胃口不好,喝杯袋泡茶!”
  35、克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子提走,我把他忘了。”迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见它。”
  36、LZ小时候特别皮,记得有一次我妈出去了,我就把风油精抹在青菜上给我家准备的年猪吃,不一会就口吐白沫,把我给吓惨了!硬是躲在我家后面树林2天没出来,还在里面用树枝搭了个“小屋子”饿了就偷地瓜吃。想想自己能活到现在也算是个奇迹!
  37、有一位神经病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,会怎么样?”那位患者回答:“那我会听不到。”医生听了:“嗯嗯,对!!医生又问道:“如果我再把你另一只耳朵也割掉,又会怎么样?那位患者回答:“那我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到啊?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”
  38、阿眉,你怎么一个人在这里? 爸爸妈妈说一会儿来接我,让我在这里玩。 爸爸妈妈在干什么? 爸爸妈妈说,他们造完小弟弟就来。
  39、我就想那电视上那些模特穿那些衣服,我也没觉得好看,更重要的是我也没法穿上大街啊。
  40、有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。
  41、有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录……”我立即举报了它,举报理由我填写的是:“连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!”
  42、刚找个美女出来约会,我就跟美女吹说我差一点就考上清华了,这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对,这事我知道”听见这句话我心里还很感动,不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊,多可惜啊”!!!!!
  43、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
  44、今天一顾客来我这里买东西,左右询问各种咨询,我是不厌其烦各种纠结。最后那人来了一句不买了,我淡定的说好走,看着他离开的背影我心里说不买我东西我就不告诉你拉链没拉好……
  45、儿子3岁,很久没回家了,昨天回家,和老婆儿子坐沙发上看电视,老婆突然过来亲了我下,儿子突然很幽怨的说:我受不了,转身走了,我该教育下么?
  46、我得了一个青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家,带放大镜仔细看了一下,确实有一行字隐藏在花瓣下面:适用于微波炉。
  47、于是跟男友有了以下对话,“要是你以后当了老总,我就做你秘书吧……不对……要是我做错事,你是怪我呢还是不怪我呢?”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的,结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊!我是有多残暴啊!
  48、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书,脱口而出:废都、白鹿原,绝对让你看到别的书中没有的东西;过几天竟然骂我流氓,两年没理我,直到毕业之后又主动重新联系我了,中间是不是发生了什么事?还是我联想太丰富了。
  49、你们觉得光棍节折扣福利什么的,真的是光棍在享用吗?反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍,根本没什么东西要买,并且根本不会提起光棍节……
  50、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股,被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事,大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说:“你个笨蛋!这点心眼都没有!”大壮不明就里,大林自满地说:“你看我的!”说完,大林就带上一副黑墨镜,手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子,看见有上车的美女,大林故意伸手摸了一下屁股,然后像个盲人一样摸摸索索往前走,美女一声不吭还主动伸手扶了他一把,在车上还要人给他让座呢!大壮佩服的五体投地,大林不屑地说:“你那叫流氓,我这叫境界!”

    爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象,便问儿子:“大象这么大,你猜它怕什么呢?”儿子说:“大象怕媳妇。”