爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”   1、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,

  《爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”   1、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。 老 师:!!
  2、老婆是锅貌似强势滴女人,经常在家喊我做这做那……有一天晚上,她又喊我给她干什么,我装作没听到,继续看我的电视。于是她继续喊,我继续没动作,软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转,貌似有了收拾我的主意。于是,我做好了各种挨骂挨打的准备……可是,可是……出乎意料的,她迅速的把自己脱光,站在窗边,手里拽着窗帘说:老公,你要再不去,我就把窗帘拉开!窗帘拉开…拉开…开…好吧,我亲爱的老婆,还是斗不过你,我去帮你把活干了还不行嘛…。。。到底过不过。
  3、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是,一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上,喊道,“拉,内尔,拉!”巴迪没动。然后农夫喊道,“拉,老兄,拉!”巴迪没反应。农民再一次命令,“拉,可可,拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说,“拉,伙计,拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激,很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说,“哦,巴迪眼睛看不见,如果他认为他是唯一一个拉的,他不会拉的!”
  4、一人看到剧本,吓得汗流浃背……。内容是什么?“你杀我丈夫夺我妻子” 到底男的女的呀?
  5、足协10年冲出亚洲的蓝图:加个0!(130移动电话升位)足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁剂)足协的总结:好功夫!(步步高VCD)足协对霍顿的态度:我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)国奥队员挽留霍顿:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)范志毅对霍顿以身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球:早一粒,晚一粒。(康泰克感冒药)Hfm“下课”“假球”“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)中国女足:真功夫!(爱多VCD)从此不看中国足球的球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)球迷对霍顿的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)国奥队员责任心的缺失:新一代的选择。(百事可乐)张效瑞的光头:让你的头发一起来跳舞。(力士洗发水)
  6、某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
  7、本人女,大学时对面是男生寝室,半夜12点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到:对面撸管的,我看到你啦,结果灯全黑了!
  8、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑,你去数着去。”全班顿时凌乱。
  9、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!
  10、室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。室友B:这算什么?我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。
  11、小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听,她得意极了。下课后,语文老师对小丽说:“小丽,假期没白学,文笔大有提高!”“那当然,我这次写作文用的笔,是爸爸从国外给我带回来的派克金笔!”语文老师:……
  12、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸。
  13、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
  14、做公交一小孩跑到我座位前站着,我让出一半位置示意他坐下,小孩羞涩的摇摇头,她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴,我说:“还是让他坐吧,牙没剩几根了!”小孩立马委屈说:“哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的。”
  15、我:二蛋,听说你昨天晚上看演唱会受伤了。二蛋:嗯,被人群殴了。我:咋回事?看个演唱会都会挨揍。二蛋:你也知道我不喜欢看那玩意,只是陪女朋友去看;当时为了配合女朋友,我也装作很激动的样子大喊了一声:周杰伦,我爱你!!我:这样喊怎么了,别的歌迷吃醋了?二蛋:不,打完之后我才知道那是李宇春的演唱会。
  16、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去,后来躲到了一辆车后面,就想靠着车歇会儿,感觉车子很有节奏得震动着,顺手把玻璃上的雪一擦,靠,校长正从里面往外看呢,他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼,今年我莫名的得了两次奖学金:6000块!
  17、三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出手机,拨打了她最要好的一个朋友的电话:“啊,我跟你说,我孩子只考了个三本,要多出两万八的学费呀,我以后不能跟你们打五块钱的麻将了,我们下次打两块的吧。”
  18、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
  19、完了!我觉得自己越来越女汉子了!刚刚去公司厕所,冲水的时候发现马桶坏了,一个顺手就给修好了!好惊恐,嫁不出去了!
  20、今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了!
  21、刚约会时,因为长得很可爱,所以一直盯着她看,不过她似乎不太喜欢和我呆在一起,总是看窗户外边,或者埋头玩手机,冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离,当时我差点就想放弃了,结果她进宿舍前忽然和我说:别一直盯着我看知道不,如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
  22、经理正在给员工开会,不留神放了一个响屁,经理用脚踢了秘书一下,秘书忙说:“这就是我们的经理,放个屁都是有声有色,不像你们有屁都不敢放,今天经理带头了个好头,以后大家放屁就不必拘谨了。”
  23、有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了,两人都学武……她说,有次他们俩干架,她刚摆好姿势,她老公习惯性的一个鞭腿上来了,把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…
  24、眉毛一日忽欲与胁毛联宗,胁毛不肯,曰:“我也在人手下,如何与你联得?有一好去处,引你去联可也。”问:“何处?”曰:“下边新竖旗杆的。”
  25、都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?都教授:千颂伊,我还万颂伊呢千颂伊:万颂伊是我表姐都教授:那百颂伊呢?千颂伊:我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
  26、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?”MM:“牛肉面。”...。
  27、前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。
  28、数学课上老师提问:“李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?”李雷说:“那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。”
  29、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
  30、有一次同学借我的手机发短信和班长表白,然后人家答应了,同学各种狂喜,我表示我很淡定,过了五分钟,我突然狂笑,同学愣住了一下,然后,各种郁闷
  31、某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“擦……不都是一个年级么?”
  32、A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”B:“春节?”A:“不是!”B清明节,不止活人过,死人也过!”
  33、夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路,生活会更美好。
  34、我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。老公满脸同情地说:“是啊,做人难,做女人更难呀!”停了一会儿,老公又补充了一句:“做有老婆的男人是难上加难呀!”
  35、某闺密接到EX短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉EX,就用了网上看来的方法"最近手头有点紧能不能借点钱"EX果然沉默,闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口,然后甩出厚!厚!几!叠!钱!就说了句你先用着就!走!了!于是今天,闺密和EX复合了.....
  36、一天突然停电,工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。晚上来电,保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着,便打电话给王师傅,让他回来关灯,王师傅肯定的回答,“不对呀,关好了,当时怕好关不好,我还拉了两下呢。”
  37、我们学校的周围全是小区,那天正上课,我们班有一个女生突然说,哇!!!好香啊,谁家在做回锅肉,她后座的一个男声说,不好意思,刚刚我打了个嗝。
  38、男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒—30.排D—31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉 www.haojuziba.com
  39、鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
  40、在火车站肯德基等车,见一妹子坐在那里吃饭,虽不出众,但透出一股非常人的气质,是楼主喜欢的类型,闲来无事,便多叫了份咖啡,发现与妹子相谈甚欢,而且兴趣爱好也大有相似,半个小时过去,妹子说该走了,便把她的微信给了我,作为—丝的我一看有戏呀,可是,当我目送她进了马路对面的大奔,我瞬间不淡定了,大家说我是不是该删了她的微信?
  41、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
  42、听说朋友准备结婚了,我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲,老太太高兴地说:“孩子大了,该结婚了! ”后来朋友接过电话,也无奈地说:“孩子大了,该结婚了! ”
  43、老公:我今天第一次做饭,味道怎样?老婆:一般人都做不出这样的味道。老公:那表扬我一下我吧。老婆:说,到底你和卖盐的啥关系?怎么放这么多。
  44、不知道青岛的瓜子是不是论个的,面条是不是论根的,大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的,要是这样的话,青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊!
  45、晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”
  46、38元天价虾事件,店家被罚九万,老板一听九万,觉得还好还好,能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。
  47、今天跟老公去逛街,走着走着,没注意,随手就挽了老公的手臂,然后他停住了,我就转头看他,艾玛,我老公怎么变样,然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢,呜呜呜…老公你慢点,你听我解释啊!
  48、上幼儿园的儿子一天对爸爸说:“告诉你我最喜欢的事,第一是打架,第二是玩游戏!”爸爸用期待的眼眼望着他,他看懂了,忙对爸爸说:“学习最重要,我把他放在第零位!”
  49、跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。
  50、人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时,同学们异口同声的说:“老师,你的一打!!”老师回眸一笑:“是你们的一打。”

    爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”   1、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,