爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！ 这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清
1、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
2、[笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天「笑」死掉了，「话」跪在他的坟墓旁边，哭着说：「呜……我好想笑喔……」
3、包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
4、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
5、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……。
6、早上陪我家小狗淡淡逛早市场，一大爷在卖毛笔口中喊着:卖笔了，卖笔了，大毛大价钱，小毛小价钱，没有毛的不要钱了。路过的一性感丝袜妹子笑的合不拢嘴的，，我去她笑什么啊
7、如果微店连面膜都能卖得掉，那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒，因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论，它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法，它对威权秩序有潜在威胁。
8、朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
9、儿子三岁，前晚尿床，训之……=%$……就昨晚二货媳妇儿不计时间，夜里来事，床单受灾……开灯起身处理之时儿子翻了个身，大概接触了点一凉就醒了，gc是这小子坐起身看了看，面带委屈的说了句：不是我尿的！寂静的深夜传来我骇人的笑声……真事！
10、在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
11、就是刚才，同学回来跟我们说公交车上人多，他给一老大爷让座，大爷笑眯眯的让他坐，还说就他那一坨肉，还是坐着比较省地方......好有喜感的老大爷^O^
12、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
13、这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：“你妹呀”。
14、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
15、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
16、初三上化学课，老师问了一句：“钠元素是什么？”全班沉默两分钟，老师气了，继续说：“钠元素是什么？”这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！
17、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
18、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
19、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！ ”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！ ”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！ ”
20、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去...
21、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方，相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装，不那么累，该干啥干啥，而对方把你看的透透的，却依然不嫌弃你，那就是朋友了。
22、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“…………”
23、今晚和闺蜜出去吃饭，回来时坐车有一段路特别颠，走了一会儿，那货来了一句“师傅，请你开慢点，我的胸都快颠出来了了”幸好那司机是个女的。。。我只想说一句姐们儿你节操何在啊。。。。。
24、小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
25、今天去书店，买了一本《老子》和一本《道德经》，但买回来后总觉得那里不对啊。
26、一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？ www.haojuziba.com
27、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
28、看我是歌手，唱到情深处，全场站立听歌。亲爱的老婆倒水，路过，说了句：贿赂好第一排，每人发个冰激凌，就都站起来了。我不服：后排的没贿赂不一定站起来。老婆说：第一排站起来，后排看不见就站起来了。
29、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
30、八戒不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？八戒毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了~~~
31、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文
32、今天碰到以前的老板，我走上前对他说:多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
33、话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！ ”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’门(安定门)。
34、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
35、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
36、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！” 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
37、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！
38、外甥女有事把8岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！哪熊孩子说老夫给我倒点水……
39、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”
40、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。
41、刚刚去公共洗手间，（没门的那种）蹲下换姨妈巾，一个四五岁的小女孩，眨巴着大眼睛望着我，我尴尬地朝她笑了笑。突然，她哇的一声哭了起来：妈妈，妈妈，你快过来，这个阿姨生病了，出了好多血！
42、汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。 有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？ 皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。
43、为了培养儿子的良好习惯，让他把东西用过之后都收好，昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了，和老公各种找，没有，突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱，石化了。大晚上的连夜洗呀！！
44、一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”
45、家开小店顺带办话费充值，背景交代完毕！傍晚一少妇带一约五六岁大萝莉一枚，忽萝莉问：妈妈你说我是充话费送的，是这家吗？其少妇答：是的！萝莉随即叫我：爸爸，我要认祖归宗！我勒个去，我和我的小伙伴都吓呆了
46、有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气，比什么都难闻啊，更糗的是我还不能直接说。
47、母亲对儿子说：凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？
48、一哥们暗恋一个女同事很久了，一天他鼓起勇气表白，那女同事说“我问你一个问题，你答对了我就做你女朋友”哥们“好，你问吧！”女同事“你猜我想问你什么问题”
49、老师问小明：六亲不认是什么意思小明：这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师：....
50、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。
