爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有？儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？儿子摸着被打痛
1、大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！
2、老爸51岁，老妈46岁，我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了，我妈各种撒娇各种小脾气，现在老爸正在哄睡中，各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪，他们有木有在考虑我的感受！！越来越觉着我像家里的电灯泡了...
3、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
4、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”
5、老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢？”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
6、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
7、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！
8、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
9、五岁的女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气！大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧!”女儿大喊：“我不！”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子！”
10、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……
11、杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？母亲：当然，孩子。杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
12、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什么我老婆还是怀孕了。
13、今天和老婆逛马路，前面迎面走来一对情侣。当时二货老婆出于虚荣，就让我背着她过，让她们羡慕嫉妒我俩恩爱。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象做的都不能走路了！我：……
14、李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
15、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖yin？
16、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.
17、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张老师您啊。”张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
18、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。
19、第一次发段子求过，一天下午，一朋友给我发了条短信，『老同学，我出车祸了，骨折了，家里没人，我在**医院，来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶，顺便买了个轮椅。当我到时，发现他是受手骨折。朋友也很感动，说：真不好意思，让你破费了，还没用到。 我来了句：没事，有我，你总有一天会用到的。
20、传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！ ” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！ ”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！ ” 英军战壕里很快回答“谁？你在哪？” “我在这！ ”德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！ ”枪又响了o(∩_∩)o...
21、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。
22、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。
23、一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问：“为什么呢？”克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”
24、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师打个比喻，说，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这？
25、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
26、一大爷在离某医院大约500米处摔了一跤，倒地不起，众人连忙拨打120求救。大约半个小时后，救护车缓缓而来，几个医务人员懒散地拿着单架下车，突然其中一人跑向睡在地上的大爷叫到:“爸，怎么是你啊！”然后又埋怨围观的人说:“离医院这么近，你们帮忙抬都抬进去了！”这时一男答到:“这么近，半小时你们爬都可以爬来了！再说了，这年头，这情况谁敢找事啊！”。。。 www.haojuziba.com
27、学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
28、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
29、大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄---- -- 那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。
30、父亲节，某宅男接到了一个电话，电话里是虚弱的小孩声音：“爸爸，父亲节快乐，我们好难受啊，快要死了。”，阿宅一惊：“你是谁？我没小孩啊?”电话那头说：“爸爸，我们在卫生纸。
31、昨晚被喜欢我很久的一女汉子强上了，完事儿够我对她说强扭的瓜不甜，她回了我一句“但特么解渴”，解渴，渴。
32、女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊” 呜……
33、一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：“陌生的程式啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：“不管将会面对什么样的结局。”
34、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
35、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”
36、追求一女网友，一直各种拒绝，于是我便问，你到底要我如何才肯，回复如下：不图钱，不贪利，只要你能ml蛋蛋撞不到我pp！
37、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
38、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
39、知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。
40、爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
41、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
42、甲：你老婆不是要你戒烟吗？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什么等价交换？乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什么条件？乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟。
43、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
44、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。
45、下午家里的宠物狗“胖胖”不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：“爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。”
46、鲜花和掌声对一个人的成长至关重要，但更重要的是源于自身的鼓励。在任何时候，自激自励都是人生奋进的原动力！
47、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
48、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
49、晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
50、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”
