爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百

  《爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说:好好看着他们,你就是他们的妈啊!我当时不知道怎么想的,脱口而出:孩子他爸,你放心吧!孩子他……他爸!全班笑了,我糗大发了……
  2、家里有一2岁的女儿,刚学会说话。今天吃完饭,问他,“宝贝,吃饱了吗?”“饱了”“还饿吗?” “饿!”“不是饱了吗?”“饱了!”“那还吃吗?”“吃!”
  3、电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了,儿子说话了:妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子:这么说妈妈这张脸很百搭啊!怎么整都好看。儿子:那倒不是,你现在的样子太糟糕了,怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来,老娘和你谈谈。
  4、女友翻到她前男友的相册里指着她前男友的照片对我说,看,这个就是到现在一直对我念念不忘的那傻逼,你要是对我不好的话,我马上跟你分了去找那个傻逼,我就是想说过1000我马上分,分的让她怀疑人生!
  5、某村书记有个傻儿子,结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有,书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说:儿子,你的左手就是警察,你的小弟弟就是小偷,女人的那里就是派出所,警察抓小偷,怎么办呢,得送派出所。 这天夜里,老书记又站在了窗外,已是午夜时分还是没有动静,书记急了,只听一声呐喊:警察。儿子闻言把手伸了出来,抓小偷,紧接着,又抓着了小弟弟,送派出所……半晌,儿子说话了:爸啊,小偷在派出所门口吐了。
  6、有次去洗澡,拿到的是600号衣柜的钥匙,我进去找了半天愣是没找到600号衣柜,然后我去找前台大哥换钥匙,前台大哥看了看说:怎么?嫌009不吉利啊?啊?!吉利,吉利。
  7、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”
  8、一个很害羞的人进入酒吧,看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后,他终于鼓足勇气向她走了过去,试探性的问:“你介意我跟你聊一会儿吗?”她大叫的说:“不,我不会跟你睡了!”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然,这个家伙弄得局促不安,他溜回他的座位。几分钟后,女人走过来,向他道歉。她笑着对他说:“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生,我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答:“你的意思是200美元吗?”
  9、有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题,我敷衍的说进去前在外面跺三下脚,喊声我来了!然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个,人少的时候就说好多人啊…结果,结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘,他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了!
  10、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了。”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊。”
  11、“你说你只有一个兄弟?”“对,只有一个! ”“哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。”
  12、老公喜欢理光头,昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问:快餐一次多少钱?看到快要出来的老公时,我大胆地跟他说:只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时,只听到那人说:老板,给我理个光头。
  13、老师:你的电动机怎么没有保护啊?同学:这个……这个不在设计范围内。老师:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?同学:嗯……很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了……
  14、一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯,不错。”老板说。第二个说:“我六套! ”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说:“我..我..”老板有点不耐烦的说:“是不是‘无’啊?是就点头啦! ”“....ㄨ..ㄨ...五十套! ”全体楞住三分钟,老板惊吓的说:“你究竟是怎么办到的!??”“没..没..有..有啦!....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定! ”
  15、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!
  16、昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美。吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了,相当愤怒的咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!咆哮完了,我咋感觉这个话有点不对呢……
  17、某天语文课上,老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道,孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢?学生齐呼:老母也。老师哑口无言。
  18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系,我还有一把。”
  19、我是个声控,每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼,可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵,我没办法遇见那么多喜欢的人,可能一个也没见过,但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴,这种陪伴或许只有我知道,但我乐在其中啊。
  20、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”
  21、说个真实的故事,昨天看车展,和奥迪q5合拍了几张照片发在微信朋友圈里,标题是“好喜欢,要不要买呢”,并且换了头像,然后当天n个曾经拒绝我的妹纸在微信或者qq里搭讪我。。。。忽然间明白了,以前被拒原来并不是因为“性格不合”啊。。。
  22、小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日……小明:你知道喜马拉雅山吗?小新:知道啊!那又怎样?小明:那是我爸建的喔!小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!小明:……
  23、包拯:公孙先生,本府想与你对骂!公孙策:“……”包拯:“你说话呀,怕了吗?”策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话。黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。
  24、和妻子小吵几句,妻子便气冲冲回家,到家后,我也知趣地到一旁逗狗,突然妻子说:你和那头猪说话干什么?我说:它不是猪,它是狗。妻子说:我和狗说话你插什么嘴?我……
  25、“老板,这西瓜怎么卖!” “TMD,老子心情不好,不要惹我,那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!!”卖菜老板对着我吼道。
  26、我多年的好同志明天要结婚了'那个伤心啊,,还是要去看看''包红包时想了想200太多了''100又拿不出手''于是我决定了要装一个有意义的数字''我装进了121块''求大神P内涵。。。。
  27、如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?某a:不要让我忘掉亲人,好吗?某b:不要香菜和葱花,谢谢!
  28、上技校的时候,我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发,每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住,后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了,速度越来越快,就在这个时候我们上去捂住了被子。
  29、前几天我家哈士奇怀孕了,狗是放养的。。于是乎开始注意小区里其他狗,看是什么狗配的种。过了几个月,下了一窝的吉娃娃。哎,仰慕这只吉娃娃啊。
  30、王先生到医院进行体检,在走廓里看见李先生正在伤心哭泣,便问道:“你为何哭泣?”答日:“他们给我做血液检查,用小刀刺我的手指,所以我哭。”王先生听后当即大哭,李先生奇怪地问道:“你哭什么?”王先生答道:“你不知道,我要做的是尿液检查。”
  31、就今天的事儿 给我妈发了一条信息 :祝爸比妈咪新年快乐 万事如意。。。 结果我妈下午给我打电话问我 为啥你爸要比我更快乐更如意呢! 你啥意思 想找抽么。。 妈 我不是那意思。。你误会了。。果断硬伤。
  32、高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了,一顿狂揍。都以为他会住院,没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说:这谁TM打的,是男的就给我站出来,光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了!
  33、军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”士兵:“为什么啊,头儿?”军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!”士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!”
  34、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”大婶说:“买东东送的啊”儿子又问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜蕾斯……”
  35、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。  www.haojuziba.com
  36、儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老———老公,人家想要嘛。”
  37、那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……
  38、求见者:“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有?”女仆接了名片,上楼去过,下来说:“我们小姐说:小姐不在家。”
  39、松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常爱惹事生非。一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?跟人打架了。眼镜呢?搁包里了。你不戴眼镜,怎么跟人打架?是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆打!
  40、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊:“就在这晒!!晒足180天!晒出美味晒出鲜!!!!”
  41、有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
  42、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???
  43、L领导给将下岗的人员讲话,稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次,性生活补助。
  44、一次无聊和女友发信息。 女友:“亲,在干什么?我在想你。” 我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。” 结果,她好几天没理我。
  45、我与我的鼠标坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但键盘并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
  46、某人自杀以後,留下下面的记录:「我和一个寡妇结婚,她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的女婿,而我的继女变做了我的母亲,因为她是父亲的妻子。」「我的妻子生了一个儿子,他当然便是我父亲的妻弟,同时也是我的舅父,因为他是我的继母的儿子。」「我父亲的妻子也生了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,同时也是我的孙子,因为他是我的女儿之子。」「因此,我的妻子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲------我是我的妻子的丈夫,同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父9
  47、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说:“在我这里不会发生那样的事情,我这儿都是要先预付房租的!”
  48、我同学给我出了一个谜语猜唐诗,谜题:太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我:千山鸟飞绝……………
  49、年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”
  50、一次,与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~ ” 女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口:“其实,~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

    爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百