爸爸打电话来：“我还没见过你朋友呢，今天是周末带回来看看。”我：ok 没问题。给女朋友打电话没想到女朋友临时出差了，无奈还是一个人回家，没想到在路上竟然碰到表妹，聊着聊着到家了，表妹打算去我家玩，顺便
1、今天朋友聚餐，说好AA到最后哥想显摆，说这钱我出不够你们出，摔出300毛爷爷，老板也热情，说你好总共310收你们300吧，我来个草！
2、有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
3、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
4、一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”
5、一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
6、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”
7、通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
8、宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。小A更为窘迫，嗫嚅：已经是反面了……
9、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
10、高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！
11、小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”
12、想起童年，上初中的时候放假了，我一好友喊我陪他去买衣服，转到一服装店，看中了一件衣服，问老板多少钱？老板说188，谁知那货直接说了一句，186卖不卖，不卖我就走了，gc来了，老板说看你来一趟也不容易，180块钱你拿去，以后常来，sb在路上夸了老板一路。
13、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀，老公说：不是吧，看来我像是要被火化。
14、一女同学长的奇丑，经常在空间上发她45°仰望星空的相片，因此招来很多骂声，但她还是我行我素。有次又发了张相片并说：姐的世界你们不懂。这不是GC,GC是一自称她父亲的网友评价道：赶紧给我删了，你的长相不是劳资遗传的，劳资还没到人神共愤的地步。。。
15、一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了...我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！
16、小玲：爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。爸爸：怎么会呢？小玲：买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。
17、刚才在做化学实验，铝与氧化铁的还原试验，化学老师一边操作一边说：“炸裂吧！世界！颤抖吧！神经！...”天啊，学校到哪找来的这些二货啊！ www.haojuziba.com
18、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
19、警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。
20、今天跟一女同事开完笑说，昨晚梦见她了，而且还很舒服！女同事看了看我说，老鼠添猫逼没事找刺激是吧！这算女汉子嘛，，，
21、在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房，吹嘘房子如何如何好，如何如何优惠。我说我就是修房子的，我们房子修在滨江路边，可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话，明天在我那里去看看，她正想买房。
22、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
23、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨 不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长， 那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价 吧 …
24、语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了千里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”
25、一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！
26、作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然嘟的一声,你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok真烦。宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声你的朋友KuiLi上站了……宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,shit!宋江骂了他一句。你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!李逵搭腔了。铁牛,我是宋江。啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?哦,我的破386老死机你不要上了,明天到吴用那领台PII。宋江想:准是有人叫他搞鬼。谢谢,公明哥哥。(李逵卧房。)小理哥,你这法子真灵。李逵对燕青说。这算什么,我那台也是这么弄到的。小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。好,就找王英。那我先走了。不送了。李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。
27、国庆回家，和老婆到丈母娘家过了几天。一般吃了饭，都是我老婆先洗澡，我在厨房刷碗的时候，看到卫生间的门没有关紧，就想过去调侃老婆两句，结果还没走到门口门就被关上了，我撇撇嘴说，连我都不给看啊！停了几秒里面传来一句:是我！擦丈母娘的声音。
28、有个小山村，有对夫 妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风 骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同 门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵—识铽干的正爽，连声娇 叫：“啊....哦...啊....哦....用 力点……用 力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干 死她！干 死她我给你买双皮鞋！
29、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天，客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！！９此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了。」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话！！９bobo立刻接着说：「嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！９
30、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！
31、我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀! ”
32、二货女友最近迷上欢乐斗地主。牌技超菜，每次都拉我做技术指导，赢了就欢呼雀跃。输了就揍我。虽然老是挨揍，可是看到她开心，心里满满都是幸福。幸福就是这么简单，看着爱的人开心。我要努力赚钱娶你回家。为了爱的人。努力吧。小伙伴们～
33、今早升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！
34、深夜一个2货妹纸给我了条微信说，来大姨妈，不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里，好凉！睡不着…！！！我果断的给她回复:我现在好热，！也睡不着！！！
35、初中时住校，想翻墙去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了...
36、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿。。
37、本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”
38、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”
39、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”——仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲……
40、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”
41、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
42、一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！”
43、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么？”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”
44、本人去公厕方便因喉咙不舒服冲完便便便吐了一口痰（相信有不少人有这习惯） 去洗手时卫生大叔进来了说谁把儿子乱扔遭报应啊 我满脸无奈的走了没有一丝的骄傲
45、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛！”
46、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
47、多发点，不信一次都不过，今天看到一条消息说有女子养狗是为了爱爱，还建立群分享，一搜果然有，尼玛，人还不够使呢，你们特么用狗？瞬间觉得竞争对手无法战胜了。
48、老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。
49、男孩：“亲爱的，算命的说我是‘双妻命’噢！”女孩：“难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？”男孩：“别担心！其实在我心里，早就同时有‘两个女人’存在了……”女孩：“啊？快说！另一个女人到底是谁？”男孩：“别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！”
50、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
