爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。
C 1、话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。
2、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱
3、看到的，分享下，大学生打车回家，听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天，好心提醒:“师傅，您的无线电串台了。””没串台”说完不一会儿师傅就靠边停车:“你就搁这儿下吧，前面转角就到了！”可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:“你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗？我得赶紧去机场拉客”高手在民间啊……存手打，挺累
4、像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起！
5、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友： “喜欢吗？”她很激动地说:“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。
6、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！
7、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
8、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！
9、被一小妹拦住说店里搞活动剪头20，想想我也该剪了就进去了，剪完了告诉我会员卡20，没有给40，哎呦卧槽，我这暴脾气瞬间就上来了，拿着钱就喊，你们谁有会员卡的借我刷20，我和你40。店主的脸瞬间就拉下来了。
10、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
11、和老婆看完电影回家，路上遇到歹徒，歹徒说：“把你最值钱的掏出来！”这一刻似曾相识，原来第一次见丈母娘时，她也是这么说的。
12、今天过年回家，爷爷看到我第眼就哭了说，这孩 今年肯定吃了好多苦，头发都晒黄了，黄了...
13、史上最牛威胁，我和老婆吵架，我吵烦了，说到，不要你了，行了吧。只见老婆很淡定的说，你要是敢不要我，将来我就嫁一个和你同性的人，然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。
14、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾.....
15、昨晚和同事去ktv，各种喝！一女同事喝多了！好心送她下楼让她老公接她回去！结果这妞当着他老公面亲了我！我慌了！看他老公的表情！脸都绿了！你要相信我！我和她真没什么！赶紧跑！再不跑他会不会打死我！
16、高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。
17、老师说：“两个女人等于1000只麻雀！” 一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
18、今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼...
19、一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。
20、儿子：妈妈，我是从哪来的啊？妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？
21、妻子病危，医生让丈夫去见她最后一面，妻子手紧紧握住丈夫的手说到：我有一个秘密，现在可以放心的告诉你了。丈夫：你说吧，妻子：我上了妆，我就是你妻子，我卸了妆，就是你隔壁王阿姨……。
22、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了……就这么开走了……
23、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
24、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
25、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
26、神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”
27、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。
28、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。 www.haojuziba.com
29、小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：送给亲爱的妈妈作者敬赠。
30、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛？”老公：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
31、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
32、老王和霜霜正缠绵中...歹徒闯了进来...歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿...
33、青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”
34、从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！
35、老婆：“亲爱滴，要是有人欺负俺，你敢不敢跟他拼个你死我活？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，真是木用！”老公：“亲爱滴，俺不敢跟他拼个你死我活，俺会跟他拼个同归于尽！”老婆：“为嘛你要跟他一起死泥？”老公：“你让俺跟他拼个你死我活，可他死了俺能活么？”
36、快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。
37、我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！……泪奔
38、新学期刚开始，我和同桌都喜欢上了前排冷艳的女同学，我们打赌，谁能先让她主动说话的赢10元钱。我施计百般却无效果，同桌却亳无动静。第二天一早，女同学刚坐下便对同桌笑骂道:真不要脸！…原来是同桌半夜跑进女厕写下了xxx（他自己名）到此一游。奇葩啊，他赢了。真事儿，求过。
39、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
40、为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
41、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”
42、丽丽：“妈妈我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿。”丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
43、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
44、在一个公交车上一位乘客对售票员说：你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
45、天色已经黑了下来，中年女人看了看表，已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭，中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟，当女人准备打的的时候，538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车，借着买票时开的灯光，发现在最后一排有三个人，两个男的一人一边搀着中间的一个女人，除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜车搭惯了，女人不觉得有什么。到了下一站，又有一个人拦车。车停了，上来一个五十来岁的老头。灯又亮了，老头到第一排坐下，买了票，便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼，这时灯熄了。车只开了一分多钟，只听见女人叫了一句：“干什么？”老头吼道：“什么？我告诉你，别找事！ ”女人道：“是你不讲道理！ ”老头吼道：“那我们把道理讲清楚！ ”便朝着司机叫道：“师傅，停一下车！ ”司机真停了车，老头便拉着女人要下车。女人不肯，死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点，力气倒蛮大，使劲一扯，便把女人拖下了车。车又开走了，女人不禁大骂道：“你这个老东西！我什么地方得罪你了？你做这种缺德是事！ ”老头摇头道：“我是在救你啊！ ”女人继续骂道：“救我？让我半夜没车回家？这里连个的士也找不到！缺德！ ”老头哼道：“哼，如果不拉你下来，你就永远到不了终点站了！车上最后一排那个女人是个死人，我一眼就看出来了！我是政法学院的教授，另一个职业是法医。”女人当然不会相信，幸好距政法学院只有两站多路，便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候，发现老头不见了。女人心下好奇，但总归抵不过回家的念头，便没多管。第二天，女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午，又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间，发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断，应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒，到学院去找那位教授，结果院方说，政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过，不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
46、我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”
47、“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！”
48、俗话说“不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱”。那么问题来了，“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢？
49、物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。小明：老师，这条定律是错的。物理老师：你给我滚出去！小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完开始加速滚动…
50、在失败面前不要流泪，因为有人会嘲笑你的懦弱，更有人会践踏你的尊严，记住，微笑地面对生活才是给敌人最好的还击！
