爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干
1、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩，这次和朋友游玩了一个礼拜，回来后发现他男友皮肤白了，眼神迷离了，连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手：“你终于回来了！”第一次看见他的眼神这么真诚。
2、最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘？”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊！”哥们回：“草，手机掉下去了。”
3、今天看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！
4、我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
5、“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的？”“我说，我找王处长。”“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”
6、撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子；留辫子……！呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……！
7、今天去银行的时候有一老大爷来取钱，柜台女态度极其恶劣问老大爷手机号多少，大爷报完号码后问要我号码干啥，女说给你开通短信，我听完立马跟大爷说办了每个月要扣钱，谁知那女人听完后态度立刻温柔的跟大爷说第一个月免费，反正把大爷说的挺晕的，不过当时还给开通了，谁知我刚出门口大爷过来问我说这个有用么？怎么我没要办她就给我办了呢，我说没用你给取消了吧，果然立马就又返回柜台取消去了，临走的时候我觉着那女的看我的眼神好有杀气啊！(已经第四段了求过啊！！)
8、吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....
9、小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”
10、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-
11、有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所羡慕的。赞成的请点下左下角，谢谢都负分了。
12、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
13、展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”
14、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
15、秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
16、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。 www.haojuziba.com
17、记得以前，被吓得最惨的一次，在学校宿舍，半夜睡着了，被两个二货室友起床，一个按住脚，一个带着鬼面具，然后把你叫醒！那感觉，妈蛋！
18、骗子：喂，你的手机号码中奖了，奖金6万6千6百6十6元，但需要你先交纳5000元个人所得税。警察：奖金给你了，想买点啥就买点啥吧。骗子：那怎么行呢。警察：没事，我经常“中奖”，有钱任性。
19、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
20、一男子和同事说：“告诉你个惊人的消息，我和咱局里的女神亲过嘴。”同事大惊，忙去问女神：“听说你和咱局的XX亲过嘴？”女神大怒：“他亲过我嘴？他那是吹牛逼！”…
21、英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。 他和教友会教徒威廉—佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。 按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。 佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？” 查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
22、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”
23、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？
24、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”
25、去叔叔家吃饭，听叔叔和堂弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表堂弟一直学习很一般，吃饭时候叔叔说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”（xxx是他喜欢的女同学），堂弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。。
26、理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
27、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
28、阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”
29、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
30、刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
31、信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。
32、一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什么不满的？
33、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
34、今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。
35、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
36、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
37、小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
38、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。
39、丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
40、老同学多年不见，一次聚会，我记得班花和班上的杨同学、毕同学一直相处的不错，就问她：你和他们发展到什么关系了噢？班花说：扬长避短。我瞬时间好像明白了点什么。
41、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
42、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！
43、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”
44、有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！ ”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”
45、晚上和魔兽战友开荒副本，老婆各种勾引，我对她说没空，开荒呢，老婆使出了绝招，脱下内内在我眼前晃，老二不知羞耻的抬起头，速开麦向团长请假，完事后回到电脑旁，见24人站那一动不动，问怎么回事，一战友说：哥.我们都撸了三发了。我去，办事的时候忘关麦了！
46、小夫妻吵架，女的说：“快点滚出去，”男的砰的一声把们甩上，女说：“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜，不一会有人敲门“奶奶，我给你卖了夜宵，开开门呗！”谁不想有这样的爱情........
47、高一：讲到那一行了？ 高二：听到那一课啊？ 高三：现在是在上那一科呀？ 大一：今天有没有课呀？ 大二：老师，今天不用上课了呀！ 大三：今年我还有几个小时的课？
48、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。” 小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？ 请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”
49、有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！ ”比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！ ”国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
50、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！ ”
