爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！”爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸！”
1、刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…
2、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。
3、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
4、今天上体育课 老师要求我们男的做俯卧撑女的做仰卧起坐 她们做的受不了都叫受不了了 我旁边一逗比说你知道老师为什么要我们做这个 男的爬在上面一上一下女的躺下下面也一嗯一阿的 。。。。。我好像似乎懂了什么了。。懂的左下角
5、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！ ”
6、记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片…
7、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
8、一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。
9、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”
10、一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道：老公，我有了，你要当哥哥了。
11、一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
12、上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
13、每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
14、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说。请我吃饭好吗。
15、对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
16、我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～。”
17、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！
18、小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”
19、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
20、一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
21、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！
22、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚，你踩到我脚了。
23、小伙子以近乎成本价买了沙发， 又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说： “你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
24、今天跟男友聊天，男友突然说?我们分手吧。我一愣，想了想说?这个可以有，不过我只当我丧偶。男友继续说着?好的，我们分手了，再见。我没回信息了。过了会，男友发来信息?嗨，美女，我可以追你吗？我回到?对不起，本人刚刚丧偶，要守孝三年。三年之后再来追我吧。男友现在各种解释求好中。。。小样，别以为今天愚人节就敢逆袭。姐姐照样玩转你。
25、中午天气太热，午休时裸睡，一只苍蝇停在蛋上逗留了一会又飞走了。全程被老婆看到了，老婆过来看了很久。我就问老婆在看什么？老婆来了句:苍蝇不叮无缝的蛋，我看是不是裂了。我顿时大怒:裂你妹啊！
26、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”
27、媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果6！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜。”“孩子，别说了，老爸想静静。
28、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！ ”
29、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
30、小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”
31、蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”
32、刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
33、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转—个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！ ”
34、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后小明就被打了一顿。
35、谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！！
36、就刚才。。。。浙江台播放“转身遇到她”，男嘉宾指着一盘绿色长菜椒问一大波妹子是什么，妹子不知，男问“吃过吗？”“我只爱吃香蕉。”男嘉宾果断说要的就是这种类型。逆天啊！！！
37、一位眼科医生在给一个人看眼玻医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
38、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
39、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意!”。 新郎好像不开心了，我是不是说错了什么? www.haojuziba.com
40、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”
41、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？ 老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。 美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒! 老头说：在麦当劳，我排你后面。
42、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……
43、妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发—关系。”
44、四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！
45、本人有些近视，回家路上看见地上有张百元大钞向我招手，我趁没人休息一脚踩住，直接弯腰捡起来放近兜里，到家拿出来一看欲哭无泪，居然是儿童银行的，尼玛中国什么时候出的儿童银行，我居然才知道..
46、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
47、一朋友刚学出驾驶证买了一辆车来，有一天开车带着他妈妈去买东西，因为刚学出来开的很慢，开了一段路后，他妈妈实在看不下去了，她说“儿子，咱开快点行不？咱使使劲撵上前面那辆电动车”。
48、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。
49、“真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”“他截肢了。”
50、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”
