爸爸总嫌妈妈话多，唠叨个不停。妈妈从海南回来，他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。
1、晚上与老公聊天，突然他说我长的难看，要不是我死皮赖脸非要跟着他，他才不会娶我，我不说话，起床就走，他一把拉住我，把我扑倒床上，老婆，是我长的难看，是我死皮赖脸……其实我想说，我只是想去下厕所。
2、和老婆xxoo以后，我还想再来一次，老婆却说，‘’做男人就得像跟男人的老二一样能屈能伸，当女人需要你的时候，你就要挺起来，不需要的时候你就要缩回去，现在我不需要了，你的明白？’’无语，我一阵凌乱
3、两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。 乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。 乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。
4、楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，二等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
5、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。
6、南京宝马闯红灯撞飞马自达惨烈车祸下居然出现了“买日系车活该”、“谁让你不抵制日货”的评论。反人类的民族主义热血脑残能吃点药吗大过节的。
7、有一同事，男性。其他同事都骂他猪，有一次同事和他打闹中骂他：猪。还一直盯着他，他突然来了一句：看什么看，没看过猪啊。我们爆笑。。。真事
8、a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。
9、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
10、一个男子问女友：如果我没有房子，没有车，没有存款，没有家庭背景，没有长相，你还会爱我吗。……女友想了下说：这tm跟现在有区别吗？
11、“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
12、昨天星期一，学校升旗仪式，必须穿校服，我的洗了没干就找班上女同志借的一套，结果在口袋里面发现了东西，我就准备逗逗她。升完旗后，我对她说，我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情） 女：什么！？你发现了啥（吃惊） 我：你自己想吧，我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？ 我摇头 “卧槽，难道是班上猥琐男写给我的情书？” 继续摇头（表情痴呆） “卧槽，你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神，“到底是什么啊！” “我，。，就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 （绝对真事，纯手打，求过）
13、今天早上喊女儿起床上学，喊了很多声都没理我，于是我直接把她从床上抱到客厅，眼睛都没睁开，懒洋洋的说，妈妈你这是干嘛呀，好困啊！我的拖鞋呢，我说，在房间里，妈妈我去拿拖鞋，好的。大约过了两分钟，不见人出来，于是我就进房间一看，这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
14、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
15、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是”-
16、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问：“这道题选什么？”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
17、一哥们失恋了！化背痛为食量，每次都点几盘茄子，我就问题为啥。他说我女朋友就是被它抢走的，我要吃光它！，，，，我瞬间宁乱了。。。
18、lz女，和男朋友异地，最近过去他那，他和爸妈同住，然后趁他爸妈出去的时候，我们做起了aa，叫得很大声 ，快高潮时，他妈叫吃饭了！尼玛，没脸见他爸妈了，回来也通知一声阿！
19、有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！ ”
20、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”
21、寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。
22、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
23、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
24、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。
25、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
26、同事讲和他三岁得孩子闹着玩！孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了，结果，孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死，
27、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
28、跟女友讨论将来生孩子的问题。我说，剖腹产吧，不疼。女友说，不行，会留一道疤的。我说，这样将来孩子问他从哪儿来的时候，你才能指给他看啊。。。
29、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！
30、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
31、早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”
32、你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。
33、我讲的都是我自己经历的,信不信?小时候我住在老屋里,有一天半夜,我突然醒了,听到了一种很奇怪的声音:我家做饭的屋子里有人在切菜,还有人在磨刀,过了一会,后面的菜地里有人在挖地的声音,这些声音都很有节奏,我吓得一动也不敢动.第二天我去看,那个磨刀石还在那,还是好久没有人磨过的样子,而地根本就没有动过.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一双冰冷的脚长大后,大伯去世后不久,又回了一次老屋,那天晚上快2点了,我还在灰暗的灯下织毛线,忽然,我放在沙发那头的外衣飘飘忽忽就到了我的肩上,吓得我赶紧关灯钻进被子里,过了一会,就听见外面传来大伯咳嗽的声音,还有他编背篓的声音........一次晚上一个人走夜路,想到有鬼,心里害怕,忽然看见前面有个穿白衣的女子,我使劲赶,想和她一起走有伴.可怎么也赶不上,可能是她走累了,看见她座在路边,我小跑上去,天,那只有一只鸟站在那儿看着我............小时我一个人去我家的荒山上割草,看着一堆草很好,我刚割了一刀,就看见草里站着两个泥人,晕沉沉地回到家,大病一场.我爱我的家乡,可我对那有一种莫名的怕意!
34、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” www.haojuziba.com
35、没怀孕之前因为要控制体重所以不敢多吃，心想等怀孕以后一定要把以前不敢吃的都给吃回来。现在怀孕了，恶心难受。一丁点都吃不进去！不怕饿就怕影响小东西发育！感冒胃痛只能忍着还不敢轻易乱用药，生怕小东西受影响。哎，初怀感受，终于体会到当妈的不易啦...
36、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道：为何不洗在缸里？可喝几顿？
37、两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
38、以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。
39、公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！ ”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……
40、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
41、逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。 旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！” 小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”
42、妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办，只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
43、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
44、我有三个同事去撸串，后来喝多了！路过养生店琢磨进去足疗一下！早上醒来了三个人掏兜加起来不到200块 消费了380，于是一个人就被压在足疗店，相约取钱回去“赎”人！就这样另一个同事被遗忘在足疗店一上午！！
45、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
46、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？
47、男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙！
48、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
49、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
50、小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”
