妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？妈妈说：试出来了，特疼。
1、网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。
2、有一女子发了个说说写到“我今天干了件特别爷们的事”。下面有一个人评论到“你站着撒尿了？”
3、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！
4、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
5、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”
6、二强买东西时和百货店的张经理起了争执，末了闹到工商局里了。“这个商家合同诈骗，应该给我十倍赔偿！”二强嚷嚷。“他怎么诈骗了？”执法人员问。“他说买一送一，轮到我买就说不行了。”二强继续嚷。“真有买一送一这回事吗？”执法人员问。“有是有。。。”“那你为什么不执行？”“他买一颗鸡蛋，非要我送一头奶牛。”
7、上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？小男孩想了一下说：用手捏住！
8、初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：‘下课了，你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了，全班笑了。
9、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
10、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
11、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……
12、艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
13、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。
14、宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”
15、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！
16、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
17、一个病人到医院看病。医生问了他的症状后给他开了张单子，叫他照单子去检查。单子上写着；“查尿。”可那个人把‘尿’认成了‘屁’，心想：这屁怎么查啊。但既然医生都这么说了，那也只好查屁了。于是，他跑到厕所，朝杯子里放了一个屁后，连忙用手盖住就急忙向医生的诊断室跑去。“医生，医生，你快看看。”病人生怕一不小心屁跑了。医生看了看空空的杯子说：“看个屁啊。”病人连忙点头道：“就是，就是屁。”“神经病。”医生气愤地说。“啊，我居然得了神经病啦。”病人悲痛地说。
18、羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”
19、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
20、幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：老师，我没骗你。
21、家有潮爸一枚，很早就加了爸爸的微信，但是从来没有聊过，只是偶尔看看朋友圈动态而已，忽然有一天收到一条老爸的语音，兴奋的不得了，结果语音内容是这样的：闺女，别激动，我不找你，我就是教你妈用微信，主要是证明给你妈看，在这说话不要钱，好了我说完了你别回我了，我不找你。。。爸，你非要强调你不找我这件事么？好吧我知道了。
22、自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
23、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
24、什么是有钱人？有钱买得起贵房，有钱买得起豪车，就是tm忘记请了曾经一起共苦的兄弟……
25、办公室一个相貌不佳的妹子，聊八卦，说自己一个闺密，什么样的男的要电话都给，都不看货色，如果是自己才不会这么随便。然后被另一个同事吐槽：我同意，因为别人也是看货色的。。
26、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
27、父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。
28、前几天在卧室里被电脑线绊了一下，腿撞在了桌角上，青了一大片，今天早上站在桌子边收拾东西，看见电脑线散在地上，心里不禁感慨，这情景简直和被撞那天一模一样，边想边转身，是的你没猜错，又撞上了，还是同一个位置……要不要这么神还原啊！
29、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人。。。
30、有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。 过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。 过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。 他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.……… 士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!
31、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
32、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？ www.haojuziba.com
33、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
34、师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女…
35、一领导带一女秘书下基层，见一农户家的狗宝宝很可爱，于是一人要了一条，女秘书捉了条母的，领导就逮了条公的。领导想占便宜就说:今晚上一公一母一起睡，秘书答应了，笑着说:要是我那狗怀孕了就说是你狗日起的。
36、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。
37、邻居是个屠夫，爱把肉挂墙上、让太阳暴晒，糜烂后生“蛆虫”关键是这个蛆虫是用来、配上料酒炒菜吃的，且带上他儿子一起吃！直到有一天，他儿子满地打滚：你赔！你为什么要把那几条最大的吃了，那是我自己在厕所抓到的！然后就是哭天喊地的惨叫声...
38、一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
39、谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！
40、一哥们跑我空间留言：“事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。”楼主当时急了，心想这坑货玩得够大的，遂回之：“你姐她还好吗？”这时轮到那哥们凌乱了。哥笑而不语了，哼哼……
41、果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”
42、大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]
43、夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。
44、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我。。。我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
45、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：“你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？”一同学脱口就说：“ 看戏。”
46、宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说，你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗？有些姿势你们摆不出来...摆不...出来...
47、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。女儿一下跳起来：好哇，我当爸爸！
48、最近交了个女朋友，让老爸知道了，死活非要我带回家看看，没办法，跟女友约好礼拜六回去，走到一半女友接了个电话说有急事今天不能去我家了，没办法，我只有一个人回家了，快到家的时候碰到在上大学的表妹了，她说路过我家顺便到我家看看，刚到家，老爸一开门，两秒以后一巴掌扇我脸上，还骂了句畜生！
49、一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！ ”生曰：“—也没有一些在肚里，京里去做甚么！ ”
50、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”
