什么不就换给你了吗？去……儿子又上来了，爸爸：零钱呢？儿子：给……爸爸：怎么就一块钱？儿子：我买了一个九十九的玩具。啪，尼玛，臭小子。哇，
1、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。
2、为什么上学时感觉一天特别漫长？因为它不仅有中午还有早上，可能还有小早上，为什么放假时间特别短，因为它不仅没早上，还没有中午。
3、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
4、一鸭子相亲，来一天鹅，天鹅深情表白，被鸭子婉拒。天鹅冷笑：论外形，你还配不上我呢！又来一仙鹤，也被拒绝。仙鹤咒骂道：居然好意思挑三拣四！又来一孔雀，大显爱慕，竟也被拒，孔雀恼火：你个丑小鸭挑剔我？终于鸭子哭了：我没有奢望，我只是想找个合适的鸭子而已……
5、凤姐喜欢班里一男生好久了，可男生却始终无动于衷。无奈，凤姐不顾自己长满青春痘的脸，厚着脸皮表白：“我除了模样稍微差点，其它的像洗衣做饭敬老爱幼都是出类拔萃！”男生仍不吭声，凤姐急了：“你也不要光听我说得天花乱坠，咱交往交往你就知道了！”男生听了幽幽地说：“你不是说得‘天花乱坠’你是长得‘天花乱缀’！”
6、话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了。A问B：外太空还有多少个字母？B答：20个，你忘了咱们坐UFO下来的！
7、今天和战友上街去玩、忽然想撒尿，去一公厕，人多竟一时半会没尿出来，战友等的着急，狂吼道：你快点尿啊，拿根针在哪干嘛呢……？只见那么多人的眼唰一下都向我聚焦、我当时直接抱头泪奔……
8、——当初我丈夫成天打我，逼得我上吊自杀，死前我发了毒誓，做鬼也不放过他。——那你做到了吗？——当然，我天天缠着他，最终把他搞死了。——祝贺你呀！——可是，他现在还是天天打我。
9、晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？ 妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
10、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”
11、一哥们跟女友逛街，一男的老是盯着他的女友看，这哥们生气了：“看你妹啊！” 女友听见回过头来：”咦，哥，你也来逛街啊。” o(∩_∩)oo(∩_∩)o
12、某小区开盘标语写着，如果你不能给小三一个家，起码给她一套房，能不心动嘛…
13、处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？天太冷，老子暖和暖和。”
14、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……
15、三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！ ”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
16、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
17、刚看个段子，说是小时候用手接鹅蛋，然后把鹅给搞蒙了。搞笑是蛮搞笑的。事实是：大鹅下蛋的时候你去它旁边儿试试，就算去了，你摸它的蛋试试。。。咱农村养过鹅的都知道鹅追起人来是多疯狂。。。别问我为什么那么讲，我什么都不知道！！！
18、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
19、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
20、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊…… 留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。妹纸咱能把话说清楚不，你让学姐情何以堪！
21、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
22、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款，每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
23、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。” www.haojuziba.com
24、警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
25、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……—丝：适宜对外婆开么？
26、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
27、教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
28、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：你为什么睡觉？芳芳：我在看书。这位语文老师马上对大家说：大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。
29、记得上大学时，一女老师给我们放泰坦尼克号来看。当看到Jack给Rose画画像的时候，老师果断的按了快进。这时班里的男生沉不住气了，说：老师，我们都20岁了！！！
30、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
31、阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单？”阿霞有点不相信。“是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水，你一坐进去，水就差不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人命。”
32、上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”。
33、把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；
34、今日媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”我：“怎么”媳妇：“小心给你颜色看看！”我：“什么颜色？”媳妇：“绿色！”我……
35、法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”“为什么？”“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”
36、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
37、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...
38、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！
39、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！
40、前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
41、我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
42、上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…
43、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命？
44、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。
45、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”“我没有妻子！”“什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”
46、若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！
47、世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
48、一对夫妇在看世界杯，此时，老婆对老公说，今晚你也在家射门吧。老公吼到：你懂个球啊，射自家的门是输，射别人家得门才是赢。非原创！感觉不错分享一下
49、公司一个二货姑娘，今天故意问她：什么是安全裤？她居然撩起裙子说：“诺，就这样的，你们就看不见我内裤了吧”我:......后悔没拍照...
50、从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
