爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡,还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。

  《爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡,还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女,结婚时朋友送了一副对联:老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常
  2、县官属鼠,过生日那天,下属们为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?下个月就是我太太的生日,她是属牛的!”
  3、小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?”僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。”小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?”僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”
  4、我一胖姐妹儿突然到访,冲进门就开始狂吐,kao,喝多了!她衣服上到处是她自己的呕吐物,不省人事~我在男友的协助下(别过头,不看)才勉强把我的睡衣给她套上。我问男友:“大吗?”“我没看”“大吗?”“我真没看到”“大吗?”“呃,大~”
  5、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
  6、男人全是优点:妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。
  7、开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
  8、尼玛,现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧。那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
  9、阿呆告诉小花:“我表哥专做冒牌,越做越像,现在假冒得跟真的一样”。小花:“做假冒会被打击的,轻的处罚,重的会被判刑。”阿呆:“他还得大奖,出名了。”笑话:“怎么会呢?”阿呆:“他参加【超级模仿秀】。”
  10、世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快,光阴也不会过得慢点。所以,好好善待自己,并相信一切终究会好起来。
  11、今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”
  12、同事收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看,那上面用很大的红字写着:“坐在上面!”
  13、五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人,我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候,她突然睁开眼手作捂心状说道“啊!这么丑的王子也敢亲我!” 然后她就蹦哒着跑开了.......
  14、新来了一个挺漂亮的女同事,一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说:“感冒了?”同事有点兴奋:“恩,有点!”女同事:“那你离我远点。”
  15、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?
  16、90年代的数字传呼BB鸡,男人的传呼代码是1,女人的传呼代码是“0”现在想起来,觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。
  17、同学上课不想上,偷偷逃课去上网,临走时为了不被老师发现,把自己的外套,有点厚的那种,拉上拉链撑起来后就放在凳子上,把两个袖子放在桌子上,头也放在桌子上,你一看,真的好像人在睡觉,又有书本挡着,话说我们班化学老师是年级主任,上课时下来到处走,突然发现这货在睡觉,其实人不在,就去拍他,一拍衣服就瘪了,哎呀,当时那个老师吓得呀,化学书直接就丢了,一下撞到后面的桌子,差点坐倒,全班那个笑的呀,老师脸都绿了,然后,然后同学就家长带回家反省一周了!!
  18、高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!”当时我就笑崩被请了出去。
  19、有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。”第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?”过了会儿,船沉了...
  20、一群人在聊天。a说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。b说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
  21、孙子:爷爷,你说钱与生命那个更重要?爷爷:当然是生命更重要—!孙子:为什么说生命更重要呢?爷爷:因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀!救命呀!”,而不会喊“救钱呀!救钱呀!”孙子:哦……
  22、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
  23、一男生说请我吃饭,说地点我挑,我说那多不好意思,我们AA吧,他执意说请我,随便点,我说那好吧,挑了个环境好点的印度菜,结账时66加刀,他跟我说,印度菜真贵啊,你帮我分担一一半吧。然后我付完钱,很无语想赶紧回家,然后他追上我,问我借了40块,说打车回家。。。
  24、为儿子调换工作一事,老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙:张厂长,这几斤鱼您就收下吧!张厂长:不是已经公布了吗?今后一律不准请客送礼,你还是拿回去吧!老孙:厂长,别误会,是这么回事,我看您家喂的猫又瘦又小,一定是营养不好,这几斤鱼不是给您的,是给您家的猫的。
  25、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一头10块,两头18。”
  26、表弟在成都念大学,听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红,我真想看看他交了个怎样的女朋友,寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车,只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了,当即泪奔,我窃喜:又省下两个妹纸!
  27、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”
  28、女:哥,平时喜欢干啥。 男:摇滚。 女:不错不错。蛮有艺术气息。男:摇摇威信。滚滚床单。
  29、画家死后,他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言:“嘘……他还在画室画呢,我没告诉他他已经死了。”
  30、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
  31、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”
  32、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。”
  33、弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的?”弗莱德问。“喔,”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞,酒吧关门后,她叫我跟她走。我们上了她的宝马车,车开到山上,她就停下了,然后跳下车,脱下衣服对我说:‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了! ”弗莱德说,“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
  34、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  35、别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。
  36、迈克有一辆破旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门口的一个流浪汉说:“喂,请你帮我看一下汽车好吗?”流浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉头,但最后还是答应了。不久,迈克出来了,掏出五美元递给流浪汉:“拿着!”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”“太少了,那你要多少?”“五百!”“什么,五百?你这不是抢劫吗?我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”
  37、儿子:这是什么? 爸爸:自行车 儿子:那它自己怎么不走呢? www.haojuziba.com
  38、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
  39、新学期开学,没几天,班主任就要求同学们换座位。同学A:“调座位了。”同学B:“我发现了一个小秘密。”同学A:“什么秘密?”同学B:“第一排不好混啊,想玩手机,得学会/盲打/~ ”
  40、朋友家的女儿3岁半,昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉,结果,不一会那孩子因调皮惹朋友生气了,朋友不由分说的训了他闺女几句,那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说:“粑粑,你不是喝王老吉了么,怎么还这么容易上火?”这孩子把朋友的心都说碎了。。
  41、某日下班,至家中,见吾电脑已“尸横遍地”,键盘更惨被浸泡水中。大惊,疑家中被盗贼光顾,乃问母亲。母亲坦然答曰:“汝电脑已用年余,灰尘甚多,吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时,稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒!!
  42、绝对原创,真事儿,老公以前开出租车,我骑得女士摩托,在上班路上碰到老公,于是一路跟着老公追,还大喊帅哥留个电话吧,没电话留个微信号也行啊,当时旁边一辆公交车经过,车上的人的表情那叫一个五颜六色啊
  43、现在发现段子挺误事儿的,早上七点就醒了,计划早点起来吃完饭,可一不小心打开了段子,然后就没有然后了...... 重点是当我意识到不起不行时,就对自己说看完这条就不看了,起床!......结果我兑现了一半,又睡着了~
  44、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?
  45、爸爸给儿子定下伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格就喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上! 这次期末考试,作文题目是《理想》,儿子写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
  46、女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。
  47、丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
  48、帮我一件事,说:“我要统治全宇宙”,“太难了,换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系。”
  49、昨天带着新交的女朋友19岁,去朋友家玩,刚进门,朋友拉着我女朋友的手对我说,来就来吗,还带什么礼物!卧槽!我保证不打死你!
  50、好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:“能借我40块钱么,改天还你。”我追出去说道:“可以改日再还的!”

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