爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
1、哥上大学以来，一到上财务会计老师一开口像是开启了我的生物钟就犯困，下课倍儿精神，一天这货终于忍不住对我说：“xx,难道你看到我那么想睡？今晚到我家，我要好好给你补课，顿时我睡意全无，尼玛几个意思？
2、本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。”
3、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
4、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：那么急的事怎么能停顿呢？
5、一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂。”
6、湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...”父亲一楞...
7、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
8、上课时，我在跟同桌讨论我们老班多大。我说：老班应该50多岁了吧。同桌说：卧槽，怎么可能。我说：你知道我在说什么吗？同桌说：你不刚说老班骨头碎了吗？我......
9、牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？
10、小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！
11、“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
12、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问：“姓名？”女的说：“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
13、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。
14、女神发了条状态“长短粗细什么的都不重要，热情与技巧才最关键！”然后把赞了的男生都。。。。。拉黑了。
15、五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子： “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
16、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
17、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措...
18、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。 www.haojuziba.com
19、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗？还护食啊你！”
20、记者采访一老人:“大爷您觉得现在的生活与过去有什么变化吗？”大爷:“有着翻天覆地的变化呀!现在生活水平比以前大大提高了,以前我们吃5元一斤的猪肉现在我们都吃上15元一斤的猪肉啦！”(懂的给加个分吧)
21、我老婆带三岁儿子一起和未婚女同事聊天，我儿子平时没事喜欢摸小JJ.....就在当时，我儿子一边摸着自己的小JJ说：＂姐姐 姐姐 我把小JJ借给你玩玩....＂姐姐瞬间石化了...脸红完之后 谈谈说：等它长大了再给姐姐玩！好吗？！！ 全场笑翻.....
22、一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的关系得多乱啊！
23、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
24、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
25、今天下很大雨，马路上积水很多……，徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。
26、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
27、女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她，于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
28、那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……
29、上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。
30、昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…。
31、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
32、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
33、一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。
34、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
35、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？
36、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
37、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
38、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ” “对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！ ” “混蛋，为什么你不把门关好？”
39、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？” 老公吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”
40、一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ ”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ ”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ ”忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！ ”
41、第一次发，早上坐公交车，路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说:我没带钱，我亲你一下当车费行不？司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，TM的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句:她是我二货媳妇！-_-|| 瞬间一万个草泥马奔腾而过！
42、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
43、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。
44、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
45、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：约翰，你来说，这是什么的分子式？是……是……约翰嘟噜着，它其实就在我的嘴边……那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。
46、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
47、局长为官数年，深知出身名望之重要，故数载不曾还乡。一日，局长正主持会议，时有领导列席。忽闻门外喧哗，继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋，声音甚是熟悉，局长大惊失色。急视众人，面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也，此间许多人乳名皆为狗蛋！
48、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
49、现在小孩越来越逆天了，我们小时候收到十块钱压岁钱乐的屁颠屁颠的，现在拿出十块钱给外甥他居然说要拿去理发，吓得我赶紧给了一百！
50、微笑是一种力量——9岁的谭嘉雯和外公谭荣运，住在杭州下沙525公交起点站的公厕里，3平方米。外公是公厕管理员，每月生活费400元，每顿都是大饼、咸菜就白粥。谭嘉雯上小学二年级，活泼爱笑，爱撒娇，说话尾音总往上翘。“你想过那种穿得好、吃得好的生活吗？”“我现在就是在过这种生活啊！”钱江晚报。
