强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧!”

  《强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧!”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:只有这样注意一点一滴的节约,日子才能好起来。
  2、老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
  3、一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”他说:“肯定没有啦!”我说:“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴:“真是知音啊!”我说:“我觉得至少给你少测了50分。”二货...
  4、老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!
  5、一天,爷爷带小强到西药房,爷爷告诉小明:“小明啊,什么不懂就要问。”小明于是问:“爷爷,是不是有药字—东西都可以吃?”爷爷唔了一句。小明接着问:“那炸药可不可以吃?”爷爷马上说:“只要有炸字的,都不可以吃。”小明想了一想,又问:“那炸鸡可不可以吃?”爷爷马上又补上一句:“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问:“那飞机可不可以吃?”爷爷气呼呼的回答小明:“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说:“那今晚我可以吃妈妈了,因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨,爸爸叫她野鸡。”
  6、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。没一会,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:爹,我今年都二十了。 父亲望着儿子道:噢,那明天给你换个大锄头。
  7、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
  8、刚才去楼下小超市买香皂,老板说六元一块。本来说来两块,不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟,忧郁的看着我说:老弟,这个没切开卖过啊。
  9、老周最近失眠了,我建议他睡前半小时去遛遛狗,尽量避免焦虑情绪,能很好的缓和神经紧张,对睡眠很有帮助。他坚持了一个礼拜,现在基本上倒床就睡,我说:“怎么样?效果不错吧。”他哼了一声,说:“我养的是雪橇犬,每晚拽着我跑5公里,累个半死,能睡不着吗?”
  10、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日,积少成多,有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边四红字:欢迎品尝。左边三蓝字:好再来。
  11、我:“净坛使者!你为什么喜欢高翠莲?”猪八戒:“她漂亮。”我:“那现在为什么不和她来往?”猪八戒:“老子现在是公务员!” www.haojuziba.com
  12、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师:“番茄是蔬菜还是水果?”小明:“水果! ”这时我看见老师脸色不对,马上改口说:“是蔬菜”老师无奈的说:“我是叫你把这句子翻译成英语!”
  13、爷爷奶奶在家炒股,圣圣也跟着看股市行情,知道数字都变红了就是股市涨了。有一天,圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮,突然大声叫起来:“妈妈,股市涨了,股市涨了!”妈妈跑过来一看,原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了,现出了一片红彤彤的菜单选项。
  14、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!
  15、我对老妈说:“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥,我假装漫不经心对着空空的钱包说:“缺啥送啥呗。”老妈点了点头,生日那天送我一张美容卡。
  16、一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子。。。
  17、午休时间同事聊天,说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友,王姐觉得年龄差距有点大,无法理解:“怎么找这么个小屁孩,根本都没长大。”小李惊问:“姐,你咋知道不大的呢?你看过啦?”沉默一秒后,人群沸腾了。
  18、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  19、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句:“野狗窝里藏不住剩馍。”
  20、妻子:婚前你不是叫我天使吗?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。
  21、我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了!不得不服啊!
  22、现实中,我跟爸妈说不回来吃了,结果他俩可高兴咯,换身衣服蹦跶出去,一个去打麻将一个跳广场舞!
  23、以前看AV、心想这么漂亮、拍AV真是可惜了;现在看到美女、心想:这么漂亮、不拍AV真是可惜了。
  24、今天做便车,三个汉子一个妹子,当聊天聊到男人累还是女人累的时候,就吵的不可开交,就有一个大哥问我,你说男人累还是女人累,我也贱,顺嘴就说那要看看是什么姿势了,车内瞬间石化…特安静
  25、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
  26、一闺蜜发我消息:“刚才一着急把手机摔地上了,屏幕瞬间炸裂!摔出了超好看一个花纹,我截屏给你看!”然后发过来一个正常的手机画面!
  27、一天,某甲发现某乙有了块新手表,就问:这个表不错,哪儿买的? 这不是买的,是奖品。怎么得来的?赛跑,我跑了第一。什么比赛,参赛人?丢表的、警察和路人。啊……。
  28、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时,买了瓶可乐给她,几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的可乐,大概想要给她一点生活上的教育吧,就对她说:“叔叔买可乐给你,你要说什么?”她凝视手中的可乐几秒钟,然后抬头,很理直气壮的对我说:“吸管呢?”
  29、实习护士扎了几针都没扎到血管,非常抱歉的说: "真对不起,技术差了点," 我一想,孩子也挺不容易的,看了看发青的手说: "没事,就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
  30、在女生宿舍楼下点燃99根蜡烛,对暗恋女生表白,结果她不答应,我划掉了她的名字,继续对其他暗恋女生表白。
  31、陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请。”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走。”
  32、有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑着,律师又说:「你不记得五年前曾见过我吗?」「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服9
  33、朋友问我大学怎么规划?其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
  34、卤煮大学僧一枚,现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!
  35、蚂蚁再看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿,转过头来恶狠狠的对大象说:“被我挡住屏幕,你很不爽吧!”
  36、老同学来了(男的声音有点娘),由于高兴领着同学通宵唱歌去,唱到半夜困了,就去旅馆睡觉去了,由于没钱就开了一间房,反正是两个大男人也没啥事,第二天大清早女朋友打电话时,2货朋友在旁边说了句老公,快睡吧,,,
  37、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
  38、告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩,据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是,我有要事 在身不能看到这一奇观,真可惜!!你就好啦~!有这样多的人看着你~!
  39、九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”“妈妈,我好痛苦。”妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”“我好想死,我觉得好累。”妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”“你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!”
  40、男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。
  41、一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
  42、今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说,孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱,叔,我……
  43、今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
  44、淘气的女儿总惹奶奶生气,奶奶实在忍不住了就说:你在不听话,奶奶的脾气一会儿就下来了!女儿把奶奶看了半天,奇怪的问:奶奶:你的脾气能下到哪儿去?
  45、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:教授,看法典时能抽烟吗?教授严肃地说:当然不能!认为可以抽烟的学生马上问:那抽烟时看法典行吗?那没问题。教授回答。
  46、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…
  47、今天看电视新闻,听主持人说骑摩托车回家太危险了,建议大家坐火车回家。我想说,尼玛人家要是买的到火车票,还用骑摩托回家吗?
  48、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?! ”
  49、据说公司附近晚上偶有女色狼出没!哥今天加班到九点,现在担心死了!要如何做才能让她顺利得逞呢?!
  50、幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸!”一女孩说:“我要当妈妈!”剩下的女孩说:“那我只有当小三了!”

    强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧!”