得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
1、他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。
2、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
3、LZ女子。背景：今天和男友约好KF。穿了一身比较显身材的美衣。…………男友夸：你今天很漂亮啊，哪哪都漂亮。眼神直电LZ胸部。额。那不是亮点。在LZ脱到三点式的时候，那货盯着LZ胸部看了1分钟，小心翼翼的说：你知道吗？如果这件胸罩值一百块那么里面的海绵就值八十。 尼玛。你是说我胸小
4、校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也！非也！此乃野兽与野兽也。
5、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
6、男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
7、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗？”
8、宿舍一哥们儿刚换一智能手机，（以前只用神机—诺基亚）拿到手上爱不释手，不停的使用语音功能，还大赞智能机怎么好什么的，我们都笑他out，这货对着手机大喊：我要吃便便，结果手机上自动定位搜出附近所有的公厕，全寝都笑吐了～～
9、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
10、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。 ”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
11、喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型？”“o型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型？”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔。 www.haojuziba.com
12、今晚积极的把衣服洗了，我爸看见很心疼的说：你把衣服都洗完了呀？说不定明天你姐过来吃饭，可以留给她洗呀！爸，我是你亲生的，她是您亲生的么？
13、我同桌昨晚没回宿舍在网吧LOL了一夜，今天在上课的时候睡觉，我在他耳边悄悄说了一句话:敌军还有三十秒到达战场，碾碎他！他突然站起来大叫一声:老板我的鼠标我的鼠标在哪里？求过～
14、老师问小品：古人说二月的春天似剪刀，那冬天的风像什么呢？小品：人们都说冬天的风刺骨。那就写冬天的风像刺刀吧！老师：...
15、那天在QQ上找学妹借CD。我：你有C（D没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：…
16、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
17、学生：上学不用写作业。老板：一本万利，没本净赚。领导：工作不用开会。上班族：活越来越少，工资越来越高。农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。
18、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。
19、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
20、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
21、医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。
22、今天去外地出差买了一包从来没有见过的烟，抽着感觉劲挺大的。 回来见到一哥们，就招呼他抽烟，并且说这烟劲挺大，爽。 他接过烟，点着火，深吸一口，就抱着头捂着肚子蹲下了！ 我问他怎么了？他说:肺疼……
23、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
24、高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷：快下来！你在女生宿舍干什么！？瞬间感觉……
25、今天我爸爸的朋友跟我聊天，我问他什么时候去当的兵，他反问我是那年生的，我告诉他说我93年的，他说那我当兵的时候你还在你爸肚子里，我想他说错了吧，应该在我妈肚子里啊，这时他又说了一句，“那时你爸还不认识你妈”我瞬间邪恶了……
26、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
27、某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。
28、乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
29、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
30、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”闺密女儿摇摇头说：”不好，妈妈，我不喜欢。”闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”
31、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
32、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
33、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……
34、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。
35、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
36、老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”
37、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
38、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。
39、朋友发的对联，求段友们帮忙想想，不然要请吃饭了。上联：一男二女玩三p，不知四廉五耻，六目相视，竟七上八下，用九种姿势，十分大胆！
40、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢。
41、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
42、一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇答道。你说你只有30岁？朋友问。错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！
43、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；
44、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一拍桌子：怎样？！表哥：那...捂一下鼻子。
45、在运动场上。孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”
46、2月14号情人节那天，大家一起聚会，喝酒到一半时女人问老公：今天情人节，我的情人节礼物呢？老公看着女人幽幽回答：裤裆里呢！
47、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
48、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧？
49、一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
50、科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”“为什么？”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。
