白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱

  《白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
  2、楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  3、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,小鬼很好奇问:为什么?老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?
  4、今天和一个哥们儿在街上走,看到前方一美女,隧对朋友说,看前面那个妹子长得多清纯啊,朋友深沉的点头道,嗯,我看他不像是良家女子,倒像是如家女子...如家女子......
  5、家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。
  6、老公不愿意我玩微信,所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了,于是拒绝了。可他加了我好几次,后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字,她说怎么啦,甜蜜蜜这首歌很经典啊……。
  7、一念天堂,一念地狱,快乐本由心决定,一如空气存在,用力呼吸才会发觉,但用力呼吸到喘息,便生了害怕失去之心,执着于快乐,便不快乐。
  8、月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。
  9、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”
  10、我是北京一个三甲医院的医生,今天来了个病人,血脂,血糖奇高,我就问他的饮食状况,人家一顿早饭吃七个煎鸡蛋,三个糖油饼和一碗炒肝一碗豆腐脑,而且几乎每天都这么吃,更别说午餐晚餐了,我当时就疯了,突然来了一句:你一年得吃一头猪吧,当时他愣了一下说:估计不止......。
  11、有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信,鸡说:萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:你这鸡说话太不老实,那天主人请客,只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有。
  12、有妞不泡,大逆不道,见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚,小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了,屁股翘翘,要完还要。
  13、哥们某相亲网站VIP,一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意,只有吃饭看电影一套流程,连续相完六个后,妹子都选看功夫熊猫,结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了,妹子回短信:这么有趣的电影你也能睡着,你真无趣,拜拜。
  14、监狱长嘴都笑裂了,对各位管教说:房祖名来了,柯震东来了,再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象,相当精彩:两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等,你们要督促他们抓紧时间排练,后期可能还会有新人加入,惊喜连连!
  15、今早和逗比同事去买包子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺,逗比对着老板大喊一声:“老板,6个奶子,要肉的!”当时周围全是人啊!
  16、法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦,使劲摔吧!切莫因小失大。”
  17、我绝对是脑子被门夹了,坐公交车有个小子踩了我一下,然后面无表情,无动于衷,我就很250的说;“你这人怎么这样啊,踩了人不知道说声谢谢啊!”于是那位可怜的小伙,瞅我半天说:“谢谢!!” www.haojuziba.com
  18、在饭店吃饭,席间内急。服务员热情地说:“我们饭店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说……你是‘吃饭的’!”
  19、一老太太看百米赛跑后说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,随着一声枪响,囚犯们没命地往前冲,生怕被枪打到了!"
  20、女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。”
  21、第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
  22、刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…!真霸气。
  23、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。
  24、代表团到某农场视察。中午,农场设宴盛情款待,菜肴上齐,众人入席,唯独少了副场长。 小张,副场长哪去了?场长喊道。 在养猪场那边喂猪,他说马上就来。 快去叫他过来,真不像话!总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧?
  25、鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来! ”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~
  26、女:老公,你要当个好榜样才行奥。男:行啊,是哪方面的好榜样?女:做个学习的好榜样。男(咬牙):为了孩子,行!女:那你听我的口令做动作。男:好。女:四腿着地趴下!蹲下!坐起!叼鞋子!男:啊?女:我是让你给我的狗儿做榜样的,这样驯起来快些。
  27、妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条,蹲在我家狗狗面前说:“今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了,又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!
  28、毕业后接一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井……
  29、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!
  30、一天懒蛤蟆发财了,跑到一家酒店喊道:给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
  31、一天晚上,我一个人在街上溜达,看见一个妹子,我就上钱问妹子多少钱,妹子说:我在等人,我说100,妹子:我真的在等人,我说300,妹子:你怎么这样,我真的在等人,我:500,妹子:哎呀,你怎么现在才来啦...。
  32、老公着急出门,走的时候重重地将门关上。老婆大喊道:“把门摔的这么响,你是跟我发脾气么?”老公在外面听到了,担心妻子生气,于是轻轻的打开门,小心翼翼地走进来,问道:“这样总满意了吧?”老婆:“偷偷摸摸地进来,你是做了亏心事了吧?!”
  33、前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了。连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看。
  34、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。”
  35、今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~。
  36、夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
  37、今天带我家狗出去,然后我跑去面包店买早点,大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它,哪知道这货看到我进面包店急了,以每小时80码的速度飞奔过来,直接撞门上,撞门上……2分钟没起来!
  38、一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「我操-…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好.....」
  39、布先生追了石头小姐好多年,石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后,他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说,石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。
  40、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
  41、超级美食海选现场的后台。包子:这么热天裹得里三层外三层,还束腰,别以为包装得漂亮就可以晋级。 粽子:我卸了妆一样光鲜照人,不像你一张嘴就露馅。
  42、今天一姐妹聊微信,说一个男的想她想的生病了,在家正难过哭呢!这姐妹开玩笑说买几个鸡蛋看他去,谁知这哥们说出特雷的一句话,我鸡,蛋,都有,只要你人来就行。。。第一次发只为博大家一笑。
  43、高中时候有一次记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服?这货沉思良久说,像海尔兄弟那样的吧…我不知道当时那个记者什么表情……
  44、三岁小女孩不听话,她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的!”
  45、和闺密一起去学校澡堂洗澡,刚买的内内。闺密来了句:哇!你和你男朋友好恩爱,连内内都是情侣的,好羡慕!我想说我是不是错过了什么!
  46、我一哥们结婚当天,他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时,新郎犹豫了一下说:你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑
  47、快放寒假时,老师给留寒假作业,不是一般的多。老师边发作业单边自言自语:作业多吧,是不,真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边,我低着头也没看到老师,加了一句:坑爹呢!
  48、上课了,老师问:“不读书会怎么样?”许多同学积极回答但老师点了一个平时不举手的同学那位同学站了起来说:“不……不读书,长大就会嫁不出去!”
  49、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级,帮她拍装备,给她买好马。给她冲熊猫,给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了
  50、唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”

    白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱