从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。

  《从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待。”
  2、妈妈:“你已经6岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:“昨晚我梦见邻居家失火了!”
  3、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了!
  4、作文题目:假如我能与狗说话某学生写:假如我能与狗说话 汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
  5、我靠谁有我糗?昨天晚上女同事生日,请了她三个帮闺蜜,就我一男的。这是背景。由于是她生日而且就我一男的,所以她们几个女的个个来和我喝酒,我也不好意思拒绝,就来者不拒。到最后完全喝断片了。今早起来老子发现我衣服给人扒光了,被人给强上了。关键是LZ到现在还不知道是谁干的。我他妈的也是日了狗了。
  6、一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”
  7、到银行换钱。排了一个小时的队银行快下班了。到我的时候银行工作人员说没有零钱。我索性就拿了一百块说存起来。工作人员说去ATM机去存,我说我不会用。工作人员就帮我存了,办完后我又拿一张说继续村一百块,工作人员说你能一次存嘛,我说我等了一个小时,你连几分钟都不愿意嘛。最后哥换了三百零钱
  8、今天和一女性朋友打闹,一不小心打到人家胸部了,当时那个尴尬啊,正准备给人家道歉的时候,小姑娘笑脸红红地瞪着我吼了一声:敢占我便宜,说完就往我裤裆摸了一把,还捏了一下,然后转身就跑,我去,剩我一人在风中凌乱…
  9、兵兵:真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……丁丁:他没骂你?兵兵:他叫我马上‘滚蛋’!
  10、小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!
  11、同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”
  12、晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。我问:咋啦?哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了......
  13、说一个朋友结婚的事。就在朋友去接亲那天。到了女方家。新娘子在闺房里。她的好姐妹在门口拦住了新郎。几个娘们说要新郎给红钱。还每个人一千二。不然不让接亲。大家都知道。一般年轻人为了结个婚。骨头都碾成粉了。哪里还有红钱给。这哥们当时就愣住了。好说好劝几个娘们儿就是不让。尼玛。最后气不过。说。这婚劳资不结了。转身就走。走了没多远。新娘子追出来了。卧槽。自作孽啊。
  14、下班后,男子突然发现自行车丢了!!男子发疯般的四处寻找:“我新买的车啊!我的车!”同事们看到后,纷纷帮忙一起寻找!一直找到天黑也没有找到,大家只好放弃。男子快到家时,突然吼道:“妈的,我今天根本没骑自行车!”
  15、老王与老伴约好重温年轻时的美好时光,到河边约会。老张手捧鲜花等了许久,老伴也没有来。气冲冲地回家,见老伴用被蒙头躺在床上,说:“妈妈不让我去。”
  16、前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料,花椒,大料,我说:你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……。
  17、我眼前的这位少女变得异常美丽。一双大眼睛如夏夜晴空中的星星那样晶莹,像秋天小溪流水那样清澈。人们常说,眼睛是心灵的窗户,透过这扇“窗户”,我仿佛看到了她那一颗金子般闪亮的心。
  18、中国最短经典小说: 男:疼吗? 女:嗯~ 男:算了? 女:别~日本最短经典小说 :一对男女的对话... 女:哥...你比咱爸强多了...男:嗯...咱妈也这么说...
  19、女友从高中一直跟我,每次爱爱都带tt,有一次在外地上班离开女友半年了,有几天假期,准备找女友爱爱。结果她说不舒服,于是带她去医院。尼玛的,结果医生一看到女友,就说“你怎么又来了,前几天不是跟你说了,你不能在人流了么”瞬时间我好像懂了点什么
  20、年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?哥俩好!
  21、一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!!”
  22、唐僧感叹:“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼:“别他妹的乱说,老猪我没转世之前,我就是靠的实力当上的天蓬元帅!!”孙悟空不屑的说:“那你为什么转世了?”猪八戒:“.......”沙僧直拍手:“二师兄,师傅说的对呀!”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...。
  23、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
  24、女儿一直想要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个,从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母,他们把睡着的小宝宝(大概2个月)放在购物车里推着走,女儿马上两眼放光,跑上去问:“阿姨,小宝宝在哪拿的?”
  25、这是一个很久以前发生的故事。有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:“喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。”接着,他又神气十足地打起手机:“是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。”哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:“他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……”他陶醉了,仿佛进入梦境。“哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……?!”
  26、钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒碍
  27、大家在讨论郭敬明的小时代,有一朋友问:为什么写成小说时没那么多人骂,拍成电影了却骂声一片。另一朋友答:一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
  28、本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的,随之喉咙里那叫一个舒服呀!我想说:这才叫真正的伙计。
  29、星巴克进驻杭州灵隐寺。想像一下吧:以后进这家星巴克,服务生会微笑问,“施主,你要大悲还是超大悲?”“哦,我能续悲么?”
  30、妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟要减少生命六分钟,我看你还是把烟戒掉。” 丈夫:“你是想谋害我。” 妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?” 丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭大危害?我是怕死才吸烟的。” 妻子:“那么,以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫:“……”
  31、有一个懒汉,每天都要要睡到中午11点钟才起来,但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来,在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问:你刚起来啊?还是那么懒!他说没有了,因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了,他亲人想了一下说,昨晚不是没电吗? 他接着说:我是点腊烛在看的。
  32、小学6年级的外甥,暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他,在同学妈妈面前各种道歉,还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理,并未纠缠。悻悻离开,那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔:难道孩子不服气,还想打复架?突然,那小子狂奔过来。一把攥住我的手:叔叔,我最近手头非常紧,能不能叫小迈(外甥)再扇我几下,我给你们打个五折,一百块钱一下!行啵?
  33、人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布;我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞,才不会过分趾高气扬;我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖,才不会完全绝望。 www.haojuziba.com
  34、一轻盈女子上公共汽车,刚找一座位坐下,不小心放了个屁,一男子搭话道:小姐,听口音你是外地人吧。
  35、昨天我和女友去看电影,太晚了就找个宾馆住下了,这是我们第一次开房。我是好男人,也保证不动她,抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说:让它进来吧,别在外面冻坏了。
  36、悟空被紧箍咒弄得死去活来:“这是什么武功?”唐僧:“你想学啊?我教你啊。”
  37、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
  38、馒头向小麦哭诉:“俺和面包都是你生的,为何它比俺身价高?”小麦说:“因为面包久经‘烤’验,高点很正常,你天天洗桑拿也不错,看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我,你知足吧。”
  39、每次看闯关节目的时候,有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。
  40、早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋? 姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶。
  41、从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是。
  42、老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀? 老公:今晚睡沙发!
  43、有一2货朋友上高中时,有一次想出去通宵,就写好假条去找班主任,结果紧张掏出了一块钱跟老师说我请个假。结果老师抬头看了看。淡淡道:你这也太少了点吧。。
  44、教授:上完厕所为什么要洗手?学生:有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长:厕所里有其他人,不洗不好意思。
  45、有次陪领导去KTV,男的,五十多岁了,非要几个陪唱的公主,领导说你们先挑吧,心想这领导先人后己、觉悟很高哇,但领导不挑谁也不敢挑,领导说没关系,你们都年轻、先挑吧,到我这岁数啥样的都好看!
  46、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
  47、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”
  48、有一天,天堂来了三个人,甲、乙、丙。天使就问甲:你生前是什么职业?甲:我是教师。天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。天使又问乙:你生前是什么职业?乙:我是牧师。天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。天使又问丙:你生前是什么职业?丙:我是国会议员。天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?
  49、现在考驾驶证特别难啊!有一位美女参加路考的时候特别激动,她开着开着车看见前方有一条狗,此时此刻的她不知所促更加激动的说:报告狗,前方有一个教官该怎么办?。蒙了!
  50、我刚刚肯德基买东西,我说一个香辣汉堡,服务员问我要辣的不辣的,我说不辣的,她说没有了,我有说那辣的好了,服务员说:“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

    从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。