白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？
1、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。
2、在家里坐沙发前看电视，宝宝跑过来就往我和沙发中间挤，我就感慨，宝宝啊你怎么总挑小的地方挤啊。媳妇悠悠的来了句，这是宝宝天性，从一开始她就努力往前挤，最后挤进去了她就胜利了，这才有了她…… 忽然发现我老婆好内涵
3、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？
4、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员鄙视的看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”
5、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：这是什么？小莉达：是妈妈给乞丐的废纸。好，教师说，你录取了。
6、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
7、有一个人的自行车被偷了,他非常生气,第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！ ”下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！ ”
8、厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！
9、醉酒女：“我们俩谁甜？”冯巩：”你甜！”老婆怒道：“她甜？”冯巩：“她糖尿病。”
10、上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工！
11、医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”
12、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
13、玩网游，一开始申请好几个号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
14、中午我让班副带五个人去俱乐 部出公差，这货集合新兵竟然做动 员：同志们，养兵千日，用兵一时， 党和人民考验我们的时候到了，尼 玛，我实在忍不住了，一脚踹过去， 让你带几个人去俱乐部搬几张桌子， 搞得像打仗一样，把几个新兵吓得脸 都发白了……
15、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？
16、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
17、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。
18、某日听到两屌丝聊天，内容如下:如果我能当天皇帝死了也干了！另一人道:当皇帝有什么好？答，好多的宫女啊！每天晚上把她们叫到一起脱光衣服然后，然后叫她们轮流给我撸！
19、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。一学生轻声说道：筝是什么东西？另一个的学生接道：针（筝）就是你妈妈用来缝衣服的工具。
20、美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：傻瓜，活得不耐烦吗？那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：叫我博士才对呢！
21、前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
22、画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。“我从来没有想要亲过我其他的模特儿！ ”画家发誓。“真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？”“四个，”他答道，“一个水罐，二个苹果，还有一个花瓶。”
23、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
24、话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！ ”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
25、一天，上幼儿园中班的儿子去邻居家玩，邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后，讨论起宋词来。姐姐说，她喜欢豪放派；妹妹说，她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们，姐姐故意摸着儿子脑袋说：“朋朋，你喜欢什么派呢？”儿子脱口而出：“我喜欢蛋黄派，可好吃了！” www.haojuziba.com
26、宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了！宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！
27、阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。
28、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。
29、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！；
30、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
31、绝对原创 我同学，非常的强悍，异常的奇葩。那时我们读高中，同学长的过于老成，就因为他的长相，尼玛他的考试成绩一直很不错。记得，高三会考考的英语，这孩子英语不好，憋这劲儿也写不出答案，然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后，他奋笔疾书，尼玛………我以为他乱写的，考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说，他实际没去厕所，而是装成考场巡检，在各个考场的考生中间转转，看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……
32、一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！ ”天啊！这是一个什么家庭！
33、除夕，女神仅发来4个字:新春快乐，我就欣喜若狂，基友发来120字的超长短信，我就骂他脑残又复制。结论:短信好坏不取决于字多少，而取决于发的人是谁。。
34、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
35、我问：“苹果用英语怎么说？”侄女高兴地回答：“Apple”，我接着问：“香蕉用英语怎么说?"侄女快速地答到：“Banana"“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎嘎 嘎嘎……”
36、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
37、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
38、一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”当时我就凌乱了。。。。。
39、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
40、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
41、我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。
42、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”
43、记的初三上课时候我不小心放了个屁很臭，老师问是谁站起来没人回答，又说有脾气放没胆子认，这时我前面女同学站起来指着我，报告老师这是他的味道我太熟悉了，我靠至于这样么从此我的名字叫屁仙～
44、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
45、监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
46、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……
47、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
48、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。妻子：瞧你，我不过才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
49、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
50、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
